Δευτέρα, 28 Φεβρουαρίου 2011

Σεξουαλική ταυτότητα

Είμαι 20 ετών, φοιτητής σε μια επαρχιακή πόλη. Από μαθητής λυκείου είχα σύντομες σχέσεις με κορίτσια. Ως φοιτητής έκανα επίσης δυο σχέσεις κάπως πιο σοβαρές και όλα ήταν φυσιολογικά. Πρόσφατα άρχισα να κάνω παρέα με δυο αγόρια  από τη σχολή μου που είναι ομοφυλόφιλοι. Είχα κι εγώ μια επαφή με τον έναν από αυτούς. Μου άρεσε πολύ, δεν είχα αισθανθεί ποτέ έτσι με κοπέλα. Από παλιά μου άρεσε να κοιτώ τα άλλα αγόρια αλλά δεν είχε κάνει κάτι. Τώρα έχω τρομοκρατηθεί γιατί φοβάμαι πως είμαι κι εγώ ομοφυλόφιλος. Βρίσκομαι σε κατάσταση τρομερού άγχους και όλη η ζωή μου έχει καταρρεύσει.
Σ.

Παρότι η απάντησή μου δημοσιεύεται εδώ, τονίζω πως αφορά μόνο ένα άτομο με το ιστορικό και την ηλικία του φίλου Σ. που μας έγραψε. Κάθε περίπτωση είναι ξεχωριστή και με δεδομένο ότι πράγματι η ζωή ενός ομοφυλόφιλου είναι πιο δύσκολη, αν κάποιος βρίσκεται σε ανάλογο προβληματισμό είναι προτιμότερο να προσφύγει σε κανονική συμβουλευτική διαδικασία.

Το θέμα της σεξουαλικής σου ταυτότητας δεν έχει  διαμορφωθεί ακόμα, ούτε και μια και μοναδική εμπειρία μάς βάζει μια ταμπέλα για όλη μας την υπόλοιπη ζωή. Η ηλικία που βρίσκεσαι είναι μια φάση συγκέντρωσης εμπειριών και αρκετά παιδιά πειραματίζονται σεξουαλικά μέχρι να καταλήξουν.

Όλες οι εκδοχές είναι ανοιχτές. Μπορεί μετά από μερικές ομοφυλοφιλικές εμπειρίες το ενδιαφέρον σου να ατονήσει και να επιστρέψεις στη σεξουαλική κατεύθυνση που είχες ως τώρα. Μπορεί εξάλλου να αποδειχτεί πως ενδιαφέρεσαι και για τα δυο φύλα ή τελικά να καταλήξεις στην ομοφυλοφιλία. Μη χαρακτηρίζεις ακόμη τον εαυτό σου. Είσαι πολύ νέος και έχεις όλο το χρόνο να πειραματιστείς και να καταλήξεις.

Το κοινωνικό στερεότυπο της σεξουαλικής ταυτότητας είναι ακόμη ισχυρό, όσο κι αν τα πράγματα δεν είναι πλέον τόσο «σκληρά» όσο παλιότερα. Η ζωή των ομοφυλόφιλων εξακολουθεί να είναι αρκετά πιο δύσκολη από των ετεροφιλόφιλων και συχνά σε κάποιους επαγγελματικούς και κοινωνικούς χώρους η αξία τους ως ατόμων τείνει ακόμη να αμφισβητείται. Φαίνεται πως είσαι πολύ επηρεασμένος από όλα αυτά όταν δηλώνεις πως η ζωή σου έχει καταρρεύσει. Είναι δικαιολογημένο βέβαια να προβληματίζεσαι, αλλά το άγχος, οι ενοχές και η αυτό-κατηγορία δεν είναι καλοί σύμβουλοι.

Πολλοί νέοι καταπιέζουν την πραγματική σεξουαλική τους προτίμηση προκειμένου να μην έχουν κοινωνικά προβλήματα. Όταν γίνεται κάτι τέτοιο, αργά ή γρήγορα η φύση ζητά τα δικαιώματα της και έτσι τα άτομα ζουν διπλή ζωή και κάνουν συμβατικές σχέσεις ή ακόμη και οικογένειες. Τέτοιες καταστάσεις αποβαίνουν αρνητικές τόσο για το ίδιο το άτομο όσο και για όποιον άλλον εμπλέκεται στη ζωή του.

Θεώρησε τη φάση που περνάς ως μια μεταβατική περίοδο. Ούτε εξετάσεις δίνεις ούτε υπάρχει ημερομηνία μέχρι την οποία πρέπει να αποφασίσεις. Αφού τέθηκε θέμα σεξουαλικής προτίμησης, είναι καλύτερο που προέκυψε τώρα και πειραματίζεσαι παρά να το καταπίεζες και να προέκυπτε σε μεγαλύτερη ηλικία, όταν ίσως θα είχες ήδη κάποια σοβαρή σχέση με κοπέλα ή οικογένεια. Ακολούθησε το ένστικτό σου και πειραματίσου, έτσι ώστε να οδηγηθείς σε μια κατεύθυνση με πλήρη συνείδηση. Όποια και να είναι η κατεύθυνση αυτή, δεν αλλάζει την αξία σου ως προσωπικότητας. Η ζωή είναι δική σου. Δες το θέμα ψύχραιμα και διεκδίκησε ό, τι κι αν αποφασίσεις. Οι άλλοι θα σε αντιμετωπίσουν όπως βλέπεις εσύ τον εαυτό σου.

Κατερίνα

Κυριακή, 27 Φεβρουαρίου 2011

Η κόρη δεν συμπαθεί τη νέα σύντροφο

Έχω χάσει τη σύζυγό μου πριν από έξι χρόνια. Την κόρη μου που είναι σήμερα 12 ετών τη μεγάλωσα μόνος μου και είμαστε πολύ δεμένοι. Είχα ως τώρα κάποιες σχέσεις που δεν ήταν ιδιαίτερα σημαντικές, οπότε δεν είχα εμπλέξει το παιδί. Εδώ και ένα χρόνο έχω μια σχέση που με ενδιαφέρει με τη Χ.,  μια κοπέλα χωρισμένη που έχει ένα γιο 8 ετών. Θεώρησα πως ήταν καιρός να τη γνωρίσει η κόρη μου, αυτό έγινε και, παρότι η σύντροφός μου έχει πολύ καλή διάθεση απέναντί της και της φέρθηκε πολύ όμορφα, η μικρή φέρθηκε εχθρικά και δηλώνει πως δεν θέλει να την ξαναδεί, πως θα φύγει από το σπίτι κ.ά. Δεν ξέρω τι πρέπει να κάνουμε για να την αποδεχτεί και τι θα γίνει όταν θα γνωριστούν και τα παιδιά μας.
Ν.

Η κόρη σου συνήθισε τόσα χρόνια να έχει την αποκλειστική σου προσοχή και τώρα νιώθει πως σε χάνει. Κακώς, βέβαια, πιστεύει κάτι τέτοιο, αλλά φαίνεται πως είναι ιδιαίτερα ευαίσθητη στο θέμα της απώλειας λόγω του θανάτου της μητέρας της. Ίσως επίσης να αισθάνεται πως αν αποδεχτεί τη Χ. προδίδει τη μνήμη της μητέρας της. Τα παιδιά διαμορφώνουν κάποιες φορές μερικές πολύ συμβατικές αντιλήψεις για να κρύψουν πίσω από αυτές την ευαισθησία τους.

Είναι πλέον μεγάλο παιδί στο κατώφλι της εφηβείας, και μπορείς να της μιλήσεις ανοιχτά. Της έχεις πει πόσο μόνος αισθανόσουν μετά το θάνατο της μητέρας της και πόσο δύσκολο ήταν για σένα να αρχίσεις να έχεις ξανά προσωπική ζωή; Ίσως πιστεύει (ή θέλει να πιστεύει) πως ως τώρα δεν είχες καθόλου προσωπική ζωή. Μπορείς να της πεις πως είχες γνωρίσει κι άλλες κοπέλες αλλά δεν ήταν τόσο σημαντικές για σένα ώστε να της τις γνωρίσεις. Αυτό θα αφαιρέσει κάποιο βάρος από την τωρινή σου σύντροφο. Παρεμπιπτόντως, έκανες καλά που δεν ενέπλεξες το παιδί σε ασήμαντες γνωριμίες, γιατί θα είχες αντιμετωπίσει τα τωρινά προβλήματα χωρίς ουσιαστικό λόγο.

Μπορείς να της εξηγήσεις πόσο απαραίτητη είναι για όλους η καλή προσωπική ζωή και πως η Χ είναι για σένα πολύ σημαντική και σε κάνει να αισθάνεσαι ωραία. Ρώτησέ την αν τον τελευταίο καιρό σε βλέπει πιο ήρεμο και με καλύτερη διάθεση. Η συζήτηση αυτή βέβαια πρέπει να γίνει σε μια βάση μεγάλου σεβασμού προς την πρώην σύζυγό σου και αδιαμφισβήτητης αγάπης προς την κόρη σου.  Δήλωσέ της πως ό,τι και να γίνει εκείνη  σαν κόρη σου δεν θα χάσει ποτέ την τόσο σημαντική θέση που κατέχει στη ζωή σου.

Μπορείς να της δηλώσεις πως θα χαιρόσουν πολύ αν συμπαθούσε τη Χ, αλλά ακόμη κι αν δεν γίνει αυτό εσύ θα εξακολουθήσεις τη σχέση σου μαζί της. Σε λίγο θα έχει και η κόρη σου τα φλερτ της και υποθέτω πως θα τα συνεχίζει ακόμη κι αν εσύ διαφωνείς. Δεν είναι λοιπόν υποχρεωμένη να αγαπήσει τη σύντροφό σου αν δεν το θέλει, αλλά οφείλει να της φέρεται ευγενικά και αυτό είναι το μόνο που της ζητάς. Αν εσύ πιστεύεις στο αδιαμφισβήτητο δικαίωμά σου να έχεις την προσωπική σου ζωή ανεξαρτήτως της συμπεριφοράς της κόρης σου, τότε θα μπορέσεις να το υπερασπιστείς και στη συζήτηση.

Μην την πιέσεις προς το παρόν για δεύτερη συνάντηση. Σε λίγον καιρό μπορείς να της το προτείνεις πάλι αλλά να κάνετε τη συνάντηση μόνο όταν δεχτεί πρόθυμα. Η Χ πρέπει να απενοχοποιηθεί, να μην το πάρει προσωπικά και να μην αναλωθεί σε υπερβολικές προσπάθειες. Αφού έχει καλή διάθεση απέναντι στην κόρη σου, αυτό αργά ή γρήγορα θα γίνει αντιληπτό και θα αποδώσει. Μπορείς να μιλήσεις στην κόρη σου με εκτίμηση για τη Χ και να αναφερθείς σε κάποιο πιθανό κοινό τους ενδιαφέρον. Όταν βγαίνεις, μπορείς να δηλώνεις στην κόρη σου πως βγαίνεις με τη Χ και κάποιες φορές να της φέρνεις ένα μικρό δωράκι από μέρους της. Προσοχή! Δεν πρέπει να είναι κάτι ακριβό ώστε να εκληφθεί ως δωροδοκία και η μικρή να «καλομάθει», αλλά μπορεί να είναι κάτι ασήμαντης χρηματικής αξίας που να δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον. Μια μικρή μου πελάτισσα είχε εκτιμήσει πολύ ένα αρωματικό stick χώρου που της έστειλε η σύντροφος του πατέρα της για το δωμάτιό της.

