Κυριακή, 27 Μαρτίου 2011

Αταίριαστος γάμος

Είμαι 17 χρόνια χήρα και έχω μεγαλώσει τα παιδιά μου με πολύ κόπο. Έχω ένα γιο 35 ετών που έχει παντρευτεί πρόσφατα και μια κόρη 27 ετών που ζει μαζί μου.  Εργάζεται από χρόνια σε μια μεγάλη ξένη εταιρία και κάνει συχνά ταξίδια στο εξωτερικό. Σε ένα τέτοιο ταξίδι πριν από ένα χρόνο γνώρισε και ερωτεύτηκε έναν αλλοδαπό. Ο νεαρός είναι έγχρωμος και δεν έχει σταθερή δουλειά. Η κόρη μου είναι πολύ ενθουσιασμένη, κάνει συνεχώς ταξίδια στη χώρα του και θέλει να εγκατασταθεί εκεί (η εταιρία που δουλεύει έχει γραφεία και εκεί και υπάρχει η δυνατότητα να μετατεθεί) και να παντρευτούν.  Μου ζητά μάλιστα να πουλήσουμε ένα διαμέρισμα που προορίζεται για την ίδια όταν παντρευτεί και να χρησιμοποιήσει τα χρήματα για να αγοράσει σπίτι να μείνουν εκεί. Όπως καταλαβαίνετε, η κατάσταση είναι τελείως αντίθετη από αυτά που είχα ονειρευτεί για το μέλλον της κόρης μου. Η σχέση αυτή και μάλιστα αν προχωρήσει σε γάμο δεν θα της βγει σε καλό. Εγώ τον έχω γνωρίσει αλλά έχω αρνηθεί να τον φιλοξενήσουμε. Δεν μπορώ λόγω γλώσσας να επικοινωνήσω μαζί του, αλλά μου φαίνονται τελείως αταίριαστοι. Φοβάμαι για το παιδί μου και δεν ξέρω τι να κάνω.
Τ.
Η  ιστορία αυτή της κόρης σου ξεφεύγει όντως από τα καθιερωμένα και εμπεριέχει αρκετό ρίσκο. Κανένας όμως δεν ξέρει πώς πρόκειται να εξελιχθεί η οποιαδήποτε σχέση και αν τα μέλη της θα είναι τελικά ευτυχή. Υπάρχουν «ασυνήθιστες» σχέσεις που τελειώνουν γρήγορα, άλλες που συνεχίζονται και λήγουν άσχημα κι άλλες που συνεχίζονται με τρόπο ευνοϊκό για όλους. Το θέμα είναι πως εκτός από το να πεις στην κόρη σου τη γνώμη σου και τους προβληματισμούς σου, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα άλλο. Είναι ενήλικη και έχει δικαίωμα να πάρει μόνη της τις αποφάσεις της, όπως και να υποστεί τις πιθανές συνέπειες των πράξεών της.
Αν είχε απευθυνθεί εκείνη σε μένα, θα τη συμβούλευα, αφού είναι αποφασισμένη να ακολουθήσει την επιθυμία της, να μη βιαστεί να παντρευτεί και να κάνει παιδί. Κατά τα άλλα, δεν είναι κακό για μια νέα κοπέλα που βρίσκεται στο στάδιο συγκέντρωσης εμπειριών, να εγκατασταθεί για κάποιο διάστημα σε μια ξένη χώρα, αφού μάλιστα έχει και εξασφαλισμένη δουλειά. Εκεί θα της δοθεί η ευκαιρία να συγκατοικήσει με τον αγαπημένο της και μάλιστα στις συνθήκες της ξένης χώρας και να δει αν πραγματικά ταιριάζει μαζί του. Οι σχέσεις που εξελίσσονται μακρόθεν, χωρίς το ζευγάρι να ζει μόνιμα μαζί, εμπεριέχουν ένα βαθμό εξιδανίκευσης. Πολλά ζευγάρια έχουν ωραίες σχέσεις από μακριά και προσγειώνονται άσχημα όταν συμβιώσουν. Ας δοκιμάσει αυτή την εμπειρία και κανείς δεν ξέρει την εξέλιξη.
Ας έρθουμε τώρα σε σένα. Μπορείς να έχεις τις προσδοκίες σου για την κόρη σου, αλλά αυτό δεν σημαίνει πως εκείνη θα τις πραγματοποιήσει. Οι προσδοκίες και τα όνειρα των παιδιών για τη ζωή τους δεν συμπίπτουν συνήθως με αυτά των γονέων. Αυτό είναι φυσικό και αναμενόμενο. Δες τι είναι αυτό που κυρίως σε προβληματίζει. Το ότι ο νεαρός είναι αλλοδαπός και μάλιστα έγχρωμος; Το ότι δεν έχει σταθερή δουλειά; Το ότι η κόρη σου θα ζήσει σε άλλη χώρα; Λες πως ανησυχείς για το μέλλον της. Αν κάποιος μπορούσε να σου εγγυηθεί πως θα είναι ευτυχισμένη με την επιλογή της, εσύ θα έπαυες να αντιδράς; Λες πως είναι αταίριαστο ζευγάρι, αλλά δεν έχεις στην πραγματικότητα γνωρίσει τον νεαρό αφού δεν μπορείτε να μιλήσετε. Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να ερμηνεύεις κάποια πράγματα με τον δικό σου τρόπο, επηρεασμένη από την αρνητική σου προδιάθεση.
Αφού δεν το θέλεις, κανείς δεν μπορεί να σε υποχρεώσει να δεχτείς να φιλοξενηθεί ο νεαρός στο σπίτι σας. Αυτό όμως δεν σημαίνει πως η σχέση τους θα χαλάσει. Όσο για το σπίτι που προορίζεται για την κόρη σου, αν μεν ανήκει σε σένα έχεις κάθε δικαίωμα να αρνηθείς το αίτημά της αν δεν συμφωνείς. Αν ανήκει σε κείνη, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα για να την εμποδίσεις να το πουλήσει και έτσι το ρίσκο που θα πάρει θα έχει και την οικονομική του πλευρά.  
Έχεις δικαίωμα και υποχρέωση να της πεις τις απόψεις σου και να τις τεκμηριώσεις. Από κει και πέρα, άφησέ την να πάρει το ρίσκο της. Ό,τι και να γίνει δεν είναι καταστροφή. Ακόμη κι αν εγκατασταθεί στην ξένη χώρα, παντρευτεί τον αγαπημένο της και ο γάμος δεν πετύχει, μπορεί απλώς να χωρίσει, πιθανότητα που πάντα υπάρχει όταν γίνεται οποιοσδήποτε γάμος.
Όπως και να έχουν τα πράγματα, τα παιδιά σου έχουν πάρει το δρόμο τους και πρέπει να φροντίσεις τη δική σου ζωή. Αν είσαι μόνη και χωρίς ενδιαφέροντα διατρέχεις τον κίνδυνο να υπερ-συγκεντρωθείς στα παιδιά σου και αυτό δεν είναι καλό για κανέναν σας.
Κατερίνα

Ο άντρας μου έχει εξωσυζυγική σχέση

Είμαι παντρεμένη 25 χρόνια, με δυο παιδιά φοιτητές. Με τον άντρα μου (55 ετών) ως τώρα η σχέση μου ήταν ομαλή, αν και δεν υπάρχει επικοινωνία. Έχουμε όμως καλή συνεννόηση για τα οικονομικά, για τα παιδιά και για όλα τα θέματα που απασχολούν μια οικογένεια. Τελευταία ανακάλυψα πως σχετίζεται με μια νεώτερη γυναίκα από τον επαγγελματικό του χώρο, ελεύθερη. Δεν ξέρω τι να κάνω, η ζωή μου έχει καταρρεύσει.
Ε.
Καταλαβαίνω πως η ανακάλυψη αυτή ήταν για σένα ένα μεγάλο πλήγμα. Είμαι όμως ένα αρκετά συνηθισμένο φαινόμενο στα ζευγάρια της μέσης ηλικίας που τα παιδιά τους έχουν πλέον μεγαλώσει, ο σύζυγος να δημιουργεί εξωσυζυγική σχέση. Αυτό δεν σημαίνει βέβαια πως θα πρέπει να ανεχτείς την κατάσταση. Ο τρόπος που θα την αντιμετωπίσεις εξαρτάται από τα συναισθήματα που τρέφεις για τον άντρα σου, από το πόσο θέλεις να διατηρήσεις άθικτη την οικογένειά σου και φυσικά από το χαρακτήρα σου και τις αρχές σου.
Αυτό που πρέπει σίγουρα να γίνει είναι να συζητήσεις με τον άντρα σου για την «ανακάλυψή» σου. Μην αποκλείεις και την περίπτωση να έχει γίνει κάποιο λάθος ή να έχεις παρανοήσει κάποια πληροφορία ή ακόμη και να έχεις πεισθεί από ένα κακόβουλο κουτσομπολιό. Το σίγουρο  είναι πως δεν πρέπει να παίζετε το κρυφτό μεταξύ σας, αλλά να του πεις τι έμαθες και πώς και να του ζητήσεις να πάρει θέση.
Υπάρχει πιθανότητα να αρνηθεί την κατάσταση, πράγμα που θα σημαίνει είτε πως η σχέση αυτή ήταν κάτι περαστικό και τελείωσε είτε πως σου λέει ψέματα. Εκεί θα πρέπει να αποφασίσεις αν θα τον πιστέψεις και αυτό θα κριθεί από την ποιότητα της σχέσης που έχετε μεταξύ σας. Σε πολλά ζευγάρια που είναι χρόνια παντρεμένα μια εξωσυζυγική περιπέτεια του ενός από τους δυο μπορεί να ξεπεραστεί ή αντίθετα μπορεί να αποτελέσει την αιτία να χαλάσει η οικογένεια. Αυτό εξαρτάται από τη σχέση που έχουν μεταξύ τους και από το πώς θα διαχειριστούν και οι δυο τα πράγματα.
Μια άλλη πιθανότητα είναι να αποδεχτεί ανοιχτά την κατάσταση. Σε τέτοια περίπτωση συνήθως οι σύζυγοι θέλουν να διατηρήσουν τα πράγματα όπως είναι, δηλαδή και να έχουν την οικογένειά τους άθικτη και να έχουν και την εξωσυζυγική τους σχέση. Κάποιες σύζυγοι τα ανέχονται για να μη χαλάσουν την οικογένειά τους και την κοινωνική και οικονομική ασφάλεια που τους προσφέρει. Κάποιες άλλες αντιδρούν με διάφορους τρόπους και η κρίση αυτή μπορεί να φτάσει στο διαζύγιο.  Το διαζύγιο μπορεί εξάλλου να το ζητήσει και ο σύζυγος, αν ο σκοπός του είναι να ξεκινήσει μια νέα ζωή.
Το τι θα κάνεις εξαρτάται από τις ειδικές συνθήκες της δικής σας περίπτωσης και από τα συναισθήματα και τις αρχές σου σε σχέση με τη στάση του συζύγου σου. Αισθάνεσαι πως η σχέση σας έχει πληγεί ανεπανόρθωτα; Αν διαλύσει τη σχέση του θα μπορούσες να τον συγχωρήσεις; Θα μπορούσες προκειμένου να μην τον χάσεις να αποδεχτείς τη διπλή του ζωή;  Αν θελήσει να φύγει εσύ θα προσπαθούσες να τον κρατήσεις με οποιουσδήποτε όρους; Πώς είναι η υπόλοιπη ζωή σου; Έχεις δικούς σου φίλους, εργάζεσαι, είσαι οικονομικά ανεξάρτητη; Τον εμπιστεύεσαι ως άτομο όσον αφορά τα οικονομικά θέματα και την προσοχή των παιδιών σε περίπτωση δικής σας ρήξης;
Όπως και να έχει η κατάσταση, αντιμετώπισέ την ανοιχτά. Μη βασίζεσαι σε κουτσομπολιά και συζήτησε το θέμα ανοιχτά με τον άντρα σου. Άκουσε τη δική του άποψη και θέσε κι εσύ τους όρους σου. Κάποιες φορές μια ρήξη στο ζευγάρι μπορεί να αποτελέσει την αρχή για μια πιο ειλικρινή σχέση.
Κατερίνα