Αν επιδιώκετε συμβίωση ή γάμο, δεν πρέπει να βιαστείτε. Χρειάζεται πρώτα να δημιουργηθεί καλή σχέση της Χ με την κόρη σου, στη συνέχεια και με το γιο της και να δέσετε στοιχειωδώς ως διευρυμένη οικογένεια. Η κόρη σου έχει μεγάλη ανάγκη από μια θετική γυναικεία παρουσία στη ζωή της. Τα παιδιά, όσο κι αν έχουν απόλυτες απόψεις και αντιδράσεις,  διαθέτουν μεγάλη προσαρμοστικότητα στις θετικές αλλαγές. Αργά ή γρήγορα νιώθουν με το ένστικτο ποιος τα αγαπά και μεταστρέφονται ανάλογα.

Κατερίνα

Σάββατο, 26 Φεβρουαρίου 2011

Παρελθόν χρήσης ουσιών

Είμαι 27 ετών και έχω παρελθόν χρήσης ουσιών. Πέρασα αρκετά χρόνια σε ομάδες και έχω ξεπεράσει το πρόβλημα αυτό. Είμαι ήδη πάνω από ένα χρόνο «καθαρός». Στη διαδικασία αυτή με βοήθησε η οικογένειά μου και με στήριξε οικονομικά. Μένω πλέον μόνος μου, εργάζομαι, έχω δημιουργήσει νέο κύκλο φίλων και είμαι πολύ υπερήφανος. Το πρόβλημά μου είναι με τις κοπέλες. Έκανα πρόσφατα μια γνωριμία και για να είμαι έντιμος μαζί της της είπα αμέσως το παρελθόν μου και εκείνη απομακρύνθηκε. Όταν γνωρίζω μια κοπέλα μήπως πρέπει να της κρύβω το παρελθόν μου;
Ν.

Ξεπέρασες μια πολύ δύσκολη κατάσταση και όπως φαίνεται έχεις επανενταχθεί καλά σε πολλούς τομείς. Αυτά δείχνουν δύναμη χαρακτήρα και δικαίως είσαι υπερήφανος. Η ρύθμιση των σχέσεών σου με το άλλο φύλο αποτελεί σημαντικό μέρος της επανένταξής σου.   

Όταν κάποιος περάσει από τη στενωπό της εξάρτησης και ξαναβγεί στη ζωή, πρέπει να ξαναμάθει πράγματα που στους άλλους φαίνονται φυσικά. Στη διαδικασία αυτή οι δισταγμοί και κάποιες απογοητεύσεις αποτελούν στάδια εξέλιξης στην κατάκτηση μιας φυσιολογικής ζωής. Επειδή ξεπέρασες μια πολύ δύσκολη κατάσταση, αυτό δεν σημαίνει πως στη συνέχεια η ζωή σου θα είναι ανέφελη. Θα αντιμετωπίσεις κι εσύ τα προβλήματα που αντιμετωπίζουμε όλοι οι άνθρωποι και να είσαι προετοιμασμένος μερικά από αυτά να τα περνάς με μεγαλύτερη δυσκολία επειδή υπάρχει η φόρτιση από το παρελθόν.

Ο χρόνος και ο τρόπος αποκάλυψης του παρελθόντος σου πρέπει να είναι ανάλογος με το είδος της σχέσης που επιθυμείς και που η κοπέλα σου εμπνέει. Αυτό είναι μια αρχή που είναι καλό όλοι να ακολουθούμε στις σχέσεις μας, ανεξαρτήτως του αν υπάρχει στο παρελθόν μας κάποιο μελανό σημείο. Για παράδειγμα, αν η διάθεσή σου είναι απλώς να φλερτάρεις ή να κάνεις μια πρόσκαιρη σχέση, δεν είναι ανάγκη να αναλύσεις το παρελθόν σου, όπως υποθέτω πως δεν θα κάνει και η κοπέλα. Αν ο στόχος σου είναι μια πιο σοβαρή σχέση και η κοπέλα σε εμπνέει για μια τέτοια πιθανότητα, και πάλι δεν χρειάζεται να της πεις την προσωπική σου ιστορία «με το καλημέρα σας». Αν βγεις μερικές φορές μαζί της και δεις πως υπάρχει αμοιβαία διάθεση για να συνεχίσετε, τότε μπορείς  να της μιλήσεις.  

Ο τρόπος που θα μιλήσεις για το παρελθόν είναι πολύ σημαντικός και εξαρτάται από το πώς αισθάνεσαι εσύ ο ίδιος για την προσωπική σου ιστορία. Αφού όπως λες αισθάνεσαι υπερήφανος που ξεπέρασες την κατάσταση, αυτό θα εκφράζεται και στον τρόπο που θα τη συζητήσεις. Μια κοπέλα αν κάνει σχέση μαζί σου θα σε δεχτεί γι’ αυτό που είσαι και σ’ αυτό που είσαι περιλαμβάνεται και το παρελθόν σου. Αν αυτό  δεν της αρέσει και σε απορρίψει, τότε σίγουρα δεν έχει ανοιχτό μυαλό. Θα το ξεπεράσεις όμως γρήγορα γιατί βρισκόσασταν ακόμη στην αρχή. Μην ξεχνάς πως κάποιοι μας έχουν απορρίψει και κάποιους έχουμε απορρίψει όλοι στη ζωή μας, ανεξαρτήτως παρελθόντος.

Όπως θα γνωρίζεις σίγουρα από τη δουλειά σου στις ομάδες, τα άτομα που για κάποιο διάστημα ήταν εξαρτημένα από ουσίες έχουν γενικά εξαρτητικές τάσεις οι οποίες είναι πιθανό να εκφραστούν και στις διαπροσωπικές τους σχέσεις. Κάποιες φορές μια εξάρτηση αντικαθίσταται από μια άλλη εξάρτηση. Πρότασή μου είναι να προχωρήσεις στις σχέσεις χαλαρά και σταδιακά. Οι επαφές των νέων που βρίσκονται σε εξάρτηση είναι κατά κανόνα τυχαίες, με κοινό σημείο την ουσία. Δεν γράφεις πόσα χρόνια βρισκόσουν σε εξάρτηση, αλλά υποθέτω πως δεν έχεις βιώσει πολλές φυσιολογικές νεανικές καταστάσεις. Να φροντίσεις πρώτα να ανακτήσεις τις εμπειρίες των χρόνων αυτών και στη συνέχεια να περάσεις αν θέλεις σε πιο σοβαρές σχέσεις.  

Καλό είναι να συνεχίσεις να έχεις επαφή τον φορέα που σε βοήθησε να απεξαρτηθείς.  Η συμμετοχή σου σε μια ομάδα επανένταξης θα σε βοηθήσει, γιατί εκεί συζητιούνται όλα αυτά τα θέματα.  

Κατερίνα

Παρασκευή, 25 Φεβρουαρίου 2011

Συκώτι

Είμαι 56 ετών. Πρόσφατα πήρα σύνταξη, δεν έχω πλέον πολλές υποχρεώσεις και αποφάσισα να προσέξω τον εαυτό μου. Άρχισα λίγη γυμναστική και υγιεινή διατροφή. Πολύ με ενδιαφέρουν τα άρθρα σας για τη διατροφή. Υπάρχουν στην οικογένειά μου προβλήματα με το συκώτι και θέλω να κάνω κάτι γιατί κι εγώ αισθάνομαι συνεχώς κουρασμένη και έχω τροφικές αλλεργίες. Διάβασα πως αυτά έχουν σχέση. Μια φυσιοθεραπεύτρια από τη Βουλγαρία μου έδωσε μια συνταγή για αποτοξίνωση συκωτιού με λάδι και λεμόνι, αλλά αποκλείεται να την κάνω γιατί σιχαίνομαι να πιω τόσο λάδι. Έχετε να μου προτείνετε κάποια άλλη; Διάβασα κάπου για μονοφαγία με μήλα 2-3 μέρες. Θα ήθελα τη γνώμη σας.
Ρ.

Το συκώτι είναι το χημικό εργοστάσιο του οργανισμού, όπου μεταστοιχειώνονται όλες οι τροφές που περνάνε από το έντερο για να γίνουν φιλικότερες προς τον οργανισμό έτσι ώστε να μπορέσουν να χρησιμοποιηθούν επωφελέστερα. Επιπλέον παράγει και ουσίες σημαντικές για τον οργανισμό, η κυριότερη των οποίων είναι η χοληστερίνη.  Αυτή η ουσία, που ιδίως τα τελευταία χρόνια έχει κακώς ενοχοποιηθεί για τόσες κακές δράσεις, είναι από τις σημαντικότερες ουσίες που χωρίς την ενδογενή παραγωγή της στο συκώτι θα διαταρασσόταν πολύ η λειτουργία του οργανισμού. Εκτός όμως από τη χοληστερίνη που παράγει φυσικά το συκώτι, ο άνθρωπος παίρνει με τη διατροφή του πρόσθετες μεγάλες ποσότητες χοληστερίνης. Η ποσότητα που παράγει ο οργανισμός είναι επαρκής για τη φυσιολογική λειτουργία του, έτσι η πρόσθετη που λαμβάνεται από τα τρόφιμα πρέπει να διατηρείται κατά το δυνατόν χαμηλή.  

Επιπλέον, στο συκώτι μεταβολίζονται όλες οι ορμόνες και άλλες ενδογενείς ουσίες που παράγονται σε άλλα συστήματα του οργανισμού πχ. ορμόνες, βιταμίνες, αυξητικοί παράγοντες κ.ά.

Από τις λειτουργίες αυτές συνάγεται η σπουδαιότητα του οργάνου, το οποίο εκτός από την ευφυή και πολύπλοκη λειτουργία του έχει και την επιπλέον ευφυία να αναζωογονείται και να αναπαράγεται μόνο του. Οπότε μια προσοχή στο συκώτι φέρνει άμεσα αποτελέσματα. Ένας καλός καθαρισμός του συκωτιού θα ήταν μια καλή αρχή στη θεραπευτική διαδικασία οποιασδήποτε νοσηρής κατάστασης.

Σύμφωνα με την Κινέζικη Ιατρική και τον Ταοϊστικό νόμο των 5 στοιχείων που συσχετίζουν εποχές του έτους, τα χρώματα, τα στοιχεία της φύσης και τα συναισθήματα του ανθρώπου με τα διάφορα όργανα του σώματος, το συκώτι συσχετίζεται με την άνοιξη, το πράσινο, το ξύλο και το θυμό ιδίως στις έντονες εκδηλώσεις του (οργή).  Η λαϊκή σοφία το εκφράζει «μου έπρηξε του συκώτι», θέλοντας να καταδείξει την αντίδραση του συκωτιού σε καταστάσεις που προκαλούν στο άτομο θυμό, όπως είναι η γρίνια, η κριτική, η πίεση. Αποφεύγοντας τέτοιες καταστάσεις, είτε προκαλούνται από άλλους είτε τις δημιουργούμε οι ίδιοι στον εαυτό μας, ανακουφίζουμε εκτός των άλλων και το συκώτι μας.

Μια προσεκτική διατροφή, όπως την έχουμε περιγράψει σε προηγούμενες αναρτήσεις,  οπωσδήποτε βοηθά το συκώτι. Το αλκοόλ το βλάπτει και το σκληραίνει. Οι υδατάνθρακες και η ζάχαρη που δεν μπορούν να χρησιμοποιηθούν άμεσα για τις ανάγκες του οργανισμού αποθηκεύονται στο συκώτι ως λίπος. Κακώς αποδίδουμε γενικά τη συσσώρευση λίπους στο συκώτι και σε άλλα όργανα της κοιλίας στην κατανάλωση λιπαρών τροφών. Η λήψη προβιοτικών βοηθά το συκώτι  συμβάλλοντας στην αποκατάσταση της χλωρίδας του εντέρου, αφού το πεπτικό σύστημα συνδέεται στενά με το συκώτι.

Η άνοιξη είναι ιδανική εποχή για μια αποτοξίνωση συκωτιού. Αν δεν μπορείτε να ακολουθήσετε τη συγκεκριμένη συνταγή που σας έδωσαν και θεωρείται αποτελεσματική μέθοδος (υπάρχει ένα βιβλίο που την περιγράφει: “Αποτοξίνωση του ήπατος και της χολής” του A. Moritz) θα μπορούσατε να κάνετε μείωση θερμίδων, μονοδίαιτες με φρούτα, κατανάλωση αφεψημάτων, χυμών λαχανικών κ.α. Ιδέες θα βρείτε και στην ιστοσελίδα http://www.personal-wellness-consultant.com/physical-causes/physical-congestion/liver-congestion

Κώστας

Θυμός

Είμαι 37 ετών, παντρεμένη, και έχω μια κόρη 5. Το πρόβλημά μου είναι οι εκρήξεις θυμού που με πιάνουν ξαφνικά. Ενώ γενικά είμαι ήρεμη και μπορώ να ανεχτώ κάποιες καταστάσεις, μπορεί κάποια στιγμή από μια ασήμαντη αφορμή να θυμώσω πολύ και να αντιδράσω υστερικά. Αυτό συμβαίνει κυρίως όταν διαφωνώ με τον άντρα μου. Η σχέση μας είναι γενικά καλή, αλλά όταν έχω αυτές τις αντιδράσεις φτάνουμε στα άκρα. Μετά παραδέχομαι πως είμαι υπερβολική, αλλά έχει δημιουργηθεί ήδη μια κατάσταση που μας φθείρει και τους δυο. Τι να κάνω;
Γ.

Όταν διαφωνείς και «ανέχεσαι» κάποιες καταστάσεις τι κάνεις; Εκφράζεις την αντίθεσή σου και διεκδικείς το δίκιο σου; Αν δεν το κάνεις, μέσα σου συσσωρεύεται μια ανέκφραστη αρνητικότητα που κάποια στιγμή μπορεί να ξεσπάσει με μια ασήμαντη αφορμή. Το ξέσπασμα δεν προέρχεται από την αφορμή αυτή αλλά από το άθροισμα όλων των αφορμών στις οποίες για κάποιο διάστημα δεν έχεις αντιδράσει.

Πολλοί είναι οι πιθανοί λόγοι για τους οποίους μπορεί να γίνεται αυτό. Η ανατροφή που παίρνουμε εμείς οι γυναίκες πρεσβεύει ακόμη και σήμερα πως τα καθωσπρέπει κορίτσια δεν αντιδρούν αλλά ανέχονται, και είναι πάντα ευγενικές και καθωσπρέπει. Ακόμη κι αν κάτι τέτοιο δεν μας έχει μεταδοθεί από την οικογένειά μας, υπάρχει η κληρονομιά από γενιές γυναικών που βρίσκονται πίσω μας και αντιδρούσαν έτσι. Εξάλλου, μπορεί να υπήρχαν στο περιβάλλον σου ως παιδί συγκεκριμένα παραδείγματα πολύ επιθετικών ή πολύ υποτονικών αντιδράσεων και εσύ να τοποθετήθηκες υποσυνείδητα στο άκρο της υποτονικής αντίδρασης ως απομίμηση ή αποφυγή τέτοιων προτύπων. Είναι επίσης πιθανό να έχεις χαμηλή αυτοεκτίμηση και να πιστεύεις πως αν διεκδικήσεις ή εκφράσεις μια αντίθεση οι άλλοι θα πάψουν να σε αγαπούν. Καταπιέζεις έτσι τις αντιδράσεις σου κι αυτές συσσωρεύονται και ξεσπούν ανεξέλεγκτα.

Τι δημιουργεί όμως το θυμό; Πίσω από το θυμό μπορεί να κρύβεται:
  • έλλειψη αγάπης. Θυμώνω μαζί σου γιατί δεν μου δίνεις την αγάπη που χρειάζομαι.
  • φόβος. Φοβάμαι πως αυτό που κάνεις το αξίζω ή αυτό που μου αποδίδεις είναι αλήθεια. Πχ. αν με κατηγορήσεις για τεμπελιά, θυμώνω γιατί φοβάμαι μήπως είμαι πράγματι τεμπέλα.
  • ζήλεια. Ζηλεύω την ιδιότητά σου που με θυμώνει, γιατί εγώ δεν την έχω. Πχ. θυμώνω με τη διεκδικητικότητά σου γιατί θα ήθελα κι εγώ να είμαι διεκδικητική.
Είναι καλό να εξετάζεις αυτές τις τρεις πιθανότητες όταν θυμώνεις και αν διαπιστώσεις πως κάποια από αυτές ισχύει, τότε ασχολήσου με το θέμα που βρίσκεται ΠΙΣΩ από το θυμό. Κάποτε σε μια συμβουλευτική διαδικασία ζευγαριού, ο κύριος παραπονέθηκε για ένα ανεξέλεγκτο ξέσπασμα θυμού της κυρίας, με αφορμή που εκείνος είχε λερώσει με το ποτό του το κάλυμμα του καναπέ. Όπως προέκυψε από τη συμβουλευτική διαδικασία, αυτή η αντίδραση ήταν μια απελπισμένη έκκληση της γυναίκας για αγάπη και προσοχή, όταν εκείνος περνούσε τα βράδια του πίνοντας το ποτό του και παρακολουθώντας αμίλητος τηλεόραση. Εγώ θυμώνω πολύ με τους ανθρώπους που δείχνουν ασυνέπεια, γιατί κατά βάθος θα ήθελα κι εγώ να αντιμετωπίζω τις υποχρεώσεις μου λίγο πιο χαλαρά.

Δες τι κρύβεται πίσω από το θυμό σου και μάθε να εκφράζεσαι και να διεκδικείς έτσι ώστε να μην τον συσσωρεύεις. Κι αφού ο θυμός απευθύνεται κυρίως προς τον άντρα σου, δες τι βαθύτερο σε ενοχλεί στη σχέση σας και διεκδίκησε να αλλάξει. Μπορείς να συζητήσεις μαζί του για τις αλλαγές που μπορούν να γίνουν έτσι ώστε να εκλείψουν τα ξεσπάσματα που κάνουν κακό στη σχέση σας.

Κατερίνα

Πέμπτη, 24 Φεβρουαρίου 2011

Δεν έχω κάνει ακόμα σχέση

Είμαι 20 ετών, φοιτήτρια. Ντρέπομαι που το λέω, αλλά δεν έχω κάνει ακόμα σχέση. Από μικρή ήμουν συγκρατημένη και δεν φλέρταρα με τα αγόρια. Υπάρχουν αγόρια που ενδιαφέρονται, αλλά εγώ θέλω να με ενθουσιάσει κάποιος για να προχωρήσω. Από την άλλη μεριά ντρέπομαι να λέω πως δεν έχω ακόμη καμιά εμπειρία ενώ όλες οι άλλες κοπέλες έχουν πολλές.
Κ.

Αρχικά πρέπει να απελευθερωθείς από το κοινωνικό στερεότυπο του πότε «πρέπει» να κάνει κάποιος σχέση και την πιθανή σύγκριση με τις άλλες κοπέλες. Ο κάθε άνθρωπος είναι ένα μοναδικό φαινόμενο και ακολουθεί τους δικούς του τρόπους και χρόνους. Το αν και πότε θα κάνεις σχέση είναι καθαρά προσωπικό σου θέμα και δεν έχεις να δώσεις λογαριασμό σε κανέναν.

Στο μήνυμά σου επικεντρώνεσαι στο κοινωνικό μέρος. Από πλευράς ουσίας όμως, σου λείπει μια σχέση; Σου λείπει το συναίσθημα και η εμπειρία; Είναι πολύ προτιμότερο να επικεντρωθείς στις δικές σου ανάγκες και να κινηθείς με βάση αυτές.

Πώς ήταν η ανατροφή σου στην εφηβεία; Η πολύ αυστηρή ανατροφή μπορεί να βάλει την ταμπέλα του απαγορευμένου στις σχέσεις και το παιδί να την υιοθετήσει, αν και σε πολλές περιπτώσεις γίνεται το ακριβώς αντίθετο. Σήμερα υποθέτω πως έχεις την ελευθερία να βγαίνεις και να κάνεις παρέες χωρίς σοβαρούς περιορισμούς από το σπίτι, και αν δεν συμβαίνει αυτό φρόντισε να το διεκδικήσεις. Αν βγαίνεις τακτικά, έχεις φίλους και ενδιαφέροντα, θα γνωρίζεις περισσότερα αγόρια και κάποιο από αυτά θα σου κινήσει το ενδιαφέρον.

Μήπως στο περιβάλλον σου υπήρξαν φαινόμενα αποτυχημένων ή προβληματικών σχέσεων και έτσι οδηγήθηκες στο να φοβάσαι υποσυνείδητα τις σχέσεις;

Ο πιθανότερος λόγος που δεν κάνεις σχέση είναι γιατί φοβάσαι μην απορριφθείς ή πληγωθείς. Οι σχέσεις εμπεριέχουν ρίσκο και η άρνηση να ρισκάρουμε δείχνει χαμηλή αυτοεκτίμηση. Και τι θα γίνει αν εκφράσεις ενδιαφέρον για ένα αγόρι και εκείνο σε απορρίψει; Όλοι μας έχουμε απορρίψει και έχουμε απορριφθεί σε σχέσεις. Είναι αδύνατο κάποιος να είναι αποδεκτός από όλους. Και τι θα γίνει αν δημιουργήσεις μια σχέση και μετά εκείνη χαλάσει; Αυτή είναι η φυσική πορεία των σχέσεων μέχρι να βρούμε το άτομο που θα γίνει ο σύντροφος της ζωής μας. Και μην περιμένεις να βρεις το σύντροφο της ζωής σου στα 20. Οι περιπτώσεις που κοπέλες δεσμεύτηκαν σοβαρά τόσο μικρές και είκοσι χρόνια μετά είναι ακόμη ευτυχισμένες με την επιλογή τους αυτή είναι ελάχιστες. Στην ηλικία σου πρωτεύει η συγκέντρωση εμπειριών και είναι καλό να μάθεις να αντιμετωπίζεις τις σχέσεις χαλαρά, με όλα τα ρίσκα που εμπεριέχουν.

Συμφωνώ μαζί σου πως θέλεις να σε ενθουσιάσει κάποιος για να κάνεις σχέση. Αν όμως φοβάσαι να ρισκάρεις είναι πολύ πιθανό να μην επιτρέπεις στον εαυτό σου να ενθουσιαστεί για να τον προστατέψεις. Επίσης ίσως να έχεις δημιουργήσει μια ιδανική φανταστική προσωπικότητα που περιμένεις να έρθει στο δρόμο σου για να ενθουσιαστείς και έτσι να απορρίπτεις όλα τα ενδιαφέροντα αγόρια που συναντάς. Ιδανικές καταστάσεις δεν υπάρχουν στη ζωή. Είναι καλό για σένα να μην έχεις συγκεκριμένες λεπτομερείς προδιαγραφές για τη μελλοντική σου σχέση, αλλά να έχεις μόνο ξεκαθαρίσει κάποιες βασικές ιδιότητες που θέλεις οπωσδήποτε να υπάρχουν. Έναν άνθρωπο τον γνωρίζουμε πραγματικά μόνο αν συνυπάρξουμε μαζί του, έτσι στις σχέσεις μας ξεκινάμε πάντα από κάποιες βασικές ιδιότητες που μας ελκύουν και ο χρόνος δείχνει αν αυτές οι ιδιότητες είναι πραγματικές και αν συνυπάρχουν με κάποιες άλλες που δεν μας αρέσουν.