Πέμπτη, 24 Μαρτίου 2011

Η σχέση με τον μεγαλύτερο

Είμαι 24 χρονών. Διατηρώ τους τελευταίους έξι μήνες σχέση με έναν άντρα 50 ετών, χωρισμένο, με μεγάλα παιδιά. Είναι ένας πολύ γοητευτικός άντρας, επαγγελματικά επιτυχημένος και πολύ καλλιεργημένος. Τον ερωτεύτηκα αμέσως, με εντυπωσίασε, έκανα τα πάντα για να με προσέξει, κολακεύτηκα  που με φλέρταρε και δημιουργήσαμε σχέση. Στην αρχή όλα ήταν πολύ ωραία και δεν έμοιαζαν με τίποτα με τις σχέσεις που είχα ζήσει ως τότε. Ήμουν ευτυχισμένη. Βλεπόμασταν σχεδόν καθημερινά και βγαίναμε σε ωραία μέρη που δεν είχα ξαναπάει. Σιγά-σιγά όμως αυτός έδειξε να χάνει το ενδιαφέρον του. Φτάσαμε πλέον να βλεπόμαστε σπάνια και μόνο για σεξ, όλο δουλειές και υποχρεώσεις έχει. Φοβάμαι πως έχει άλλη σχέση και τον χάνω. Αισθάνομαι ότι με εκμεταλλεύτηκε, διασκέδασε και τώρα του πέρασε και θέλει «να την κάνει». Είμαι πολύ στεναχωρημένη και έχω χάσει την αυτοπεποίθησή μου. Τι να κάνω για να τον κρατήσω;
Ι.

Τίποτα! Κανένας δεν μπορεί να κρατήσει κάποιον με το ζόρι σε μια σχέση.
Καταλαβαίνω ότι το άτομο αυτό σου ασκεί μια μεγάλη γοητεία ως προσωπικότητα και η διαφορά της ηλικίας συμβάλλει στη γοητεία αυτή. Πολλές κοπέλες επίσης ελκύονται από «το διαφορετικό» που ζουν όταν βγαίνουν με έναν μεγαλύτερο, που δεν μοιάζει καθόλου με τις καταστάσεις που έχουν ζήσει με τους συνομηλίκους τους. Είναι όμως δυνατό να θέλεις να κρατήσεις ένα άτομο που νιώθεις πως σε εκμεταλλεύτηκε και τώρα του πέρασε και «θέλει να την κάνει»; Ας αναλύσουμε όμως πρώτα το θέμα της εκμετάλλευσης.

Βρίσκεσαι σε νεαρή ηλικία, αλλά δεν ήσουν ανήλικη και είχες κάποια εμπειρία από σχέσεις. Λες πως έκανες τα πάντα για να σε προσέξει και χάρηκες που το κατάφερες. Άρα τη σχέση αυτή εσύ την επέλεξες όσο κι εκείνος και κανένας δεν σε εξαπάτησε. Όταν συνδεόμαστε με κάποιον με τον οποίο πολλά στοιχεία είναι αταίριαστα, παίρνουμε ένα μεγάλο ρίσκο πως η σχέση γρήγορα θα διαλυθεί. Αυτό το ρίσκο υπάρχει εξάλλου σε όλες τις σχέσεις.  Τι προσδοκούσες εσύ  από τη σχέση αυτή; Να μονιμοποιηθεί; Τέτοιες περιπτώσεις είναι πολύ σπάνιες. Εξάλλου, σου είχε εκδηλώσει ποτέ με κάποιο τρόπο μια τέτοια πρόθεση; Δεν αναφέρεις κάτι τέτοιο.

Το σίγουρο είναι πως του άρεσες, αλλιώς δεν θα συνδεόταν μαζί σου. Όπως για σένα η μεγαλύτερη ηλικία ασκεί μια αίγλη, έτσι και για κείνον είναι πιθανό να ασκεί μια ιδιαίτερη έλξη το νεαρό της ηλικίας σου. Οι σχέσεις όμως που βασίζονται κυρίως στην αμοιβαία έλξη και όχι στη βαθύτερη ιδεολογική συμφωνία και σε έναν παρόμοιο τρόπο ζωής κατά κανόνα κάνουν τον κύκλο τους και περνάνε. Και ο κύκλος αυτός δεν έχει συνήθως την ίδια διάρκεια και για τα δυο μέλη.

Το να απομακρύνεται σιγά-σιγά προφασιζόμενος υποχρεώσεις δεν είναι βέβαια σωστό. Έχεις εκφράσει ψύχραιμα τα παράπονά σου; Θα μπορούσες να του πεις ανοιχτά πως νιώθεις την απομάκρυνσή του και να τον ρωτήσεις πώς βλέπει τη σχέση σας. Υπάρχει πιθανότητα να σου πει καθαρά πως θέλει να χωρίσετε, οπότε στην περίπτωση αυτή δεν μπορείς να κάνεις κάτι. Υπάρχει και η πιθανότητα να σου πει πως θέλει να βλέπεστε πιο αραιά και ίσως μόνο για σεξ ή ακόμη και να μη σου το πει καθαρά και να θελήσει να σε καθησυχάσει πως δεν συμβαίνει τίποτα ανησυχητικό και θέλει να συνεχίσετε όπως τώρα. Εδώ είναι στην επιλογή σου να μείνεις στη σχέση αυτή βλέποντάς την σε μια χαλαρή βάση και κάνοντας ταυτόχρονα τη ζωή σου (όπως σίγουρα κάνει κι αυτός) ή να αποχωρήσεις αν το σχήμα αυτό δεν σου αρέσει.

Αν έχουμε τη δύναμη να φεύγουμε από τις σχέσεις όταν παύουν να μας καλύπτουν δεν θα έχουμε κανένα λόγο να αισθανόμαστε θύματα εκμετάλλευσης. Ό, τι γίνεται μεταξύ δυο ενηλίκων ανθρώπων με την αμοιβαία συναίνεση και διακόπτεται όταν τουλάχιστον το ένα μέλος δεν αποκομίζει πλέον ευχαρίστηση, αποτελεί ΕΠΙΛΟΓΗ. Δεν υπάρχει κανένας λόγος να χάνεις την αυτοπεποίθησή σου. Προσπάθησε να το δεις έτσι: Έκανες μια επιλογή και αρχικά πέρασες ωραία σ’ αυτή. Στη συγκεκριμένη περίπτωση η σχέση έκανε τον κύκλο της νωρίτερα για τον άλλον παρά για σένα. Αυτό δεν σημαίνει τίποτα για την αξία σου ως γυναίκας. Δεν μπορούμε να αρέσουμε σε όλους και για πάντα. Δες τη σχέση αυτή σαν μια ξεχωριστή εμπειρία που σε ωρίμασε, έτσι ώστε από  δω και στο εξής θα μπορείς να κάνεις καλύτερες επιλογές.
Κατερίνα

Τετάρτη, 23 Μαρτίου 2011

Απελπισμένοι γονείς

Ο γιος μας, σήμερα 16 χρονών (α' λυκείου), μαθητής του 19,5 ως τη β' γυμνασίου, άρχισε από πέρσι να απέχει από το διάβασμα.
Έχει μεγάλη πτώση στη φυσική και δεν δέχεται να πάρει κάποια βοήθεια.
Καθώς πέρσι ο αδελφός του πέτυχε στο Πολυτεχνείο Πάτρας νομίζουμε ότι αυτό έδρασε τελείως αρνητικά πάνω του. Οι παρέες του άλλαξαν και δεν είναι και οι καλύτερες. Όλη μέρα ασχολείται με τον Η/Υ, τηλεόραση, ύπνο και «πασαλείμματα» όσον αφόρα στο διάβασμα. Δεν δέχεται επίσης το γονικό έλεγχο στον Η/Υ που του είχα βάλει μέχρι τα Χριστούγεννα. Τι να κάνουμε;
Οι απελπισμένοι γονείς

Καταλαβαίνω την ανησυχία σας, η οποία έχει ξεπεράσει κάποια όρια για να την αποκαλείτε απελπισία. Φαντάζομαι πως η κατάσταση στο σπίτι θα είναι άσχημη και αυτό δεν βοηθά ούτε εσάς ούτε το παιδί. Προτείνω να χαλαρώσετε. Τίποτα δεν έχει κριθεί ακόμα. Ένα έξυπνο παιδί που κάποτε ήταν άριστος μαθητής μπορεί αν βάλει τα δυνατά του στις δυο τελευταίες τάξεις του λυκείου να αναπληρώσει τα κενά του και να πάει καλά στις εξετάσεις του.