Κατερίνα 

Τετάρτη, 23 Φεβρουαρίου 2011

Διατροφή εφήβων

Με απασχολεί η δίαιτα των παιδιών μου. Είναι αγόρι 16 και κορίτσι 14 ετών. Τίποτα από αυτά που φτιάχνω στο σπίτι δεν τους αρέσει. Το πρωί φεύγουν με ένα γάλα και τρώνε στο σχολείο βλακείες, σάντουιτς, πατατάκια κτλ. Το μεσημέρι σπάνια τους αρέσει το φαγητό και θέλουν μόνο πατάτες τηγανητές. Τρώνε λίγο και μετά σοκολάτες. Σαλάτα ούτε την ακουμπάνε. Το βράδυ θέλουν να πάρουν κάτι απ έξω γυρίζοντας από τα μαθήματά τους. Στο σπίτι ζητάνε πίτσα και το πολύ-πολύ να φάνε ένα τοστ. Δεν τρώνε σωστά και δεν ξέρω τι να κάνω. Ίσως είναι ψυχολογικό της εφηβείας. Τι θα μπορούσα να κάνω για να τρώνε υγιεινά και τι ακριβώς σημαίνει αυτό στην ηλικία τους;
Λ.

Τα παιδιά παίρνουν αυτό που βιώνουν παρά αυτό που τους λέμε. Οι διαιτητικές συνήθειες των παιδιών έχουν μεγάλη σχέση με το τι υπάρχει στο τραπέζι και στο ψυγείο της οικογένειας. Βέβαια οι συνήθειες των συνομηλίκων και ό,τι διαφημίζεται από τα ΜΜΕ έχουν επίσης σημαντική επίδραση στα παιδιά. Μια άλλη περίπτωση είναι η αντίδραση των παιδιών προς το οικογενειακό τραπέζι να αποτελεί μέρος της εφηβικής αντιδραστικότητας και επανάστασης προς τους γονείς.

Πάντως αυτό που θεωρούμε κακό φαγητό για τα παιδιά δεν τους κάνει τόσο κακό όσο θα έκανε σε έναν ενήλικο. Το σύστημά τους δουλεύει τόσο αποτελεσματικά ώστε όλα χρησιμοποιούνται επωφελώς από τον οργανισμό. Το πρωινό τους γάλα είναι ένα καλό ξεκίνημα και τα περισσότερα παιδιά δυσκολεύονται να φάνε ένα κανονικό πρωινό όταν βιάζονται να φύγουν για το σχολείο. Το σάντουιτς, τα πατατάκια και η πίτσα, κατεξοχήν αμυλούχες τροφές, δείχνουν πως τα παιδιά είναι συνηθισμένα σ’  αυτές και αυτό πιθανώς προέρχεται από το ψωμί και τις πατάτες που συνηθίζονται πολύ σε όλα τα Ελληνικά σπίτια. Μπορείτε να φροντίσετε να τα αφαιρέσετε από το τραπέζι σας, αφού ούτως ή άλλως τα απιδιά θα τα φάνε έξω. Αυτό θα είναι καλό για όλους και θα βοηθήσει τα παιδιά να εκπαιδευτούν σε μια διαφορετική διατροφή.

Μια καλή ιδέα για να εκπαιδευτούν στα φρούτα και τα λαχανικά είναι η ψωμιέρα να αντικατασταθεί από μια μεγάλη φρουτιέρα στο τραπέζι, με όλα τα φρούτα εποχής και τα λαχανικά που διατηρούνται εκτός ψυγείου. Όσο περισσότερο σας βλέπουν να την επιμελείστε και να την τιμάτε, τόσο κι αυτά θα εξοικειωθούν. Ζήτησε από τα παιδιά να διαλέξουν 2-3 φαγητά που προτιμούν και φρόντιζε να τα μαγειρεύεις υγιεινά και να τα συνοδεύεις με διάφορα λαχανικά.  Χρησιμοποίησε τη φαντασία σου για να δημιουργείς γλυκά πιο ελαφρά από τα συνηθισμένα αλλά εξίσου δελεαστικά για τα παιδιά. Πχ. το γιαούρτι με μέλι, το ρυζόγαλο, το παστέλι, η μουσταλευριά, η μηλόπιτα, ο σπιτικός χαλβάς με λιγότερη ζάχαρη, οι τάρτες με φρούτα, τα ζελέ φρούτων, οι φυσικοί χυμοί φρούτων πιθανώς σε μορφή γρανίτας, τα ψητά μήλα ή κυδώνια κτλ. είναι καλές επιλογές. Σχετικά με την αγαπημένη τους σοκολάτα, μπορείς να έχεις στο σπίτι μαύρη σοκολάτα ή να παρασκευάζεις διάφορα σπιτικά γλυκά χρησιμοποιώντας κουβερτούρα ή κακάο.

Το θέμα της διατροφής των παιδιών μπορεί να είναι μια καλή αφορμή για να επανεξετάσετε όλοι στην οικογένεια τη στάση σας προς την τροφή και τις διαιτητικές σας επιλογές, οπότε να προκύψει όφελος για όλους.

Κώστας-Κατερίνα

Βραδινό

Διάβασα με μεγάλο ενδιαφέρον τα άρθρα για το διαιτολόγιο. Αυτό που δεν έχω ξεκαθαρίσει είναι για το βραδινό. Ποιό θα ήταν ένα καλό βραδινό για ένα άτομο της μέσης ηλικίας; Σαν το μεσημεριανό αλλά σε μικρότερη ποσότητα; Άλλοι λένε ένα γιαουρτάκι, φρυγανιές και ένα φρούτο. Καταλαβαίνω πως το βραδινό είναι που παχαίνει, αλλά εγώ έχω περισσότερη όρεξη το βράδυ παρά το μεσημέρι.
Α.

Καλή πρόταση για μακροζωία και υγεία είναι μια διατροφή χαμηλών θερμίδων δια βίου. Αυτό συμβαίνει γιατί ελαττώνοντας την τροφή ελαττώνονται οι καύσεις και τα υποπροϊόντα τους που είναι τοξικά για τον οργανισμό. Επίσης, με μεγαλύτερες ποσότητες τροφής χρειαζόμαστε μεγαλύτερες ποσότητες ενζύμων και άλλων συστατικών που βοηθούν τη διαδικασία  της πέψης και αφομοίωσης και ο οργανισμός βρίσκεται σε έναν αγώνα δρόμου για να καλύπτει επαρκώς αυτές τις βασικές λειτουργίες του οργανισμού. Το κυριότερο όμως, που είναι και μια γνώση της τελευταίας δεκαετίας, είναι ότι οι χαμηλές θερμίδες δημιουργούν στον οργανισμό ισορροπίες και συνθήκες που ξυπνούν και ενεργοποιούν γονίδια που έχουν σχέση με τη μακροζωία.

Διατροφή χαμηλών θερμίδων μπορούμε να επιτύχουμε μειώνοντας αναλογικά τις ποσότητες κάθε γεύματος ή ακολουθώντας διακεκομμένη ολιγοθερμιδική δίαιτα (πχ. κάθε Σαββατοκύριακο) ή αφαιρώντας το βραδινό (δηλαδή τρώμε το συνηθισμένο μας πρωινό και μεσημεριανό και μεταθέτουμε το δείπνο πριν τις 5 μμ., αντικαθιστώντας το όλο ή εν μέρει με κάτι ελαφρότερο, ανάλογα  με την όρεξή μας).

Κάναμε αυτή την εισαγωγή για να δώσουμε σε σας και στους άλλους αναγνώστες μια διαφορετική θεώρηση της προσεκτικής διατροφής και ειδικά του βραδινού, που μπορεί να έχει πολλαπλά οφέλη.
Στην περίπτωσή σας που πεινάτε το βράδυ, μπορείτε να τρώτε μειωμένη ποσότητα του μεσημεριανού σας και όσο το δυνατόν νωρίτερα. Βασική αρχή είναι το δείπνο να μην περιέχει πολλούς υδατάνθρακες (σάκχαρα) στα οποία περιλαμβάνονται και τα αμυλούχα, γιατί μετά το δείπνο δεν υπάρχει συνήθως κινητική δραστηριότητα και αυτά μετατρέπονται σε λίπος. Αν κάποια φορά το δείπνο είναι πλούσιο και σε προχωρημένη βραδινή ώρα, ένας βραδινός περίπατος ή επιστροφή στο σπίτι με τα πόδια βοηθούν.

Γενικά, οι περισσότεροί μας έχουμε συνδέσει την τροφή με συναισθηματικούς παράγοντες. έτσι η αίσθηση της πείνας έχει αλλοιωθεί και τρώμε για διάφορους άλλους λόγους χπ για να χαλαρώσουμε, για να χαϊδέψουμε τον εαυτό μας, επειδή πλήττουμε, για να καταπολεμήσουμε τη μοναξιά κτλ. Ειδικά με ένα πλούσιο βραδινό είναι πιθανό να θέλουμε να ανταμείψουμε τον εαυτό μας για τη δύσκολη μέρα που περάσαμε. Επίσης, αν δεν έχουμε καλή συντροφιά ή ενδιαφέροντα, τα βράδια μας μπορεί αν είναι βαρετά και να θέλουμε να δημιουργήσουμε ένα ενδιαφέρον με την τροφή. Αν καταφέρουμε να αποσυνδέσουμε την τροφή από άλλους παράγοντες και να ξανασυνδεθούμε με την πείνα, ο οργανισμός θα μας οδηγεί από μόνος του πότε και πόσο θα φάμε.

Κώστας-Κατερίνα

Δευτέρα, 21 Φεβρουαρίου 2011

Ιδανικό διαιτολόγιο και συμπληρώματα

Είμαι 52 ετών και κάνω καθιστική δουλειά. Πάντα ήμουν πολύ αδύνατος και είμαι ακόμα, αλλά έχω κάνει λίγη κοιλίτσα. Δεν έχω καθόλου μυς και το σώμα μου είναι χαλαρό. Αποφάσισα να κάνω κάτι πριν να είναι πολύ αργά. Γράφτηκα σε γυμναστήριο και μου είπαν πως θα πάμε σιγά-σιγά. Όλοι εκεί παίρνουν συμπληρώματα, ακόμα και νέα παιδιά και τρώνε πολλές τροφές με πρωτεΐνες. 
Εγώ δεν τρώω πολύ αλλά προτιμώ ζυμαρικά. Τι συμπληρώματα να πάρω; Ποια είναι τα πιο απαραίτητα; Ίσως γελάσετε που άρχισα να ενδιαφέρομαι για τέτοια πράγμα σε τέτοια ηλικία.
Σ.

Σε όποια ηλικία κι αν αποφασίσει κάποιος να προσέξει τον εαυτό του, αυτό είναι πολύ θετικό και σίγουρα θα φέρει αποτελέσματα.

Πραγματικά, η κατανάλωση πρωτεϊνών βοηθά να χτιστούν οι μύες σε συνδυασμό με την άσκηση. Από την άλλη πλευρά η υπερβολική κατανάλωση πρωτεϊνών για μεγάλο διάστημα δημιουργεί οξύτητα στο σώμα και διαταράσσει την καλή λειτουργία του οργανισμού. Αν αισθάνεσαι καλά με τον γυμναστή σου και σου εμπνέει εμπιστοσύνη, ακολούθησε τις συμβουλές του για μερικούς μήνες και ανάλογα με τα αποτελέσματα βλέπεις πώς θα συνεχίσεις.  Τα ζυμαρικά και όλες οι αμυλούχες τροφές είναι καλή επιλογή όταν καταναλώνονται με μέτρο και συνδυάζονται με άσκηση. Συμβουλές για το ιδανικό διαιτολόγιο θα βρεις στην προηγούμενη ανάρτηση.

Όσον αφορά τα συμπληρώματα, όπως το λέει και η λέξη, έχουν στόχο να συμπληρώσουν τις ελλείψεις της διατροφής που υπάρχουν σε όλους μας, επομένως είναι κάτι έξυπνο και φιλικό προς τον οργανισμό αν λαμβάνονται με σύνεση. Πρόκειται για ουσίες που το σώμα μας πολλές από αυτές τις γνωρίζει και τις παράγει σε ανεπαρκείς ποσότητες, επομένως η ενίσχυσή των αποθεμάτων τους δεν ενέχει κινδύνους, αν τα συμπληρώματα είναι καλής ποιότητας και στις κατάλληλες ποσότητες. Η λήψη συμπληρωμάτων έχει κακώς συσχετιστεί με την υπερκατανάλωση τους και το doping και γενικά με μια κατάσταση υπερβολής.

Τα πιο βασικά συμπληρώματα για την ηλικία σου είναι: Ω3 λιπαρά οξέα, συνένζυμο Q10, ένα καλό αντιοξειδωτικό, κυρίως λιποϊκό οξύ, και παράγωγα της καρνιτίνης που βοηθούν στο μυϊκό σύστημα. Επίσης, αν υποβληθείς σε ένα αιματολογικό έλεγχο μπορείς να δεις συγκεκριμένες ελλείψεις που θα οδηγήσουν στη λήψη συγκεκριμένων στοιχείων.

Κώστας

Ιδανικό διαιτολόγιο

Αρχίσαμε τελευταία με τον άντρα μου να ενδιαφερόμαστε για την υγιεινή διατροφή. Πάντα μαγείρευα χωρίς αλάτια και τηγανητά. Είμαστε κανονικοί σε βάρος. Γλυκά τρώμε πολύ λίγα. Αλλά τώρα νομίζω πως πρέπει να προσέξουμε περισσότερο, είμαστε 55 και υπάρχουν διάφορα προβληματάκια υγείας. Θα ήθελα αν γίνεται ένα υπόδειγμα ιδανικού διαιτολογίου, κάτι γενικό για να έχω ως βάση.
Π.

Το σωστό διαιτολόγιο είναι αυτό που καλύπτει όλες τις ενεργειακές ανάγκες του οργανισμού και προσφέρει πρώτες ύλες για την επιδιόρθωση των βλαβών και για την παρασκευή από τον οργανισμό πολύτιμων στοιχείων. Το ιδανικό διαιτολόγιο θα μπορούσε να αναφέρεται στη θεραπεία όλων των δυσαρμονιών που υπάρχουν στην ολότητα του οργανισμού τη συγκεκριμένη χρονική στιγμή. Κάτι τέτοιο βέβαια στις συνθήκες του σύγχρονου πολιτισμού είναι ουτοπικό.

Οι βασικές αρχές υγιεινής διατροφής είναι ίδιες για όλους τους ενηλίκους, απλώς στους κάτω των 50 ο οργανισμός δουλεύει γενικά αποτελεσματικότερα, οπότε με λίγη προσοχή και με μια σχετικά καλή ψυχολογική κατάσταση μπορεί κάποιος να μην αντιμετωπίσει προβλήματα βάρους και ασθενειών. Από τα 50 όμως και πάνω ο μεταβολισμός μας επιβραδύνεται, ο θυρεοειδής αρχίζει και τεμπελιάζει, ελαττώνεται η κινητικότητα της καθημερινότητας, οπότε εμφανίζονται διάφορα θέματα υγείας που προκαλούν και αντίστοιχα ψυχολογικά θέματα. Σε αυτή τη φάση εύκολα μπορεί να ανατραπεί η ισορροπία και να βρεθούμε με παραπάνω κιλά που δεν χάνονται πλέον τόσο εύκολα ή με προβλήματα υγείας που συνήθως σχετίζονται με το υπερβάλλον βάρος.

Η λέξη κλειδί είναι η «επίγνωση».  Επιλέγουμε τις τροφές με επίγνωση, τρώμε με επίγνωση, μασάμε με επίγνωση, χρησιμοποιούμε το σώμα μας με επίγνωση. Δεν συνδέουμε την τροφή με την κάλυψη κάθε είδους ψυχολογικών αναγκών. Τρώμε γενικά λιτά και με ποικιλία.

Βασικές αρχές: Τρώμε πρωινό στο οποίο μπορούμε να βάλουμε όλη μας τη φαντασία και επιτρέπονται και κάποιες παρεκτροπές, αφού θα ακολουθήσει η ενεργητικότητα  της ημέρας και οι θερμίδες θα καούν ευκολότερα. Τρώμε τρία γεύματα την ημέρα σε συγκεκριμένες ώρες, ελαφρότερα όπως πηγαίνουμε προς το βράδυ. Βασικό συστατικό γεύματος και δείπνου να είναι ωμές ή βραστές σαλάτες εποχής.

Το μεσημέρι μπορούμε να τις συνοδεύσουμε με κάποιο ελαφρά μαγειρεμένο πιάτο της ελληνικής κουζίνας, κατά προτίμηση τρόφιμα μαγειρεμένα στον ατμό ή στην κατσαρόλα και αποφεύγουμε τα μαγειρεμένα σε υψηλές θερμοκρασίες (φούρνος, σχάρα, τηγάνι). Οι υψηλές θερμοκρασίες (ανώτερες του βρασμού) αλλοιώνουν τη σύσταση των τροφών και αποστερούν ωφέλιμα συστατικά τους. Στο φούρνο καλό είναι να επιλέγονται θερμοκρασίες χαμηλές και οι τροφές να ψήνονται περισσότερο χρόνο. Καλό είναι να μην ξαπλώσουμε αμέσως μετά το φαγητό, αλλά να κάνουμε έναν μικρό περίπατο, ειδικά αν έχουμε φάει αρκετά ή έχουμε πιεί πάνω από ένα ποτήρι αλκοολούχου ποτού ή έχουμε φάει και γλυκό.

Το βραδινό να είναι ακόμη πιο λιτό και όσο γίνεται πιο νωρίς. Για τα φρούτα μιλήσαμε στη σχετική ανάρτηση Φρούτα.

Κώστας

Κυριακή, 20 Φεβρουαρίου 2011

Η απόκτηση παιδιού θα σώσει το γάμο;

Είμαστε παντρεμένοι δυο χρόνια μετά από σχέση τριών ετών κατά την οποία δεν είχαμε συμβιώσει. Τον τελευταίο καιρό δεν τα πηγαίνουμε καθόλου καλά για διάφορους λόγους και βρισκόμαστε στα πρόθυρα του χωρισμού. Σκέφτομαι πως αν κάναμε παιδί αυτό θα μας έδενε περισσότερο και θα αποφεύγαμε το διαζύγιο. Από την άλλη πάλι προβληματίζομαι γιατί αν τελικά χωρίσουμε με το παιδί όλα θα είναι πιο δύσκολα.
Λ.

Ένα παιδί δεν λύνει τα προβλήματα που προϋπάρχουν στο ζευγάρι. Μετακινεί απλώς το ενδιαφέρον του ζευγαριού σε έναν τρίτο πόλο και τους δημιουργεί το αίσθημα της ευθύνης απέναντι στο παιδί, έτσι τα προβλήματα παραμερίζονται, τουλάχιστον για κάποιο διάστημα. Από την άλλη μεριά, οι νέες ευθύνες και δυσκολίες από την απόκτηση ενός παιδιού δημιουργούν νέα προβλήματα στη σχέση, που είναι πιθανό να πυροδοτήσουν καινούργιες άσχημες αντιδράσεις πάνω στις βάσεις των παλιών προβλημάτων.

Το παιδί είναι καλό να επιδιώκεται με την απόλυτη επιθυμία και των δυο για παιδί και για κανέναν άλλο λόγο. Δεν θα σε συμβούλευα να κάνεις παιδί για να «δέσει» η σχέση με τον σύζυγό σου. Όπως αναφέρεται και στην ανάρτηση «Δισταγμός πριν από το γάμο», οι σχέσεις είναι σαν να ανεβαίνεις μια σκάλα. Αν δεν πατήσεις γερά στο προηγούμενο σκαλί, δεν μπορείς να προχωρήσεις στο επόμενο. Πρέπει να είσαι πολύ ευχαριστημένη από το γάμο σου για να κάνεις παιδί. Μην προχωρήσεις στο επόμενο στάδιο αν υπάρχουν ελλείψεις στο προηγούμενο. Πολλοί επιλέγουν να προχωρήσουν με την ελπίδα πως «θα φτιάξουν τα πράγματα», αλλά δυστυχώς συνήθως απογοητεύονται.

Το διάστημα που είστε παντρεμένοι έχει καταδείξει προβλήματα τα οποία ίσως να μην υπήρχαν ή να υπήρχαν σε μικρό βαθμό την περίοδο που είχατε απλώς σχέση. Αυτό έγινε γιατί τώρα μένετε μόνιμα μαζί και εκτίθεστε σε συνθήκες που δεν υπήρχαν στη φάση της σχέσης (καθημερινές τριβές της συμβίωσης, μοίρασμα ευθυνών, ανάμιξη συγγενών, κοινά οικονομικά κ.ά.). Σε όλες τις σχέσεις υπάρχει μια αρχική περίοδος όπου όλα αντιμετωπίζονται με καλή διάθεση και ακολουθεί μια δεύτερη φάση όπου αναπόφευκτα εμφανίζονται ασυμφωνίες και προβλήματα, μεγαλύτερα ή μικρότερα κατά περίπτωση. Αν τα προβλήματα αυτά επιλυθούν, η σχέση συνεχίζεται ομαλά, αν όχι διαλύεται ή συνεχίζεται ως συμβιβασμός. Τώρα βρίσκεστε στη δεύτερη φάση και είναι καλό να προσπαθήσετε να επιλύσετε τα προβλήματά σας πριν προβείτε σε οποιαδήποτε αλλαγή. Η συμβουλευτική ζευγαριού μπορεί να σας βοηθήσει.

Κατερίνα

Ένα μεγαλύτερο παιδί εκφοβίζει το γιο μου

Ο γιος μου πηγαίνει στην έκτη δημοτικού. Το δημοτικό του βρίσκεται κοντά σε ένα γυμνάσιο και τα παιδιά και των δυο σχολείων συναντιούνται στο σχόλασμα. Υπάρχει ένα πολύ ανεπτυγμένο αγόρι του γυμνασίου που χωρίς κανένα λόγο συνεχώς εκφοβίζει το γιο μου λέγοντας πως θα τον δείρει. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα ο γιος μου να έχει τρομοκρατηθεί. Προσπάθησε να τον ρωτήσει γιατί του φέρεται έτσι αλλά δεν πήρε απάντηση. Σκέφτομαι μια μέρα να πάω να τον πάρω από το σχολείο, να μου δείξει το άλλο παιδί και να το μαλώσω. Το είπα στο γιο μου και λέει πως ντρέπεται να κάνω κάτι τέτοιο. Πώς να το αντιμετωπίσω;
Ν.

Μερικά παιδιά στην εφηβεία εμφανίζουν επιθετικές συμπεριφορές. Κανείς δεν μπορεί να ξέρει ποιοι είναι οι λόγοι που το άλλο παιδί είναι επιθετικό και μάλιστα έχει βάλει ως στόχο το γιο σου. Από την άλλη μεριά, ο γιος σου είναι φυσικό να έχει αντιφατικά συναισθήματα: αφενός φοβάται την πιθανή επίθεση ενός μεγαλύτερου παιδιού και την ταπείνωση που θα υποστεί μέσα στη μικρή κοινωνία των συνομηλίκων του αν γίνει κάτι τέτοιο και αφετέρου ντρέπεται να αναλάβει το θέμα η μητέρα του, πράγμα που θα τον βάλει στη θέση του άβουλου παιδιού, τώρα που βρίσκεται στο κατώφλι της εφηβείας.