Όπως πολύ σωστά εντοπίζετε, η επιτυχία του αδελφού του είναι ο πιθανότερος λόγος για τη στάση του. Αντιλαμβάνεται τη σύγκριση (έστω κι αν δεν την εκφράζετε ανοιχτά) και φοβάται να αγωνιστεί για τις υψηλές  προδιαγραφές που έχουν τεθεί, γι’ αυτό καταφεύγει στην απόσυρση, «κατεβάζει ρολά», όπως λέει η νεολαία. Ίσως επίσης με τον τρόπο του να προσπαθεί να σας τραβήξει την προσοχή. Και από ό,τι φαίνεται το καταφέρνει. Όλα αυτά συμβαίνουν στο πλαίσιο της εφηβείας, η οποία μέσα στα 6-7 χρόνια που κρατά παρουσιάζει μια έξαρση περίπου 1-2 χρόνων.

Πώς είναι η σχέση σας με το παιδί; Υπάρχει διάλογος; Έχετε συζητήσει ήρεμα μαζί του για τους λόγους της πτώσης του; Ποιοι είναι οι στόχοι του για το μέλλον; Έχει κίνητρα μελέτης; Θέλει να σπουδάσει; Έχει κάνει επιλογές; Η σχέση του με τον αδελφό του πώς είναι; Μιλήστε στον μεγάλο να προσεγγίσει τον μικρό και να συζητήσουν μαζί για τα σχέδιά του για το μέλλον, χωρίς βέβαια ο μεγάλος να υπερηφανεύεται για τις επιδόσεις του και να τις συγκρίνει. Υπάρχει κάποιος καθηγητής ή άλλο ενήλικο άτομο που ο μικρός σας γιος εμπιστεύεται και αγαπά; Ζητήστε του να κάνει μια συζήτηση. Ίσως πει τα ίδια πράγματα που λέτε κι εσείς, αλλά ο νεαρός θα τα ακούσει αλλιώς γιατί δεν θα είναι φορτισμένα με την οικογενειακή σχέση.

Η πρότασή μου είναι να σταματήσετε να τον πιέζετε. Κανείς δεν μπορεί να κάνει ένα παιδί που δεν θέλει να μελετήσει, οι πιέσεις φέρνουν μάλλον αντίθετα αποτελέσματα, όπως έχετε ήδη διαπιστώσει. Εξηγήστε του σε μια ήρεμη συζήτηση ότι ανησυχείτε πολύ για τη σχολική του επίδοση και για την επιρροή που ασκούν στον θέμα αυτό οι παρέες του. Καλέστε τον να αποφασίσει αν θέλει να σπουδάσει και πείτε πως θα δεχτείτε την επιλογή του όποια και αν είναι. Αν απαντήσει πως ΔΕΝ θέλει να σπουδάσει (είναι πιθανή μια τέτοια απάντηση από αντιδραστικότητα και δεν σημαίνει πως θα την εφαρμόσει απαραίτητα), δηλώστε του πως μόλις τελειώσει το λύκειο πρέπει να εργαστεί γιατί δεν έχετε σκοπό να συντηρείτε τεμπέληδες. Αν πει πως θέλει να σπουδάσει στείλτε τον να κάνει ένα πρόγραμμα επαγγελματικού προσανατολισμού. Αυτό θα τον κινητοποιήσει και θα τον βοηθήσει να βάλει στόχους. Πείτε του πως αν συνεχίσει μια τέτοια στάση οι στόχοι του δεν θα επιτευχθούν και ζητήστε του να κάνει ο ίδιος ένα πρόγραμμα δράσης (διάβασμα, φροντιστήριο κτλ.) για να τους πετύχει. Δηλώστε ότι τον αγαπάτε, ότι πιστεύετε σ’ αυτόν και θα είστε δίπλα του σε ό,τι αποφασίσει, αρκεί να αποφασίσει κάτι και να το τηρήσει.

Μη διστάζετε να συζητήστε ανοιχτά για την επιτυχία του αδελφού του. Πείτε του πως αντιλαμβάνεστε πως μάλλον έχει πιεστεί από την επιτυχία και τις υψηλές προδιαγραφές του αδελφού του και δηλώστε πως δεν έχετε την ΑΠΑΙΤΗΣΗ να κάνει το ίδιο, αλλά την ΕΠΙΘΥΜΙΑ να κάνει αυτό που θα επιλέξει ο ίδιος και να είναι ευτυχισμένος και ευχαριστημένος με αυτό. Φροντίστε όχι μόνο να το πείτε, αλλά και να το αισθάνεστε, γιατί αλλιώς η δήλωση αυτή δεν θα φέρει το επιθυμητό αποτέλεσμα.

Αν ξαφνιαστεί με τις δηλώσεις αυτές γιατί πιθανώς θα έχουν μεγάλη διαφορά από άλλες συζητήσεις που έχετε κάνει, μπορείτε να του πείτε πως οι γονείς που ενδιαφέρονται για τα παιδιά τους μπορεί να αλλάξουν για το καλό τους. Μη διστάζετε να παραδεχτείτε κάποια λάθη του ίσως αντιλαμβάνεστε πως έχετε κάνει. Μια οικογένεια με την οποία δούλεψα κάποτε είχε ανάλογα προβλήματα με τα δικά σας. Η μικρή κόρη μού είχε πει με παράπονο πως κάποτε η μητέρα της σε έναν καβγά της είχε φωνάξει «Γιατί δεν μπορείς να γίνεις κι εσύ άριστη σαν την αδελφή σου;» Αν υπάρχουν συγκεκριμένες φράσεις που έχετε πει ή στάσεις που έχετε τηρήσει και αντιλαμβάνεστε πως ήταν λάθος, ζητήστε συγγνώμη γι’ αυτές και πείτε πως δεν τις εννοούσατε.  Ζητήστε του να αναγνωρίσει αντίστοιχα κι αυτός τα δικά του λάθη και ο μόνος τρόπος για να κάνει κάτι τέτοιο είναι να το κάνετε πρώτα εσείς.

Σχετικά με τις παρέες του, φοβάμαι πως δεν υπάρχουν και πολλά να κάνετε. Έτσι κι αλλιώς από δω και πέρα δεν θα μπορέσετε να τον κρατήστε προστατευμένο από το περιβάλλον. Απλώς δηλώστε με επιχειρήματα την άποψή σας για τους φίλους του και την αντίθεσή σας, αναγνωρίζοντας πως η επιλογή είναι δική του. Αν πραγματικά οι παρέες αυτές αποτελούν κακή επιρροή αυτό γρήγορα θα φανεί και ο γιος σας θα διδαχτεί από τα λάθη του. Όσο για τον υπολογιστή, από δω και πέρα και πάλι δεν μπορείτε να τον περιορίσετε. Τις σελίδες που πιθανώς δεν του επιτρέπετε να ανοίγει στο σπίτι μπορεί να τις ανοίγει στο σπίτι ενός φίλου του ή σε ένα ιντερνέτ καφέ. Έχω συναντήσει πολλές φορές αυτό το φαινόμενο.

Ίσως σας φαίνονται πολύ υποχωρητικές οι απόψεις που εκφράζω. Από τη δουλειά μου με εφήβους έχω διαπιστώσει όμως πως όταν το παιδί φτάσει στην αιχμή της εφηβείας κανένας περιορισμός δεν μπορεί να το εμποδίσει να κάνει αυτά που θέλει και πως λειτουργεί μόνο η βίωση των συνεπειών των πράξεών του. Επίσης ίσως σας φαίνεται πως ρίχνω όλα τα βάρη σε σας, τους γονείς. Δεν συμβαίνει κάτι τέτοιο. Κανείς δεν μπορεί να ξέρει ποιος συνδυασμός καταστάσεων μπορεί να έχει κάνει ένα παιδί κακότροπο ή αντιδραστικό. Απλώς οι γονείς είναι ο κοντινότερος στο παιδί παράγων που μπορεί να αλλάξει έτσι ώστε να γίνουν θετικές αλλαγές στο παιδί.

Γενικά δώστε σημασία στη δική σας ψυχική κατάσταση. Αρνηθείτε να είστε απελπισμένοι επειδή το παιδί έκανε μια απόκλιση από το επιθυμητό. Τίποτα στην ηλικία αυτή δεν καθορίζει το συνολικό μάλλον του παιδιού και τα πάντα είναι αναστρέψιμα.  Μπορεί να αλλάξει τελείως στάση στις τελευταίες τάξεις του λυκείου. Ακόμη όμως κι αν αυτό δεν γίνει και δεν περάσει στο πανεπιστήμιο την πρώτη χρονιά ή περάσει σε μια σχολή που πιστεύετε πως δεν έχει μεγάλη αξία, έχει όλο το χρόνο μπροστά του να επανορθώσει. Το σημαντικότερο είναι η ψυχική κατάσταση όλων σας και οι σχέσεις μεταξύ σας.

Κατερίνα

Τρίτη, 22 Μαρτίου 2011

Έκτακτη ανάγκη βοήθειας

Βρίσκομαι σε έκτακτη κατάσταση και έχω άμεση ανάγκη βοήθειας. Έχω κάνει αρκετά χρόνια ψυχοθεραπεία και πίστευα πως δεν είχα στη ζωή μου σημαντικά ανεπίλυτα προβλήματα.
Πριν από μερικούς μήνες όμως μου συνέβη μια σημαντική απώλεια και βρίσκομαι σε πολύ άσχημη κατάσταση. Έχω μόνιμη δυσθυμία, κάνω μαύρες σκέψεις και με πιάνουν κρίσεις πανικού και αγοραφοβίας.
Ξεκίνησα ξανά ψυχοθεραπεία, αλλά νιώθω πως στην παρούσα φάση δεν μου είναι αρκετή. Έχω ανάγκη από κάποια φαρμακευτική αγωγή για λίγο καιρό τουλάχιστον για να τα βγάλω πέρα. Αυτό μου συστήνει και ο ψυχοθεραπευτής μου. Έχω όμως ένα ταμπού εναντίον των ψυχιάτρων και δεν θέλω να πάω. Παίρνω πότε - πότε ένα Lexotanil των 1,5 ή 3 mg και με βοηθά να ηρεμήσω λίγο. Έχετε να μου προτείνετε κάτι άλλο που να το παίρνω σταθερά;
Ξέρω πως δεν μπορεί να γίνει διάγνωση από μακριά. Αν σας είναι δύσκολο να απαντήσετε, θα το κατανοήσω.
X.

Είναι πολύ θετικό το ότι έχεις περάσει από διαδικασίες προσωπικής ανάπτυξης και έτσι η έκτακτη περίπτωση που αντιμετωπίζεις τώρα δεν αθροίζεται με σημαντικά ανεπίλυτα προβλήματα του παρελθόντος. Ακόμη πιο θετικό είναι που κατέφυγες αμέσως ξανά σε ψυχοθεραπεία. Τα στοιχεία αυτά αποτελούν μια πολύ καλή βάση για να ξεπεραστεί η κατάσταση που σε απασχολεί.

Το ξεπέρασμα μιας απώλειας παίρνει το χρόνο του και ακολουθεί διάφορες φάσεις. Αν η διαδικασία αυτή γίνει με την υποστήριξη ψυχοθεραπείας, κατά πάσα πιθανότητα θα απαλυνθούν οι ακραίες καταστάσεις και θα συντομεύσει η διάρκειά τους.

Η σωστή φαρμακευτική αγωγή σε μια έκτακτη περίσταση και για το διάστημα που χρειάζεται είναι σύμμαχος του ανθρώπου που πάσχει.  Αντιλαμβανόμαστε την αντίδρασή σου προς τις φαρμακευτικές αγωγές γενικότερα και αυτό ίσως να οφείλεται στη μακροχρόνια θητεία σου στην προσωπική ανάπτυξη, όπου τα φαρμακευτικά σκευάσματα δεν έχουν θέση. Μπορεί επίσης να οφείλεται σε προκατάληψη σχετικά με το τι είναι φάρμακο και την πιθανή εξάρτηση από αυτό. Όταν όμως κάποιος βρίσκεται σε κατάσταση έκτακτης ανάγκης, η κατάλληλη φαρμακευτική αγωγή μπορεί να διευκολύνει τη ζωή του και την ψυχολογική διαδικασία. Ό,τι σκεύασμα τελικά αποφασίσεις να πάρεις, πάρε το χωρίς προκατάληψη και αμφιθυμία και θεώρησέ το έναν πρόσκαιρο σύμμαχό σου στο ξεπέρασμα της δύσκολης κατάστασης.

Θα συνιστούσαμε να συνεχίσεις να παίρνεις το Lexonanil συστηματικά πρωί και βραδάκι σε όσο μικρότερες δόσεις αισθάνεσαι καλά. Μπορείς επιπλέον να χρησιμοποιήσεις κάποια φυτικά σκευάσματα που μαλακώνουν την ψυχή του ανθρώπου, όπως το St. Johns wort (σπαθόχορτο ή βαλσαμόχορτο). Αν δυσκολεύεσαι στο βραδινό ύπνο μπορείς να χρησιμοποιήσεις τα φυτά που χαλαρώνουν, όπως χαμομήλι, βαλεριάνα, αγγελική, τίλιο κτλ, σε ροφήματα ή σε φυτικές κάψουλες που υπάρχουν στα φαρμακεία. Βιταμίνες του συμπλέγματος Β και αρκετό Μαγνήσιο που χαλαρώνει τον οργανισμό εσωτερικά  θα βοηθούσαν επίσης.

Σε κάθε περίπτωση, σκέψου πως η δύσκολη κατάσταση είναι περαστική και η δουλειά που έχεις κάνει και κάνεις με τον εαυτό σου αποτελεί την πιο καλή βάση που θα σε υποστηρίξει στο ξεπέρασμα ακόμη και της πιο μεγάλης απώλειας.

Κατερίνα-Κώστας

Οι άντρες δεν υπάρχουν πια

Είμαι 50 ετών, εργαζόμενη και δεν έχω παντρευτεί ούτε συμβιώσει ποτέ με άντρα. Είχα στο παρελθόν κάποιες σχέσεις αλλά δεν συνεχίστηκαν. Ζω στο ίδιο κτίριο με τους γονείς μου και με την παντρεμένη μου αδελφή. Ασχολούμαι αρκετά με τη δουλειά μου, με τα ανίψια μου και έχω μερικές φίλες με τις οποίες κάνω παρέα. Καθεμιά βέβαια έχει την οικογένειά της, και όσες έχουμε μείνει μόνες έχουμε τα ίδια προβλήματα. Η ζωή μου είναι κενή. Σκέφτομαι πως δεν έχω πλέον ευκαιρίες να κάνω οικογένεια και παιδιά που ανέκαθεν επιθυμούσα πολύ. Δεν βλέπω πια διαθέσιμους άντρες γύρω μου. Επιπλέον, πάντα ήμουν παχουλή αλλά τώρα έχω παχύνει πάρα πολύ και αυτό σίγουρα αποτρέπει τους άντρες. Αισθάνομαι πολύ άσχημα, έχω μάλλον αυτό που λένε κατάθλιψη.
Ζ.

Αυτό που λένε κατάθλιψη είναι μια τεράστια «ομπρέλα» που κάτω της βρίσκονται δεκάδες καταστάσεων. Από την απλή έλλειψη καλής διάθεσης, τη λεγόμενη δυσθυμία, μέχρι πολύ βαριές κλινικές περιπτώσεις. Λάβε υπόψη σου πως στις πιο ελαφρές καταστάσεις κατάθλιψης όλοι μπαινοβγαίνουμε στη ζωή μας ανάλογα με τις καταστάσεις. Μη αναλώνεσαι λοιπόν να δώσεις όνομα στον τρόπο που αισθάνεσαι, αλλά αφού δεν είσαι ευχαριστημένη κοίταξε να δεις τι θα κάνεις για να βελτιώσεις τη ζωή σου.

Ως βασικό σου πρόβλημα αναφέρεις την έλλειψη συντρόφου και συγκεκριμένα στο πλαίσιο του θεσμού του γάμου. Το πώς αισθανόμαστε για μια κατάσταση έχει να κάνει με την ιδεολογία μας. Αν θεωρείς το γάμο απαραίτητο συστατικό της ζωής σου για να είσαι ευχαριστημένη, τότε το γεγονός ότι δεν έχεις παντρευτεί σίγουρα είναι μια μόνιμη πηγή στενοχώριας. Είναι καλό όμως να προσπαθήσεις να δεις τα πράγματα πιο σφαιρικά.

Πρώτα-πρώτα το να είσαι παντρεμένη δεν σε κάνει από μόνο του ευτυχισμένη, αλλά εξαρτάται από την ποιότητα του ατόμου και της σχέσης. Δεύτερον, τίποτα δεν αποκλείει το να παντρευτείς στο μέλλον και πιθανώς να υιοθετήσεις παιδί αν όλα πάνε καλά. Το μόνο που θα δυσκόλευε την κατάσταση θα ήταν η άποψή σου πως έφτασες σε «ημερομηνία λήξης». Τρίτον, ακόμη και ανύπαντρη να παραμείνεις, αυτό δεν σημαίνει πως θα είσαι ούτε μόνη ούτε δυστυχής. Αυτό εξαρτάται κυρίως από τη σχέση σου με τον εαυτό σου παρά από οτιδήποτε άλλο.

Η συγκατοίκηση με την ευρύτερη οικογένεια δεν είναι θετικός παράγοντας για την προσωπική σου ζωή. Διατηρείς την ανεξαρτησία σου; Έχεις διεκδικήσει την ιδιωτικότητα του διαμερίσματός σου; Μπορεί να σε επισκέπτεται όποιος θέλεις χωρίς να γίνονται σχόλια; Μήπως υπεραπασχολείσαι με τα ανίψια και γενικά με την ευρύτερη οικογένεια; Τέτοιες καταστάσεις αποτρέπουν και εσένα από το να διαμορφώσεις μια λογική ανεξαρτησίας και αυτοδιάθεσης για τη ζωή σου και επιπλέον αποθαρρύνουν κάποιο πιθανό σύντροφο.

Η κοινωνική σου ζωή πώς είναι; Φαίνεται να ξεχωρίζεις τις φίλες σου σε παντρεμένες που «έχουν τη δική τους ζωή» και σε ανύπαντρες που μάλλον συναντιέστε και ανταλλάσσετε τα παράπονά σας για τη ζωή. Δεν υπάρχουν γύρω σου ενδιαφέρουσες γυναίκες που είναι αρκετά ευχαριστημένες από τη ζωή τους; Δεν υπάρχουν άντρες φίλοι; Αν συναντιέσαι μόνο με τις φίλες σου για καφέ σίγουρα ο κύκλος σου θα παραμείνει περιορισμένος. Δεν έχεις δημιουργήσει γνωριμίες στον επαγγελματικό σου χώρο; Τα ενδιαφέροντά σου ποια είναι; Μέσα από τέτοιους χώρους γίνονται πολλές γνωριμίες για φιλίες ή σχέσεις. Φρόντισε να αλλάξεις τα δεδομένα σου. Όσο κι αν αυτό σου φαίνεται παράξενο, συχνά βολευόμαστε στην κατάσταση για την οποία παραπονιόμαστε γιατί μας είναι γνώριμη και ασφαλής.