Πιστεύω πως η επίλυση τέτοιων θεμάτων πρέπει να γίνεται μεταξύ ισότιμων ατόμων. Τα παιδιά πρέπει να μιλούν μεταξύ τους και οι γονείς μεταξύ τους. Αφού ο γιος σου έχει ήδη προσπαθήσει να μιλήσει με το άλλο παιδί, πρέπει να αναλάβεις το θέμα εσύ και να μην απευθυνθείς στο παιδί αλλά στους γονείς του. Ο γιος σου μπορεί σίγουρα να μάθει το όνομα του νεαρού. Θα μπορούσες να πας στο σχολείο του, να εξηγήσεις την κατάσταση και να ζητήσεις το τηλέφωνο των γονέων του. Τη στιγμή που πρόκειται για κάτι που γίνεται εκτός σχολείου, το σχολείο δεν έχει δικαίωμα να τον τιμωρήσει, εξάλλου θα πρέπει να τους διευκρινήσεις πως η επίσκεψή σου δεν έχει τέτοιο στόχο. Όταν λοιπόν πάρεις το τηλέφωνο, μπορείς να επικοινωνήσεις με τους άλλους γονείς, να τους εξηγήσεις την κατάσταση και να τους ζητήσεις να νουθετήσουν το γιο τους. Για να επιλυθεί ήρεμα το θέμα είναι καλό να είσαι ευγενική και ψύχραιμη, να μην ενοχοποιήσεις τους γονείς και να δείξεις πως καταλαβαίνεις κι εσύ σαν μητέρα πόσο δύσκολα είναι κάποια θέματα με τα παιδιά. Έτσι το ζήτημα θα λυθεί χωρίς να δοθεί συνέχεια.

Αν οι γονείς δεν ανταποκριθούν, μόνο τότε μπορείς να συναντήσεις το παιδί εσύ η ίδια, να του μιλήσεις ευγενικά και να προσπαθήσεις να τον νουθετήσεις. Πρέπει ο γιος σου να είναι παρών στη συζήτηση και να του μιλήσει και ο ίδιος. Αφού θα τον συνοδεύεις θα έχει μεγαλύτερο θάρρος να τον ξαναρωτήσει γιατί τον εχθρεύεται και να δηλώσει πως δεν έχει καμιά πρόθεση για φιλονικίες. Το ιδανικό θα ήταν τα δυο παιδιά να χωρίσουν ήρεμα. Δεν είναι λίγες οι περιπτώσεις που κάποια παιδιά ξεκίνησαν από καβγάδες και ξυλοδαρμούς και μετά έγιναν φίλοι.

Η ιστορία αυτή μπορεί να αποβεί θετική για το γιο σου. Συζήτησε μαζί του για τον τρόπο που σκοπεύεις να αντιμετωπίσεις το θέμα και, αν του παρουσιάσεις τα επιχειρήματα που συζητάμε εδώ, σίγουρα θα συμφωνήσει. Είναι καλό να ξέρει πως κάποιες φορές μπορεί να αντιμετωπίσει επιθετικότητα και πρέπει να μπορεί να αμυνθεί. Είναι επίσης μια καλή ευκαιρία για να καταλάβει πότε μπορεί να αντιμετωπίζει κάποιες καταστάσεις μόνος του και πότε πρέπει να ζητά τη βοήθεια των γονιών ή των δασκάλων του.

Κατερίνα

Σάββατο, 19 Φεβρουαρίου 2011

Θέλει να σπουδάσει μακριά

Η κόρη μου πηγαίνει στην τρίτη λυκείου και είναι πολύ καλή μαθήτρια. Επιπλέον είναι πολύ ανεξάρτητη και συχνά διαφωνεί μαζί μας γιατί διεκδικεί υπερβολικές ελευθερίες. Λέει πως θέλει να σπουδάσει μακριά μας για να ζήσει ανεξάρτητη. Αυτό μας έχει αναστατώσει. Σίγουρα μπορεί να περάσει στη σχολή της επιλογής της στην Αθήνα, οπότε γιατί να φύγει; Θα ανησυχώ πολύ αν το παιδί μου ζει μόνο του στα 18.
Χ.

Φαίνεται πως η κόρη σου θέλει να ανοίξει τα φτερά της και να δοκιμάσει την ανεξαρτησία μαζί με την ευθύνη και τα πρακτικά προβλήματα που εμπεριέχονται σ’ αυτή. Το βρίσκω απόλυτα φυσιολογικό και μάλιστα συχνά απορώ που δεν το επιθυμούν όλα τα παιδιά αυτής της ηλικίας.

Με το τέλος της εφηβείας, το παιδί είναι καλό να φεύγει από το προστατευτικό πλαίσιο του πατρικού σπιτιού και να ζει σε συνθήκες σχετικής ανεξαρτησίας. Λέω σχετικής γιατί στη διάρκεια των σπουδών οπωσδήποτε θα συντηρείται ακόμη από τους γονείς, τουλάχιστον κατά το μεγαλύτερο μέρος. Επίσης θα έχει ακόμη αναφορά στην οικογένεια πχ. θα έχει τακτική τηλεφωνική επικοινωνία, θα επισκέπτεται συχνά το πατρικό σπίτι, μπορεί κάποιες φορές να δέχεται τις επισκέψεις των γονέων, και θα τους ενημερώνει για την εξέλιξη των σπουδών. Η φάση της φοιτητικής ζωής αποτελεί ένα  μεταβατικό στάδιο ανάμεσα στην πλήρη ένταξη του παιδιού στην οικογένεια και στην πλήρη ανεξαρτησία του.

Σπουδάζοντας σε μια άλλη πόλη το παιδί απολαμβάνει πλήρη ελευθερία και αυτοδιάθεση, αλλά επωμίζεται και ευθύνες που το προετοιμάζουν για τη ζωή του ενηλίκου. Μαθαίνει να διαχειρίζεται χρήματα και να υφίσταται τις συνέπειες της πιθανής κακής διαχείρισής του, μαθαίνει να αυτοσυντηρείται στο πρακτικό επίπεδο και να αντιμετωπίζει όλα τα πρακτικά προβλήματα της ζωής. Δηλαδή παράλληλα με τις σπουδές του «σπουδάζει» και τη ζωή, έχοντας ακόμα την υποστήριξη των γονέων όποτε τη χρειαστεί.

Κατανοώ τους φόβους που μπορεί να έχεις ως μητέρα και αυτοί συνήθως καταλαμβάνουν δυο άξονες:
1.       πρακτικά θέματα. Ανησυχείς πώς το παιδί σου θα τα βγάλει πέρα στα θέματα της καθημερινής ζωής τα οποία ως τώρα του τα εξασφαλίζατε εσείς. Δηλαδή δεν θα τρώει σωστά, δεν θα κοιμάται αρκετά, δεν θα έχει τις ανέσεις του σπιτιού σας κτλ. Καιρός δεν είναι να μάθει; Επιπλέον, ζώντας μόνη θα εκτιμήσει τα πράγματα που στην οικογένεια τα θεωρεί δεδομένα. Εσύ δεν θα αισθάνεσαι υπερήφανη όταν ξέρεις πως μπορεί να τα βγάλει πέρα μόνη της; Κανένας φοιτητής δεν έπαθε κάτι ζώντας μακριά από το σπίτι και αν παρ’ ελπίδα συμβεί κάτι πχ. περάσει μια γρίπη, μπορείς πάντα να την επισκεφτείς ή να έρθει να μείνει λίγες μέρες κοντά σας. Μπορείς να θυμηθείς πώς τα κατάφερες εσύ η ίδια όταν απομακρύνθηκες από το πατρικό σου σπίτι.
2.      ψυχολογικά και συναισθηματικά θέματα. Ανησυχείς μήπως η κόρη σου μπλέξει με «κακές» παρέες, δημιουργήσει σχέσεις που θα της κάνουν κακό, υιοθετήσει κακές συνήθειες. Ακόμη και μαζί σας να μένει, όταν ως φοιτήτρια θα αρχίσει να κινείται πιο ανεξάρτητα, θα εκτεθεί αναπόφευκτα σε κάθε είδους επιρροές. Το τι θα διαλέξει εξαρτάται από την προσωπικότητα που έχει ήδη διαμορφώσει και η οποία έχει μεγάλη σχέση με τον τρόπο που την αναθρέψατε. Μετά την εφηβεία η επιρροή των γονέων στις επιλογές αυτές είναι πολύ μικρή και το παιδί μπορεί να διαλέξει αυτό που του ταιριάζει όπου κι αν ζει. Εξάλλου, ακόμη κι αν κάνει κάποια «κακή» επιλογή δεν έγινε και καμιά καταστροφή, θα υποστεί τις συνέπειες και θα εκπαιδευτεί στη ζωή. Οι περισσότεροι από μας τους μεγάλους στην ηλικία αυτή κάναμε κάποιες επιλογές που δεν ενέκριναν οι γονείς και τελικά δεν πάθαμε τίποτα ανεπανόρθωτο.

Το μόνο θέμα που θα μπορούσε να σας απασχολεί σοβαρά είναι το οικονομικό. Αλλά και πάλι, ένα νέο παιδί δεν χρειάζεται πολυτέλειες για να σπουδάσει, όπως κακώς θεωρούν κάποιοι γονείς. Ενημερώστε την για την οικονομική σας κατάσταση και ας είναι προετοιμασμένη να ζει με λιτό τρόπο, ακόμη κι αν έχετε οικονομική άνεση.  Αυτό θα της κάνει καλό τόσο βραχυπρόθεσμα όσο και μακροπρόθεσμα στη ζωή της.

Είναι καλό για όλους σας να πάψεις να την υπερπροστατεύεις. Η δική σου ζωή πώς είναι; Μήπως έχεις υπερσυγκεντρωθεί στο ρόλο της μητέρας; Το μεγάλωμα των παιδιών είναι μια ευκαιρία για να αρχίσουν οι γονείς τους να περιορίζουν το γονικό τους ρόλο και να ενισχύουν το ρόλο τους ως άτομα και μέλη ζευγαριού.

Κατερίνα

Παρασκευή, 18 Φεβρουαρίου 2011

Νερό

Θέλω να σας ρωτήσω για το νερό. Εγώ δεν πίνω σχεδόν καθόλου και το ίδιο έκανε και η μητέρα μου. Διαβάζω παντού πως το νερό κάνει καλό και όσο περισσότερο πίνουμε τόσο καλύτερα. Όλες τις βλέπω με ένα μπουκαλάκι στην τσάντα. Πόσο τελικά πρέπει να πίνουμε; Κι αν δεν θέλω πρέπει να πιεστώ;
Π.

Θέτεις ένα θέμα που με απασχόλησε από τα φοιτητικά μου χρόνια στην Ιατρική και επίσης καταπιέζει την Κατερίνα από παιδί! Λόγω της μεγάλης περιεκτικότητας του σώματός μας σε νερό υπάρχει η αφελής εντύπωση πως πρέπει συνεχώς να το τροφοδοτούμε με νερό. Το νερό που πίνουμε κυκλοφορεί κυρίως στο εξωκυττάριο σύστημα μέσω της κυκλοφορίας του αίματος και της λέμφου και εξέρχεται από τα ούρα. Ο όγκος του είναι για τον ενήλικο άνθρωπο γύρω στα 5 λίτρα και πρέπει να διατηρείται γενικά σταθερός για να μπορεί να εξασφαλίσει την ομαλή κυκλοφορία  σε ερυθρά και λευκά αιμοσφαίρια, αιμοπετάλια, βιταμίνες, ορμόνες και όλα τα άλλα στοιχεία που βλέπει κανείς στις εξετάσεις αίματος. Μέσω αυτού γίνεται η μεταφορά τους στα κατάλληλα σημεία για να χρησιμοποιηθούν ή στα αποχετευτικά όργανα.

Μόνο ένα μικρό ποσοστό του νερού που πίνουμε εισέρχεται στο εσωτερικό των κυττάρων. Άρα το νερό δεν εισέρχεται στα κύτταρα για να καθαρίσει τον ενδοκυττάριο χώρο από τα «σκουπίδια» του, όπως μπορεί να νομίζουμε. Η υποχρεωτική κατανάλωση νερού αποτελεί ένα πολύ καλό άλλοθι για τα άτομα που ίσως δεν προσέχουν τι βάζουν στον οργανισμό τους και πιστεύουν πως πίνοντας νερό θα καθαρίσουν όλα τα κακά.  Αντίθετα, πολλά άτομα ενοχοποιούνται κακώς επειδή δεν μπορούν να πιουν πολύ νερό.

Δεν είναι αναγκαία η συνεχής ανανέωση του μεγάλου ποσοστού νερού που περιέχει ο οργανισμός μας, που «ξεπλένει» τον οργανισμό χωρίς να του προσφέρει ουσιαστική κάθαρση.

Πίνε όσο νερό μπορείς να πιείς με ευχαρίστηση. Είναι πολύ ωραίο κάποιος να διψά και να πίνει νερό. Η φύση μάς έχει προικίσει με δυο βασικά αισθήματα αυτοσυντήρησης: της πείνας και της δίψας. Η παραβίαση του αισθήματος της πείνας έχει οδηγήσει το σύγχρονο κόσμο στην παχυσαρκία. Ας μην παραβιάσουμε και το αίσθημα της δίψας με τη δικτατορία των 8 ποτηριών ημερησίως. Μπορεί κάποιος να πίνει τα 8 ποτήρια χωρίς καμιά ευχαρίστηση και να μη φτάνει ποτέ να νιώσει την ευχαρίστηση της δίψας που ικανοποιείται με ένα ποτήρι. Εξάλλου νερό υπάρχει παντού, σε όλα τα τρόφιμα και στα πιο συμπαγή (όπως το κρέας) σε πολύ μεγάλη αναλογία. Όποιος καταναλώνει πολλά λαχανικά, φρούτα, σούπες, ροφήματα κτλ. που είναι σχεδόν νερό μπορεί και να μην αισθάνεται καθόλου δίψα γιατί καλύπτει από αυτά τις ανάγκες του οργανισμού του.

 Μισή ώρα πριν, κατά τη διάρκεια, και μια ώρα μετά το φαγητό δεν πρέπει να πίνουμε νερό για να μη διαλύονται οι φυσικοί χυμού του στομάχου και του εντέρου που διευκολύνουν την πέψη. Αυτή είναι μια αλήθεια που κανείς δεν αμφισβητεί. Αν κάποιος πίνει συνεχώς νερό διατηρεί τους χυμούς αυτούς και άλλες πολύτιμες για τον οργανισμό του ουσίες συνεχώς σε μεγάλη αραίωση.

Το αίσθημα της δίψας χάνει την ευαισθησία και την ακρίβειά του στις μεγάλες ηλικίες, οπότε μόνον εκεί οι οικείοι των ηλικιωμένων θα πρέπει να τους θυμίζουν να πίνουν νερό τις ζεστές μέρες.

Κώστας

Φρούτα

Μου αρέσουν πολύ τα φρούτα και τρώω πολλά. Μαζί μου συνήθισαν νά τα τρώνε και ο άντρας μου και το παιδί μου. Ξέρω πως είναι ωφέλιμα. Έχω όμως διαβάσει πως έχουν πολλή ζάχαρη και να τα αποφεύγουμε, μόνο 2 την ημέρα. Και πότε να τα τρώμε; Διάβασα κάπου πως είναι καλύτερα πριν το φαγητό και όχι μετά. Είναι δυνατόν αυτό; Πόσα τελικά να τρώμε και πότε;
Φ.

Τα φρούτα είναι το μεγαλύτερο διατροφικό δώρο της φύσης προς τον άνθρωπο. Έχουν υπέροχα χρώματα, μυρωδιές, γεύσεις και δεν χρειάζονται καμιά διαδικασία παρασκευής. Μάλιστα αν είμαστε στη φύση το μόνο που έχουμε να κάνουμε είναι η πολύ ωραία διαδικασία να απλώσουμε το χέρι και να κόψουμε ένα φρούτο από το δέντρο. Σχετικά με τη ζάχαρη που περιέχουν, αυτή δεν θα μας ανησυχούσε αν ζούσαμε με έναν πιο φυσικό τρόπο και κινούμασταν περισσότερο.

Η ζάχαρη των φρούτων (φρουκτόζη) είναι πολύ πιο φιλική για τον οργανισμό μας σε σχέση με την κοινή ζάχαρη. Παρόλα αυτά, μεγάλες ποσότητες φρούτων σε συνδυασμό με καθιστική ζωή θα δημιουργήσουν αργά ή γρήγορα προβλήματα στον οργανισμό, κυρίως με τη συσσώρευση περιττών κιλών. Για έναν άνθρωπο που κάνει καθιστική ζωή και τρώει αρκετούς υδατάνθρακες κυρίως με τη μορφή αμύλου (ψωμί,, ζυμαρικά, ρύζι, πατάτες) δυο φρούτα την ημέρα είναι υπεραρκετά. Αν κάποιος προσέχει τη διατροφή του και κινείται αρκετά θα μπορούσε να καταναλώνει περισσότερα.

Γενικά τα λαχανικά και τα φρούτα αντιμετωπίζονται από κοινού ως υγιεινά στοιχεία της διατροφής. Όμως λόγω της υψηλής περιεκτικότητας των φρούτων σε φρουκτόζη που τα λαχανικά έχουν πολύ λίγη, τα λαχανικά θα έπρεπε να είναι διπλάσια των φρούτων στο καθημερινό διαιτολόγιο για την καλή λειτουργία του οργανισμού.

Τα φρούτα είναι καλό να μην καταναλώνονται αμέσως μετά το φαγητό για να αποδώσουν το μέγιστο των ενεργειακών τους στοιχείων. Είναι πολύ προτιμότερο να καταναλώνονται στα ενδιάμεσα των γευμάτων. 

Kώστας

Δυσκοιλιότητα

Είμαι 42 ετών, κανονική σε βάρος. Φροντίζω η διατροφή όλης της οικογένειάς μου να είναι σωστή, με πολλές σαλάτες και φρούτα, χωρίς πολλά λιπαρά, τηγανητά, ψωμιά, γλυκά κτλ. Παρόλα αυτά εγώ έχω μια τάση προς τη δυσκοιλιότητα που μερικές περιόδους γίνεται πιο έντονη και ενοχλητική. Δεν θέλω να πάρω φαρμακευτικά σκευάσματα. Τι άλλο μπορώ να κάνω;
Α.

Δεν αναφέρεις αν το πρόβλημά σου είναι χρόνιο και αφού παρουσιάζεται κατά διαστήματα είναι πιθανότερο να σχετίζεται με κάποιες συνθήκες που επικρατούν στη ζωή σου κατά τα διαστήματα αυτά. Οι συνθήκες αυτές μπορεί να είναι διατροφικές, ψυχολογικές ή να αφορούν την καθημερινή σωματική δραστηριότητα.

Αναφέρεις πως κάνεις καλή διατροφή. Οι σαλάτες και τα φρούτα παρέχουν φυτικές ίνες, ιδίως όταν καταναλώνονται στη φυσική τους μορφή, αλλά μπορείς να αυξήσεις τις φυτικές ίνες και με άλλους τρόπους: πίτυρο από δημητριακά ή ρύζι που μπορούν να προστεθούν σε σαλάτες ή σούπες, ή ροφήματα, ξηρά δαμάσκηνα ή σύκα, ακτινίδια, σπόροι λιναρόσπορου που μπορούν να προστεθούν σε σαλάτες ή γιαούρτι κτλ.  Μπορείς να χρησιμοποιήσεις τη φαντασία σου για να ενσωματώσεις τέτοιες τροφές στην καθημερινή σου διατροφή.

Καλό είναι να επισκέπτεσαι την τουαλέτα κάθε μέρα την ίδια ώρα, ιδίως πρωί, και να διαθέτεις κάποιο χρόνο από το πιεστικό σου πρόγραμμα για την απαραίτητη αυτή αποτοξινωτική λειτουργία του οργανισμού. Η στάση του σώματος στην τουαλέτα έχει επίσης σημασία και το ιδανικό θα ήταν να απομιμούμαστε τη στάση που οι άνθρωποι χρησιμοποιούσαν στις παλιές «τούρκικες» τουαλέτες.

Γενικότερα, η σωματική άσκηση συμβάλλει επίσης θετικά.

Κώστας

Σχέση με μεγαλύτερον στην εφηβεία

Είμαι μαθήτρια της δευτέρας λυκείου και όλοι λένε πως είμαι ώριμη για την ηλικία μου. Τα αγόρια της ηλικίας μου τα βρίσκω χαζά και ό,τι φλερτ έχω κάνει έχει διαλυθεί πολύ γρήγορα. Πρόσφατα γνώρισα κάποιον που με περνάει δέκα χρόνια. Τον βρίσκω πολύ ενδιαφέροντα και νομίζω πως είμαι ερωτευμένη μαζί του. Διστάζω όμως να προχωρήσω γιατί δεν έχω κάνει σοβαρή σχέση ως τώρα και φοβάμαι τη διαφορά της ηλικίας. Είμαι μπερδεμένη. Τι να κάνω;
Τ.

Τα κορίτσια κατά κανόνα ωριμάζουν ψυχο-συναισθηματικά νωρίτερα από τα αγόρια και έτσι ένα κορίτσι που είναι και πιο ώριμο από το μέσο όρο θα βρίσκει σίγουρα τα αγόρια της ηλικίας της πολύ «παιδιά». Φυσικό είναι να την ελκύουν οι μεγαλύτεροι άντρες που κατά κανόνα είναι πιο ώριμοι ή τουλάχιστον δίνουν αυτή την εντύπωση.

Από την άλλη μεριά δέκα χρόνια στην ηλικία σου είναι πολύ μεγάλη διαφορά και σε μια σχέση είναι αναμενόμενο να δημιουργηθούν προβλήματα από τον πολύ διαφορετικό τρόπο ζωής των δυο μελών. Εσύ έχεις σχολείο και φροντιστήριο, βρίσκεσαι σε φάση προετοιμασίας για τις πανελλήνιες εξετάσεις και σίγουρα έχεις κάποιους περιορισμούς από το σπίτι. Ο νεαρός που σε ενδιαφέρει υποθέτω πως σπουδάζει ή εργάζεται και σίγουρα έχει απόλυτη ελευθερία κινήσεων. Επίσης, είναι φυσικό να έχει εμπειρία από σχέσεις και αν ξεκινήσετε κάτι κατά πάσα πιθανότητα θα θέλει να προχωρήσει με πιο γρήγορους ρυθμούς από αυτούς που θα θέλεις εσύ. Επιπλέον, ένας νέος 27 ετών δεν θα ταιριάζει με τις παρέες των συνομηλίκων σου και μπορεί να απομονωθείς από αυτές και να βγαίνεις μόνο μαζί του.