Αναφέρεις πως έχεις παχύνει. Για έναν άνθρωπο που έχει μια φυσική τάση προς το πάχος, πολλά είναι τα αίτια που μπορεί να τον κάνουν να χάσει τον έλεγχο του βάρους του, ειδικά στη μέση ηλικία. Η  έλλειψη ενδιαφερόντων και κινήτρων για τη ζωή, η έλλειψη κοινωνικής ζωής και το κλείσιμο στο σπίτι, η ανία,  μια βαθύτερη αδιαφορία για τον εαυτό μας, η προσπάθειά μας να τον «εκδικηθούμε» ή να τον «χαϊδέψουμε» μέσω της τροφής, ακόμη και η υποσυνείδητη τάση να κρύψουμε τα χαρακτηριστικά του φύλου μας κάτω από ένα στρώμα πάχους έτσι ώστε να μην κινδυνεύουμε να εμπλακούμε με το άλλο φύλο και πολλά άλλα. Η τελευταία άποψη ίσως σε ξενίζει. Όμως όταν ένα άτομο επιθυμεί να βρει σύντροφο και δεν το καταφέρνει, είναι πιθανό ένα κομμάτι του να αντιδρά υποσυνείδητα στην ιδέα αυτή για λόγους που πρέπει να διερευνηθούν.

Το πάχος διώχνει τους άντρες ή η μοναξιά προκαλεί το πάχος; Σίγουρα πρόκειται για μια αμφίδρομη σχέση που σε όποιο σημείο και να σπάσει θα είναι εξίσου καλό. Να είσαι σίγουρη ότι και διαθέσιμοι άντρες υπάρχουν και σε κάποιους αρέσουν οι γεμάτες. Το πρόβλημά σου δεν βρίσκεται εκεί αλλά στο πώς η ίδια βλέπεις τον εαυτό σου και διαχειρίζεσαι τη ζωή σου.

Κατερίνα

Κυριακή, 20 Μαρτίου 2011

Πεθεράς συνέχεια

Έχω πρόβλημα με την πεθερά μου. Μένουμε στον πάνω όροφο και εκείνη μας προσέχει το παιδί. Επεμβαίνει όμως σε όλα τα θέματα της οικογένειάς μας και έχει λόγο για τα πάντα. Συχνά συγκρούομαι μαζί της, ενώ ο άντρας μου τηρεί ουδέτερη στάση. Η κατάσταση αυτή μου δυσκολεύει τη ζωή.
Τ.

Το θέμα σου είναι τόσο παλιό όσο και ο θεσμός της οικογένειας. Πρόκειται για την πανάρχαια διαμάχη δυο γυναικών που ανταγωνίζονται για την προσοχή του ίδιου άντρα και για την κυριαρχία του ίδιου νοικοκυριού. Η κατάσταση γίνεται τόσο πιο δύσκολη όσο το νοικοκυριό είναι πιο «κοινό». Και το κλασικό οικογενειακό διώροφο ή τριώροφο αποτελεί μια σύγχρονη εκδοχή του παλιού μεγάλου πατρικού σπιτιού όπου τα παντρεμένα παιδιά εξακολουθούσαν να μένουν μαζί με τους γονείς τους.

Σίγουρα θα είχατε τους λόγους σας για να μείνετε στον πάνω όροφο και αρχικά είναι καλό να συνειδητοποιήσεις τα θετικά στοιχεία που προσφέρει η επιλογή αυτή. Δεν χρειάστηκε να ενοικιάσετε ή να αγοράσετε σπίτι με δικά σας έξοδα και επιπλέον έχετε ένα δικό σας άτομο να αναθρέφει το παιδί σας με μεγάλη προσοχή και τελείως ανέξοδα. Τέτοιες παροχές είναι πολύ σημαντικές αλλά σίγουρα έχουν τις «παρενέργειές» τους. Οι άνθρωποι που μας προσφέρουν κάτι έχουν συνήθως και δικαιώματα στη ζωή μας. Ελάχιστα είναι τα άτομα που έχουν την ποιότητα και την ωριμότητα να προσφέρουν με ανιδιοτέλεια και χωρίς να παρεμβαίνουν στη ζωή των άλλων.

Έχεις εκφράσει και δείξει στην πεθερά σου πόσο εκτιμάς την προσφορά της; Έχεις κάνει κάποιες προσπάθειες καλύτερης προσέγγισης; Μια καλή τεχνική είναι να ζητάς τη γνώμη της για κάποια θέματα που δεν είναι ζωτικής σημασίας για σένα, πχ. για την αγορά ενός επίπλου ή για την παρασκευή ενός φαγητού. Αυτό της δείχνει ότι τη θεωρείς σημαντική. Μια γνωστή μου είχε βελτιώσει τη σχέση της με την πεθερά της ζητώντας της να τη διδάξει τη χρήση της ραπτομηχανής.

Τι έχετε τελικά να μοιράσετε με την πεθερά σου, αν το καλοσκεφτείς; Φρόντισε να ξεχωρίσεις τα σημαντικά από τα ασήμαντα.

Για τα ασήμαντα θέματα δεν χρειάζεται να δίνεις μεγάλη σημασία. Άσε την να κάνει το δικό της σε μερικά ασήμαντα θέματα και μην αναπτύσσεις ανταγωνισμό. Δες το σαν το τίμημα που πρέπει να πληρώσεις για να έχεις τη βοήθειά της. Να σου πω ένα αρκετά αστείο παράδειγμα. Μια πελάτισσά μου σε ανάλογη κατάσταση με σένα θύμωνε γιατί ενώ συμφωνούσαν με την πεθερά της τι θα μαγειρέψει κάθε μέρα, εκείνη τελικά μαγείρευε κάτι άλλο. Η διαμάχη σταμάτησε όταν η κοπέλα συνειδητοποίησε πως η καθημερινή συζήτηση για τον προγραμματισμό του φαγητού ήταν άσκοπη και τελικά σε επίπεδο εβδομάδας η πεθερά της μαγείρευε μια αρκετή ποικιλία φαγητών ανάλογα και με τα υλικά που εύρισκε στο σπίτι.

Αν θέλει να αναμιχτεί σε πιο σοβαρά θέματα, πρέπει να βάλεις τα όριά σου ευγενικά αλλά σταθερά. Είναι απαραίτητο να πάρει θέση ο άντρας σου. Συζητήστε το και φρόντισε να τον μεταστρέψεις έτσι ώστε να παίρνει πιο ουσιαστική θέση στις σημαντικές διαφωνίες. Αυτός αποτελεί το συνδετικό κρίκο μεταξύ σας και αυτός μπορεί να βάζει ακόμη και δύσκολα όρια χωρίς να θίγεται η οικογενειακή σχέση. Τελικά, η πεθερά σου έχει δικαίωμα να έχει τις απόψεις της και να τις εκφράζει, αλλά αυτό δεν σημαίνει πως εσείς θα τις ακολουθήσετε. Όταν λέει την άποψή της για ένα θέμα που είναι σημαντικό για σένα και δεν την αφορά, άκουσέ την, δήλωσε με λίγα λόγια την αντίθεσή σου και τελικά κάνε το δικό σου. Μια πελάτισσά μου θύμωνε κάθε φορά που η πεθερά της εξέφραζε απόψεις για το πώς έπρεπε να διαχειριστούν το μαγαζί που διατηρούσαν με τον άντρα της. Χρειάστηκε προσπάθεια για να συνειδητοποιήσει πως τελικά στο μαγαζί της έκανε μόνο αυτό που επιθυμούσε, οπότε δεν υπήρχε λόγος να θυμώνει που η πεθερά της εξέφραζε αντίθετες απόψεις.

Βέβαια το ποια θέματα κάποιος χαρακτηρίζει ασήμαντα και ποια σημαντικά είναι σε μεγάλο βαθμό θέμα προσωπικής επιλογής και απόφασης. Φρόντισε να μη θεωρείς σημαντικό το κάθε τι και η ζωή σου θα γίνει σίγουρα πιο άνετη.

Κατερίνα

Η πεθερά στο σπίτι

Είμαι παντρεμένη 12 χρόνια, εργαζόμενη και με δυο παιδιά στο δημοτικό. Με τον άντρα μου τα πάμε καλά, αν και τα τελευταία χρόνια μας έχει απορροφήσει πολύ η ανατροφή των παιδιών και οι δουλειές μας και δεν έχουμε μεγάλη επαφή. Πρόσφατα πέθανε ο πεθερός μου και η πεθερά μου βρίσκεται σε κακή ψυχολογική κατάσταση. Δεν έχει άλλα παιδιά και το σπίτι της είναι σε ένα απομακρυσμένο προάστιο. Εκδήλωσε την επιθυμία να έρθει να μείνει μαζί μας και ο άντρας μου το θεωρεί φυσικό. Εγώ δεν το θέλω. Ποτέ δεν είχαμε ιδιαίτερη συμπάθεια μεταξύ μας και αν εγκατασταθεί στο σπίτι μας φοβάμαι πως θα συγκρουόμαστε και επιπλέον πως η σχέση μου με τον άντρα μου θα γίνει ακόμα πιο απομακρυσμένη. Από την άλλη μεριά λυπάμαι την ηλικιωμένη γυναίκα και θέλω να βοηθήσω.
Ν.

Το πρόβλημα της απομάκρυνσης του ζευγαριού λόγω της αφοσίωσης στα παιδιά και στις δουλειές είναι αρκετά συνηθισμένο και θα έπρεπε να σας έχει απασχολήσει πριν προκύψει το θέμα με την πεθερά. Αναγνωρίζει και ο άντρας σου αυτή την απομάκρυνση; Το έχετε συζητήσει; Πώς το αντιμετωπίζετε; Μήπως υπεραπασχολείστε με τα παιδιά σας; Οι ισορροπημένοι και αγαπημένοι γονείς λειτουργούν για τα παιδιά πολύ πιο θετικά παρά η υπερβολική ενασχόληση μαζί τους.

Σχετικά με την πεθερά σου, πολλοί ηλικιωμένοι βιώνουν πολύ βαριά την απώλεια του συντρόφου τους, ειδικά γυναίκες που αυτοπροσδιορίζονταν αποκλειστικά από το ρόλου της συζύγου. Η θλίψη είναι ένα φυσιολογικό στάδιο στο ξεπέρασμα μιας απώλειας και πρέπει να γίνεται σεβαστή. Αν η θλίψη «εγκατασταθεί» στη ζωή του ατόμου, τότε μετατρέπεται σε κατάθλιψη. Είναι καλό να προσπαθήστε να βοηθήσετε την πεθερά σου να περάσει τη φάση της θλίψης χωρίς να καταλήξει σε κατάθλιψη.

Θα μπορούσατε να τη φιλοξενήσετε για κάποιο διάστημα στο σπίτι σας. Αν πρόκειται για μια πρόσκαιρη κατάσταση, δεν θα είναι δύσκολο για σένα να συνυπάρξεις μαζί της, αφού μάλιστα τη συμπονάς και εκδηλώνεις τη διάθεση να τη βοηθήσεις. Θα είναι μάλιστα από μια πλευρά καλό και για σας να έχετε έναν άνθρωπο στο σπίτι να ασχολείται με τα παιδιά προκειμένου να έχετε περισσότερο χρόνο με τον άντρα σου. Το κάθε θέμα μπορεί να το δει κάποιος από πολλές πλευρές. Δες αυτή τη συνύπαρξη θετικά, ως προσφορά προς ένα ηλικιωμένο άτομο που είναι σημαντικό για τον άντρα σου. Είναι πιθανό επίσης να σε βοηθά με το σπίτι και τα παιδιά έτσι ώστε και εσύ να ξεκουραστείς λίγο και εκείνη να αισθάνεται χρήσιμη και δημιουργική.

Η μόνιμη συμβίωση βέβαια είναι δύσκολη και δεν θα τη συνιστούσα, εκτός κι αν αποδειχτεί εκ των πραγμάτων πως σας βολεύει όλους. Μετά από διάστημα κάποιων μηνών, καλό θα ήταν η πεθερά σου να αυτονομηθεί και να φροντίσει να οργανώσει τη ζωή της σύμφωνα με τα νέα δεδομένα. Μια καλή λύση είναι να κατοικήσει σε ένα μικρό ανεξάρτητο διαμέρισμα κάπου κοντά σας, έτσι ώστε να μπορείτε να έχετε εύκολα επαφή αλλά να διατηρεί καθένας την ανεξαρτησία του. Η παρουσία της κοντά σας είναι πολύ πιθανό να δράσει θετικά για τα παιδιά και να σας αποφορτίσει από ένα μέρος της φροντίδας τους. Η σχέση αυτή θα είναι σίγουρα και για εκείνη ένα βασικό στοιχείο επαφής της με τη χαρά της ζωής. Πολύ βασικό είναι όμως να μην προσκολληθεί στην οικογένεια σας αλλά να αποκτήσει κάποια δικά της ενδιαφέροντα και να αναβιώσει έναν στοιχειώδη κοινωνικό κύκλο. Θα μπορούσατε σταδιακά να τη βοηθήσετε σ’ αυτό.

Κάθε άνθρωπος χρειάζεται το χρόνο του. Είναι καλό να συζητήσετε με τον άντρα σου το μελλοντικό μακροπρόθεσμο σενάριο, χωρίς όμως να φορτίζετε την ίδια την ηλικιωμένη γυναίκα με προγραμματισμούς. Μπορείτε να ακολουθήσετε τη λογική «θα μείνεις μαζί μας όσο χρειαστεί και μετά βλέπουμε» και είναι σίγουρο πως όταν συνέλθει θα μπορεί να δει και τα πράγματα αλλιώς.

Όπως και να έχουν τα πράγματα, η ποιότητα της σχέσης σου με τον άντρα σου είναι το πιο σημαντικό πράγμα και δεν θα πρέπει να παραμελείται σε καμία περίπτωση.

Κατερίνα

Σάββατο, 19 Μαρτίου 2011

Δυσαρεστημένη από τη σχέση

Είμαι 32 ετών και συνδέομαι εδώ και δυο χρόνια με τον Χ., 35 ετών. Δεν είμαι καθόλου ευχαριστημένη από τη σχέση μας. Εκείνος επειδή δουλεύει πολύ δεν θέλει να βρισκόμαστε μέσα στην εβδομάδα, αλλά μόνο μαζί το Σαββατοκύριακο. Ακόμη και τότε, πρώτα θα ασχοληθεί με τους φίλους του και τα ενδιαφέροντά του. Όταν πηγαίνω στο σπίτι του, αυτός κολλημένος στην τηλεόραση και στο ιντερνέτ. Το έχουμε συζητήσει πολλές φορές, αλλά λέει πως εκείνος έτσι είναι και εγώ είμαι η απαιτητική. Το αποτέλεσμα είναι να είμαι πάντα στεναχωρημένη και θυμωμένη. Δεν θέλω να χωρίσω γιατί τον αγαπώ κι εκείνος επίσης λέει πως μ’ αγαπάει. Πώς να τον κάνω να αλλάξει;
Π.

Δηλώνεις ανικανοποίητη από τη σχέση σου και ταυτόχρονα ερωτευμένη. Όταν αυτά τα δυο συνυπάρχουν, το μόνο που μπορεί να τα ισορροπήσει είναι η ελπίδα ότι ο άλλος θα αλλάξει.

Θα σε δυσαρεστήσω όμως που θα σου πω πως οι άνθρωποι δεν αλλάζουν τα βασικά συστατικά της προσωπικότητάς τους επειδή το θέλει ο σύντροφός τους. Αλλαγές μπορεί να γίνουν με τα χρόνια από τη συσσώρευση εμπειριών, αλλά όχι για χάρη κάποιου άλλου. Μέσα σε μια σχέση μόνο μικρές διορθωτικές παρεμβάσεις μπορούν να γίνουν και υποθέτω πως μέσα σε δυο χρόνια αν ήταν να γίνουν θα είχαν γίνει.

Για να το θέσω πιο συγκεκριμένα, υπάρχουν τρία επίπεδα επικοινωνίας σε ένα ζευγάρι: το ιδεολογικό, το πρακτικό και το επίπεδο της έλξης. Το πρώτο και το τρίτο επίπεδο είναι αυτά που δεν αλλάζουν για χάρη της σχέσης. Για παράδειγμα, αν η ιδεολογία του συντρόφου σου είναι πως η σχέση έρχεται μετά από τη δουλειά, τους φίλους και τα ενδιαφέροντα (ή τουλάχιστον έτσι βλέπει τη συγκεκριμένη σχέση μαζί σου), αυτό δεν θα αλλάξει. Επίσης, δεν θα αλλάξει και ο βαθμός της έλξης που αισθάνεται για σένα.  Οι διορθωτικές παρεμβάσεις που είναι δυνατό να γίνουν αφορούν το δεύτερο επίπεδο, το πρακτικό, στις περιοχές που αυτό δεν τροφοδοτείται από ιδεολογία. Για παράδειγμα, το ότι ασχολείται με τον υπολογιστή και την τηλεόραση όταν είστε μαζί είναι ένα πρακτικό θέμα και μπορεί να αλλάξει αν πρόκειται για μια κεκτημένη συνήθεια. Δεν θα αλλάξει όμως αν τροφοδοτείται από μια ιδεολογία που λέει πως ο υπολογιστής και η τηλεόραση είναι σπουδαιότερα από σένα.

Ήταν από την αρχή έτσι η σχέση σας; Αν από την αρχή υπήρχαν αυτά τα προβλήματα στην επικοινωνία σας, πώς μπόρεσες δυο χρόνια να προσαρμοστείς; Είναι πολύ πιθανό να έχετε πλέον βολευτεί σε μια κατάσταση που, αν και δυσάρεστη για σένα, σου παρέχει οικειότητα και σιγουριά. Όσο για εκείνον, υποθέτω πως είναι ευχαριστημένος που ακολουθεί τη ζωή του όπως ακριβώς τη θέλει και έχει κι εσένα για να ασχολείται όποτε και όσο το επιθυμεί. Δεν υποστηρίζω ούτε το δικό του ούτε το δικό σου τρόπο που βλέπετε τη συγκεκριμένη σχέση, αλλά επισημαίνω πόσο διαφορετικοί μεταξύ τους είναι οι τρόποι αυτοί.

Ίσως το να κάνεις υποχωρήσεις στις επιθυμίες σου αντί να φύγεις να είναι μια γενικότερη στάση στη ζωή σου, οπότε αυτό παραπέμπει σε χαμηλή αυτοεκτίμηση και στο φόβο της μοναξιάς. Ίσως ο θυμός που νιώθεις να κατευθύνεται και προς τον εαυτό σου που ανέχεσαι μια κατάσταση που σε στεναχωρεί. Οι σχέσεις είναι για να μας κάνουν να αισθανόμαστε όμορφα και όχι θυμωμένοι ή στεναχωρημένοι.

Αντί να αναλώνεσαι σε παράπονα και ατέρμονες συζητήσεις, θα πρότεινα μια περίοδο δοκιμαστικού χωρισμού. Ίσως αν μείνετε για λίγο μακριά να ξανασκεφτείτε και οι δυο τι ζητάτε από μια σχέση και να ξαναγυρίσετε με νέους όρους (τουλάχιστον πρακτικούς) ή να συνειδητοποιήσετε πως οι διαφορές σας δεν γεφυρώνονται και να χωρίσετε οριστικά.

Κατερίνα

Παρασκευή, 18 Μαρτίου 2011

Χορτοφαγία

Διαβάζω πολλά βιβλία για την υγεία και για τη διατροφή και ομολογώ πως μπερδεύομαι με τις διαφορετικές απόψεις. Τις αναρτήσεις σας τις έχω διαβάσει πολύ προσεκτικά. Γενικά κάνω υγιεινή διατροφή, αλλά θέλω να κάνω κι άλλες βελτιώσεις. Δεν μου αρέσει το κρέας, ούτε σαν γεύση ούτε και από ιδεολογικής πλευράς, και θέλω να γίνω χορτοφάγος. Γαλακτοκομικά δεν έτρωγα ποτέ. Διστάζω όμως μήπως και δεν παίρνω τα απαραίτητα συστατικά. Είμαι 34 ετών, αρκετά λεπτή και έχω χαμηλό σίδηρο. Η γνώμη σας ποιά είναι;
Μ.