Την απόφαση να κάνεις ή όχι σχέση με το συγκεκριμένο άτομο θα την πάρεις μόνη σου, όπως και την ευθύνη της. Εσύ τι ζητάς από μια σχέση στη φάση που βρίσκεσαι; Θέλεις απλώς κάποιο φλερτ; Είσαι έτοιμη για σχέση; Επιδιώκεις κάτι πιο ουσιαστικό; Μήπως η επιθυμία σου για παρέα με πιο ώριμα άτομα σε κάνει να υπερεκτιμάς τον συγκεκριμένο νεαρό;

Μπορείς να αρχίσεις απλώς να βγαίνεις μαζί του για να τον γνωρίσεις καλύτερα πριν προχωρήσεις. Βρίσκεσαι στην εφηβεία, όπου πρωτεύει η συγκέντρωση εμπειριών. Στη διαδικασία αυτή κάποια λάθη και απογοητεύσεις είναι αναπόφευκτα και σε βοηθούν να ωριμάσεις. Όπως κι αν έχουν τα πράγματα, μην επενδύσεις, όπως δεν πρέπει να επενδύει κανείς στην αρχή μιας σχέσης και μάλιστα στην ηλικία σου.΄

Κατερίνα

Πέμπτη, 17 Φεβρουαρίου 2011

Μου δείχνει ιδιαίτερη συμπάθεια αλλά…

Είμαι 27 ετών και εργάζομαι σε μια μεγάλη επιχείρηση εδώ και δυο χρόνια. Από την αρχή μου άρεσε ένας συνάδελφος από άλλο τμήμα και αυτός μου έδειχνε ιδιαίτερη συμπάθεια. Ή τουλάχιστον έτσι το ερμηνεύω εγώ, γιατί δεν έχω μεγάλη εμπειρία από σχέσεις. Είναι 34, ανύπαντρος, και δεν γνωρίζουμε να έχει κάποια σχέση. Να διευκρινίσω πως στο συγκεκριμένο χώρο εργασίας υπάρχει μεγάλη αυστηρότητα για τη συμπεριφορά του προσωπικού και κάθε χρόνο κρινόμαστε αν θα ανανεωθεί η σύμβασή μας. Εκείνος φέρεται γενικά πολύ ευγενικά σε όλες τις κοπέλες. Αν όμως εγώ του άρεσα πραγματικά, δεν θα έκανε κάποια κίνηση; Δεν θα μου πρότεινε να βγούμε; Φοβάμαι πως όλα τα έχω πλάσει  στο μυαλό μου….
Ζ.

Σίγουρα δυο χρόνια είναι μεγάλο διάστημα για να αναρωτιέσαι σχετικά με μια σχέση που δεν έχει την επιθυμητή εξέλιξη. Υπάρχουν όμως πολλά ερωτήματα πριν καταλήξουμε στο γιατί δεν σου προτείνει να βγείτε. Να μερικά θέματα για σκέψη:
·         Λες πως φέρεται σε όλες τις συναδέλφους πολύ ευγενικά αλλά σε σένα δείχνει ιδιαίτερη συμπάθεια. Μήπως η επιθυμία σου να ενδιαφερθεί για σένα σε κάνει να υπερεκτιμάς την ευγένειά του; Η έλλειψη εμπειρίας σου από σχέσεις δεν είναι καλός σύμβουλος σε τέτοιες περιπτώσεις.
·         Υπάρχει η πιθανότητα να σε συμπαθεί ιδιαίτερα αλλά να μη σε βλέπει ερωτικά.
·         Το γεγονός πως δεν είναι γνωστή η προσωπική του ζωή στον εργασιακό χώρο δεν σημαίνει πως δεν υπάρχει προσωπική ζωή. Μπορεί απλώς να θέλει να την κρατήσει μακριά από τη δουλειά του.
·         Μπορεί πραγματικά να του αρέσεις αλλά το θέμα είναι πόσο του αρέσεις. Είναι αυτό αρκετό για να τον κάνει να παραβεί τις αυστηρές αρχές που ισχύουν στο συγκεκριμένο χώρο;
·         Είναι πιθανό στην παρούσα φάση της ζωής του να ενδιαφέρεται μόνο για ευκαιριακές σχέσεις και να μη θέλει να εμπλακεί σε κάτι τέτοιο με μια συνάδελφό του και μάλιστα σχετικά άπειρη όπως εσύ.
·         Η δική σου συμπεριφορά απέναντί του και γενικότερα πώς είναι; Μήπως είσαι πολύ τυπική και συγκρατημένη; Έχεις δείξει διακριτικά την προτίμησή σου στο άτομό του; Δεν σου λέω να κάνεις κάτι πολύ εμφανές και να διακινδυνεύσεις τη θέση εργασίας σου. Θα μπορούσες για παράδειγμα να οργανώσεις κάποια έξοδο μεταξύ συναδέλφων ή και κάποια πρόσκληση στο σπίτι σου, με σκοπό να τον δεις και εκτός δουλειάς και να γίνει κάποια μεγαλύτερη προσέγγιση.  Θα μπορούσες εξάλλου να του προτείνεις κάποια εκδήλωση σχετική με ένα ενδιαφέρον που έχεις διαπιστώσει πως έχετε κοινό.

Όπως και να έχουν τα πράγματα, δυο χρόνια είναι πάρα πολύς χρόνος για να κάθεσαι άπραγη να περιμένεις την εξέλιξη της συγκεκριμένης σχέσης. Πώς είναι η υπόλοιπη ζωή σου; Βγαίνεις, έχεις φίλους και φλερτ; Θα σε συμβούλευα να ανοίξεις τους ορίζοντές σου και να φροντίσεις την προσωπική σου ζωή κι αν η σχέση αυτή εξελιχτεί και είσαι ακόμη διαθέσιμη, το ξαναβλέπεις το θέμα.

Κατερίνα

Το παιδί θέλει να μείνει με τους παππούδες

Ζήσαμε με τον άντρα μου δέκα χρόνια στη Γερμανία. Ο γιός μας από δυο χρονών ως τα δώδεκα που είναι σήμερα έζησε με τους γονείς μου στο χωριό. Εμείς τον βλέπαμε Χριστούγεννα και καλοκαίρι. Είναι ένα έξυπνο παιδί και δεν παραπονιόταν. Τώρα επιτέλους επιστρέψαμε, εγκατασταθήκαμε στην πόλη και να θα ανοίξουμε μια μικρή επιχείρηση. Το παιδί όμως δεν θέλει να μας ακολουθήσει. Έχει συνηθίσει στο χωριό με τους παππούδες, το σχολείο και τους φίλους του. Φέρνει αντιρρήσεις, έχει ξεσπάσματα θυμού και μας φέρεται εχθρικά. Δεν ξέρουμε τι να κάνουμε.
Ν.

Η επιστροφή σας, όσο κι αν αποτελεί ένα χαρμόσυνο γεγονός για όλους, έχει αναστατώσει το σύστημα του παιδιού. Πολύ περισσότερο μάλιστα όταν προϋποθέτει αλλαγή περιβάλλοντος γι’ αυτό. Καταλαβαίνω πως στενοχωριέστε γιατί εσείς κοπιάσατε τόσο για το καλό της οικογένειας κι εκείνος δείχνει να μην το αναγνωρίζει. Μην το παίρνετε προσωπικά. Η αντίδρασή του μπορεί να είναι απλώς άρνηση αλλαγής περιβάλλοντος ή ακόμη μπορεί να έχει βαθύτερα αίτια που πρέπει να αντιμετωπιστούν ψύχραιμα. Τα παιδιά εκλαμβάνουν συχνά την απομάκρυνση των γονέων ως προσωπική εγκατάλειψη, όσο κι αν ο λόγος της απομάκρυνσης είναι λογικά αποδεκτός. Είναι πιθανό, τώρα που σας έχει πλέον σίγουρα κοντά του, να εκδηλώνει θυμό και παράπονο για την «εγκατάλειψη» αυτή, συναισθήματα που τόσα χρόνια μπορεί να λειτουργούσαν υποσυνείδητα και να φοβόταν να τα εκφράσει μη σας χάσει ολοκληρωτικά. Η κατάσταση είναι πιθανό να οξύνεται και από την προεφηβεία στην οποία βρίσκεται ο γιος σας.

Όπως κι αν έχουν τα πράγματα, το παιδί χρειάζεται χρόνο για να προσαρμοστεί στη νέα κατάσταση. Είναι φανερό πως έχει εκλάβει τους παππούδες ως άμεση οικογένειά του κι εσάς σας έχει τοποθετήσει στη διευρυμένη οικογένεια, αντίθετα με αυτό που συμβαίνει συνήθως. Η προσέγγισή του μαζί σας πρέπει να γίνει σταδιακά και να τον πάρετε μαζί σας με την πλήρη συναίνεσή του. Και η προσέγγιση αυτή έχει δύο σκέλη:
  1. πρακτικό σκέλος. Προς το παρόν είναι καλό να μείνει εκεί που είναι τουλάχιστον μέχρι το τέλος της σχολικής χρονιάς. Αυτό δεν έχει ως βασικό στόχο να μη χαλάσει η επίδοσή του, αλλά να του δοθεί χρόνος. Τα παιδιά (όπως και πολλοί από μας εξάλλου) μετρούν το χρόνο σε σχολικές χρονιές και προτιμούν να κάνουν τις αλλαγές στη ζωή τους με την έναρξη μιας νέας σχολικής χρονιάς. Εσείς μπορείτε να μοιράζετε το χρόνο σας ανάμεσα στο χωριό και στην πόλη. Επιδιώκετε να τον παίρνετε κάποιες φορές μαζί σας στην πόλη και στο καινούργιο σπίτι, κατά προτίμηση στην αρχή μαζί με τους παππούδες ή κάποιους φίλους του. Στην πόλη μπορείτε να πηγαίνετε σε ωραία μέρη για να εξοικειωθεί και να του δημιουργηθούν ενδιαφέροντα. Μπορείτε να οργανώσετε το δωμάτιό του με τη βοήθειά του, διαβεβαιώνοντάς τον πως θα έρθει να μείνει εκεί όταν ο ίδιος θελήσει.
  2. ψυχολογικό σκέλος. Πώς είναι η σχέση σας με το παιδί; Συζητάτε μαζί του; Του έχετε εξηγήσει το λόγο για τον οποίο λείπατε, πώς αισθανόσασταν όταν ήσασταν μακριά του και τα συναισθήματά και τους στόχους σας τώρα που έχετε επιστρέψει; Έχετε ακούσει τα δικά του συναισθήματα; Γνωρίζετε την προσωπικότητά του, τα ενδιαφέροντά του και τους φίλους του; Η συχνή παρουσία σας στο χωριό θα σας βοηθήσει να τον γνωρίσετε καλύτερα και να τον προσεγγίσετε. Στην ηλικία που βρίσκεται μπορείτε να συζητήσετε ανοιχτά κάποια θέματα μαζί του. Καλό είναι στην προσπάθεια αυτή να συνεργαστείτε ισότιμα και οι δυο γονείς.
Τα παιδιά μεταστρέφονται γρήγορα. Μέχρι τη νέα σχολική χρονιά είναι πολύ πιθανό το θέμα να έχει λυθεί. Μπορείτε να του υποσχεθείτε πως τουλάχιστον τον πρώτο καιρό οι παππούδες θα περνούν αρκετό χρόνο μαζί σας στην πόλη και πως θα περνάτε τα Σαββατοκύριακα όλοι μαζί στο χωριό. Αν παρόλα αυτά το παιδί εξακολουθήσει να αρνείται, μην επιμείνετε. Είναι πιθανό να του χρειαστεί περισσότερος χρόνος και είναι βασικό να μην εξαναγκαστεί ούτε να υποστεί κάποιου είδους συναισθηματική πίεση.  Θα ζητήσει από μόνος του να έρθει όταν αισθανθεί την αγάπη και τη σταθερότητα που σίγουρα του προσφέρετε.

Κατερίνα