Συμφωνούμε απόλυτα με τους προβληματισμούς σου σχετικά με τη χορτοφαγία, που είναι τόσο ωραία διατυπωμένοι. Πόσο μάλλον που θέτεις εκτός του θέματος της γεύσης και της υγείας  και το ιδεολογικό θέμα. Από την πλευρά μας θα θέλαμε να δώσουμε μια διαφορετική οπτική της κρεοφαγίας: ότι είναι μια διαδικασία που αντιτίθεται σε μια βαθύτερη ανθρώπινη «αισθητική».

Η χορτοφαγία είναι μια φυσική και υγιεινή προσέγγιση που κερδίζει όλο και περισσότερο έδαφος. Η φύση προβάλλει με πολύ ωραίο τρόπο τα προϊόντα της, με τα υπέροχα χρώματα και μυρωδιές που προκαλούν άμεσα τον άνθρωπο να τα καταναλώσει, στη θερμοκρασία του περιβάλλοντος και πολλά από αυτά ολοζώντανα, χωρίς μαγείρεμα. Η εύκολη πρόσβαση σε φυτικά προϊόντα τα οποία είναι πλούσια σε υδατάνθρακες ή κοινώς σάκχαρα, ευνοούμενη και από την αίσθηση ότι τρώμε υγιεινά μπορεί να εύκολα να οδηγήσει σε υπερκατανάλωση με αποτέλεσμα αύξηση του βάρους, αύξηση του ποσοστού λίπους του οργανισμού και ενδεχομένως αύξηση της τιμής  του σακχάρου στο αίμα.

Το κύριο επιχείρημα κατά της χορτοφαγίας ιστορικά είναι πως δεν προσφέρει όλα τα απαραίτητα αμινοξέα (τα δομικά υλικά των πρωτεϊνών) που χρειάζεται ο  ανθρώπινος οργανισμός και δεν μπορεί να τα συνθέσει μόνος του. Το φυτικό βασίλειο όμως προσφέρει μια τεράστια ποικιλία τροφών που αν συνδυαστούν κατάλληλα καλύπτουν πολύ ικανοποιητικά όλες τις ανάγκες του οργανισμού. Όσο αφορά τα αμινοξέα, αυτά υπάρχουν σε όλα τα όσπρια και σε σπόρους και ξηρούς καρπούς. Για παράδειγμα η σόγια έχει μια σύνθεση που προσεγγίζει πολύ αυτή του κρέατος, γι’ αυτό και μιλάμε για μπιφτέκια, κιμά και άλλα προϊόντα σόγιας.

Ένα άλλο θέμα που συζητιέται είναι η παροχή των απαραίτητων λιπαρών οξέων και ειδικά της κατηγορίας Ω3, τα οποία συνήθως λαμβάνονται από τα ψάρια. Σε μια χορτοφαγική διατροφή αυτά βρίσκονται σε μεγάλη πυκνότητα κυρίως στον σπόρο και στο λάδι του λιναρόσπορου, όπως σε μικρότερες ποσότητες σε έλαια άλλων καρπών.

Όσον αφορά όλα τα υπόλοιπα συστατικά που εντάσσονται στον όρο «βιταμίνες», υπάρχουν σε μεγάλη αφθονία  στο φυτικό βασίλειο. Αν αναζητήσεις στο ιντερνέτ το σουσάμι, τα αμύγδαλα, τα καρύδια, το κινόα κ.ά., θα εκπλαγείς με τον πλούτο των συστατικών τους. Σχετικά για το χαμηλό σίδηρο που σε απασχολεί, μπορείς να καταναλώνεις πολλά φυτικά προϊόντα πλούσια σε σίδηρο ή και να χρησιμοποιήσεις κάποιο υγιεινό συμπλήρωμα διατροφής.

Τα γαλακτοκομικά προϊόντα είναι πολύ εύκολα να τα βρει κανείς και να τα καταναλώσει πχ. ένα μπουκάλι γάλα ή ένα γιαουρτάκι. Αυτό τα κατέστησε πολύ διαδεδομένες τροφές σε όλα τα μήκη και πλάτη της γης. Σ’ αυτό έχει συμβάλει αποφασιστικά και η σύνδεση του γάλακτος με τη μητρική τροφή και φροντίδα και την άποψη πως επειδή τα μωρά συντηρούνται με το γάλα, αυτό εξακολουθεί να είναι πολύ χρήσιμο και απαραίτητο και σε άλλες ηλικίες. Αυτό δεν είναι αληθές. Το μητρικό γάλα είναι μια πραγματικά πολύτιμη τροφή, κατάλληλη για να απορροφάται τέλεια από το ανθρώπινο πεπτικό σύστημα. Η παροχή της είναι προγραμματισμένο από τη φύση να σταματά όταν πρέπει. Αντίθετα, το αγελαδινό γάλα και τα προϊόντα του όχι μόνο είναι δύσπεπτα και βαριά για τον ανθρώπινο οργανισμό και βασικοί παράγοντες τροφικής δυσανεξίας, αλλά είναι και από τα προϊόντα τα πλέον βεβαρυμένα με χημικές ουσίες και διαδικασίες. Από αυτά συμπεραίνουμε πως μάλλον κερδίζουμε παρά χάνουμε αν τα αφαιρέσουμε από τη διατροφή μας. Το ασβέστιο που περιέχουν υπάρχει σε μεγάλη αφθονία στο φυτικό βασίλειο.

Στοχεύοντας σε μια ιδανική ψυχοσωματική ισορροπία, επιλέγουμε την αλκαλικότητα της φυτικής διατροφής, η οποία ευνοεί την υγεία έναντι της οξύτητας η οποία αυξάνει πολύ με την κατανάλωση κρέατος και ταλαιπωρεί τα συστήματα του οργανισμού. Κάθε κατάσταση ασθένειας αναπτύσσεται σε όξινο περιβάλλον και το ευνοεί. Η εκφύλιση και γήρανση του οργανισμού όπως και η ανάπτυξη αρνητικών συναισθημάτων και το στρες αυξάνουν επίσης την οξύτητα. Σε γενικές γραμμές η φυτική διατροφή χαλαρώνει, δημιουργεί αίσθημα εσωτερικής γαλήνης και αποτρέπει από καταθλιπτικές τάσεις.

Κώστας

Ζάχαρη

Είμαι 38 ετών. Διατηρούμαι σε κανονικό βάρος με συνεχή προσπάθεια γιατί αν χαλαρώσω λίγο και φάω παχαίνω. Το θέμα μου είναι η ζάχαρη. Μου αρέσουν πολύ τα γλυκά και προτιμώ γλυκό αντί για φαγητό. Δεν το κάνω όμως, επιβάλλομαι στον εαυτό μου και τρώω γλυκά σπάνια. Στα ροφήματά μου χρησιμοποιώ ζαχαρίνες αλλά φοβάμαι πως είναι ανθυγιεινές. Η φρουκτόζη έχει πολλές θερμίδες. Τι μπορώ να κάνω για να απολαμβάνω τη γλυκιά γεύση χωρίς τύψεις και χωρίς να βλάπτω την υγεία μου;
Κ.

Κακώς ενοχοποιείται η ζάχαρη που βάζουμε στον καφέ μας και κάποια γλυκό που θα προκύψει ευκαιριακά. Οι θερμιδικές ανάγκες του ανθρώπου υπό ιδανικές συνθήκες  στην καθημερινή διατροφή καλύπτονται σε ποσοστό μεγαλύτερο από 50% από υδατάνθρακες, δηλαδή πρακτικά κυρίως από άλευρα δημητριακών, φρουκτόζη φρούτων και κοινή ζάχαρη στα ροφήματα και στα γλυκά.

Επομένως  αν κάποιος έχει διάθεση να καταναλώσει περισσότερους υδατάνθρακες κάποιας από τις παραπάνω κατηγορίες, πρέπει να μειώσει αντίστοιχα την κατανάλωση των υπολοίπων κατηγοριών. Την ημέρα που θέλεις να φας το γλυκό σου δεν θα αγοράσεις το πρωινό σου κουλούρι ή θα μειώσεις τα μακαρόνια, το ρύζι ή τις πατάτες από τα γεύματά σου. Αν χρειάζεσαι ψωμί με το φαγητό σου, δεν θα φας άλλα αμυλώδη τρόφιμα ή πολλά φρούτα. Αν θέλεις ζάχαρη στον καφέ σου δεν θα πίνεις αναψυκτικά ή χυμούς φρούτων, του εμπορίου ή φυσικούς, για να φέρεις μια ισορροπία. Αν φας ένα καλό δείπνο με επιδόρπιο σε ένα εστιατόριο, είναι καλό να γυρίσεις στο σπίτι με τα πόδια και την άλλη μέρα να προσέξεις λίγο περισσότερο τη διατροφή σου. Γενικά, όταν γίνεται κάποια διατροφική παρεκτροπή πρέπει να διορθώνεται αμέσως.

Η φρουκτόζη είναι πολύ πιο υγιεινή για τον οργανισμό από τη ζάχαρη του εμπορίου, αν και έχουν ακριβώς τις ίδιες θερμίδες. Έχει μικρότερο γλυκαιμικό δείκτη, δηλαδή ανεβάζει λιγότερο και με αργότερους ρυθμούς την τιμή του σακχάρου του αίματος σε σχέση με τη ζάχαρη του εμπορίου. Αυτό δεν σημαίνει βέβαια πως στο όνομα του υγιεινού μπορούμε να καταναλώνουμε μεγάλες ποσότητες.

Η διατροφή θέλει επίγνωση αλλά και φαντασία. Μην αναλώνεσαι σε κάποια «κλισέ» υγιεινής διατροφής που δεν έχουν πολλή έννοια, αλλά μάθε να βλέπεις τη διατροφή σου ολιστικά. Το αν τρέφεσαι σωστά φαίνεται από το γυμνό είδωλο του σώματός σου στον καθρέφτη του μπάνιου σου. Επίσης, από το αίσθημα ζωτικότητας και ευεξίας που αισθάνεσαι στο τέλος ενός γεύματος.

Κώστας

Ημικρανία

Υποφέρω από τρομερές ημικρανίες. Με πιάνουν περίπου μια φορά την εβδομάδα ή στις δέκα μέρες και ακινητοποιούμαι για μερικές ώρες. Συχνά σε τέτοιες περιπτώσεις κάνω εμετό από τον πόνο. Έχω κάνει εξετάσεις, δεν μου βρήκαν τίποτα και μου έδωσαν τα συνηθισμένα αναλγητικά. Δεν μου κάνουν όμως πλέον τίποτα, αν και παίρνω μεγάλες δόσεις. Μήπως μπορείτε να με βοηθήσετε;

 B.

 

Αντιμετωπίζοντας το θέμα ψυχής-σώματος ολιστικά, οι πονοκέφαλοι έχουν συνήθως και μια  ψυχολογική διάσταση. Στον εγκέφαλο γίνεται η κύρια επεξεργασία των νοητικών και ψυχοσυναισθηματικών λειτουργιών και είναι πολύ πιθανό μια διαταραχή στους τομείς αυτούς να εκφράζεται στο συγκεκριμένο όργανο. Ο πόνος όταν προσβάλλει ένα πολύ βασικό όργανο έχει σκοπό να μας κινήσει την προσοχή έτσι ώστε να ασχοληθούμε μαζί του, να αναζητήσουμε και να επιλύσουμε τα αίτια.

Ο αμιγής σωματικός πόνος υποκρύπτει πάντοτε την ύπαρξη μιας φλεγμονής και διατηρείται όσο υπάρχει η φλεγμονή αυτή. Αν κάτι τέτοιο συνέβαινε στον εγκέφαλο θα επρόκειτο για σοβαρό πρόβλημα που δεν θα είχε περιοδικότητα. Άρα, στους πονοκεφάλους γενικά ο πόνος δεν προκαλείται από φλεγμονή, αλλά από σύσπαση ή διαστολή των αιμοφόρων αγγείων του εγκεφάλου. Οι μεταβολές αυτές, συχνότερα με τη μορφή της σύσπασης των αγγείων, δεν εξαρτώνται από τη βούλησή μας αλλά επηρεάζονται μόνο από περιβαλλοντικούς παράγοντες και από όλους τους μηχανισμούς της ψυχής και του ασυνειδήτου μας. Συσχετίζονται άμεσα γενικά με μια κατάσταση εσωτερικής έντασης, πίεσης και σφιξίματος.

Συγκεκριμένα οι ημικρανίες εκφράζουν κάποια εσωτερική διαμάχη, σαν να υπάρχουν μέσα μας δυο αντίπαλα στρατόπεδα. Η ανίχνευση και η επίλυση τέτοιων θεμάτων προϋποθέτει  αυτοπαρατήρηση, εγρήγορση και εντέλει αυτογνωσία.

Βεβαίως υπάρχουν πολλές περιπτώσεις που οι ημικρανίες και γενικά οι πονοκέφαλοι έχουν πιο απτές και αντικειμενικές σχέσεις με άλλες λειτουργίες του οργανισμού, όπως το ενδοκρινικό σύστημα. Το γεγονός πως περισσότερες γυναίκες παρά άντρες παρουσιάζουν ημικρανίες και σε πολλές από αυτές υπάρχει συσχέτιση με τις φάσεις του μηνιαίου κύκλου επαληθεύει εν μέρει αυτή την αλληλοεξάρτηση. Η σχέση γενικά μεταξύ ορμονών και ψυχικής σφαίρας είναι στενή, όχι μόνο θεωρητικά αλλά και χωροταξικά. Η διαχείριση των συναισθημάτων στον εγκέφαλο και οι εντολές για παραγωγή των ορμονών επιτελούνται στο ίδιο όργανο στο βάθος του εγκεφάλου που λέγεται υποθάλαμος.

Οι συνθήκες του περιβάλλοντας επηρεάζουν επίσης: μια τροφική δυσανεξία, απότομες αλλαγές της θερμοκρασίας, υπερκατανάλωση αλκοόλ και άλλων ουσιών, κόπωση ή αντίθετα χαλάρωση μετά από μια κοπιαστική εβδομάδα, αυξομειώσεις της πίεσης κ.ά.

Ο κάθε πόνος απαλύνεται με την αποδοχή του. Όταν αισθάνεσαι να έρχεται η ημικρανία, παρακολούθησέ την, ξέφυγε από την αναμονή της επιδείνωσης και φρόντισε να χαλαρώσεις και να ηρεμήσεις. Πάρε βαθιές αναπνοές και προσπάθησε να δεις τον πόνο στις πραγματικές του διαστάσεις. Πάρε όλα τα μέτρα που έχεις διαπιστώσει πως σε βοηθούν πχ. σκοτάδι, ησυχία, μπάνιο, ενασχόληση με μια απλή διαδικασία που σου προξενεί χαρά κ.ά. Όταν πονάς, είναι προτιμότερο να μην τρως ή πίνεις κάτι, οπότε βαραίνεις το πεπτικό σου σύστημα. Αν έχεις διαπιστώσει πως τα αναλγητικά δεν σε βοηθούν, μην τα παίρνεις γιατί απλώς ενισχύουν την εντύπωση ότι πάσχεις από κάτι σοβαρό.

Πέρα από αυτές τις απλές και αυτονόητες συμβουλές, φρόντισε να διερευνήσεις κάποιες πιθανές διχογνωμίες που μπορεί να υπάρχουν στη ζωή σου. Είναι πιθανό οι ημικρανίες να θέλουν να σε κατευθύνουν προς μια τέτοια διαδικασία.

 

Κατερίνα-Κώστας

Πέμπτη, 17 Μαρτίου 2011

Υιοθεσία

Διάβασα με ενδιαφέρον την ανάρτηση «Πότε να πω στο παιδί πως είναι υιοθετημένο;» πριν από λίγους μήνες και έχω προβληματιστεί πολύ. Επί οκτώ χρόνια γάμου δεν μπορούσα να κάνω παιδί και αποφασίσαμε να υιοθετήσουμε. Η υιοθεσία έγινε στην Αθήνα όπου ζούσαμε τότε και λίγο μετά μετακομίσαμε στην πόλη καταγωγής μας. Αποφασίσαμε να μην πούμε στο παιδί την αλήθεια γιατί δεν υπήρχε λόγος να το στεναχωρήσουμε. Όλοι στην πόλη μας ξέρουν πως είναι δικό μας παιδί και δεν υπάρχει περίπτωση να μάθει την αλήθεια. Αμέσως έμεινα έγκυος και αποκτήσαμε άλλη μια κόρη. Δεν το περιμέναμε, ήταν σαν να έγινε θαύμα! Το γεγονός πως έχουμε δικό μας δεύτερο παιδί μας έδωσε έναν παραπάνω λόγο να μην πούμε τίποτα στο πρώτο για την υιοθεσία για να μη ζηλέψει. Τα κορίτσια πηγαίνουν τώρα στην τρίτη και στη δευτέρα λυκείου και εξελίσσονται πολύ καλά. Δεν θέλω να ταράξω την ηρεμία της οικογενείας μας αλλά ανησυχώ. Όλα αυτά τα χρόνια ανησυχούμε και το συζητάμε με τον άντρα μου. Ξέρω πως θα μας συμβουλέψετε να το αποκαλύψουμε...
Β.

Καταλαβαίνω τους λόγους για τους οποίους δεν μιλήσατε στην κόρη σας για την υιοθεσία, αλλά δεν συμφωνώ. Ένα ψέμα που συνοδεύει το παιδί μπορεί να έχει άσχημες συνέπειες και επιπλέον να φορτίζει τους γονείς με μια μόνιμη αγωνία. Λες πως στην πόλη σας κανένας δεν ξέρει την αλήθεια. Τι γίνεται όμως με τους συγγενείς σας; Μπορεί κάποια στιγμή να μάθει την αλήθεια από μια αβλεψία ή ακόμη και από κακή πρόθεση κάποιου από αυτούς ή κάποιου γνωστού τους στον οποίο έχουν μιλήσει. Εξάλλου, μπορεί στο μέλλον το κορίτσι να δει κάποια επίσημα χαρτιά που να αποκαλύπτουν την υιοθεσία.

Ακόμη όμως κι αν το θέμα παραμείνει κρυφό, είναι πιθανό να την επηρεάσει άσχημα με «μεταφυσικό» τρόπο. Υπάρχουν επίπεδα της ύπαρξης του ανθρώπου πέρα από αυτά που αντιλαμβανόμαστε με τις αισθήσεις μας και κατανοούμε με τη λογική μας. Όσο κι αν κάτι τέτοιο ακούγεται παράξενο, ένα ψέμα μπορεί να δημιουργήσει στο παιδί έλλειψη εμπιστοσύνης για τη ζωή και να θέσει τις βάσεις για την ανάπτυξη ψυχολογικών προβλημάτων.

Η γνώμη μου είναι πως το κορίτσι πρέπει να μάθει την αλήθεια από σας με τον κατάλληλο τρόπο. Να είστε σίγουροι πως, μετά από μια αρχική αναπόφευκτη ταραχή, η κατάσταση στην οικογένειά σας θα ηρεμήσει και δεν θα επηρεαστούν τα αισθήματα κανενός προς κανέναν. Είναι σίγουρο πως δεν ξεχωρίζετε τα παιδιά που μεγαλώσατε και αυτό αποδεικνύει πως εκτιμάτε τους δεσμούς επιλογής όσο και τους δεσμούς αίματος. Θα πρέπει την ιδεολογία αυτή να τη μεταδώσετε και στα παιδιά σας και εκείνα θα την προσλάβουν εύκολα, αφού την έχουν δει να εφαρμόζεται στην πράξη.

Αφού το θέμα κρατήθηκε κρυφό τόσα χρόνια, προτείνω να καθυστερήσετε την αποκάλυψη αυτή μέχρι η κόρη σας να ενηλικιωθεί. Σε λίγους μήνες θα τελειώσει το λύκειο και θα μπει σε μια νέα φάση ζωής. Είναι καλό να περιμένετε να προσαρμοστεί στη νέα της ζωή και μετά να προχωρήσετε στην αποκάλυψη. Αν το κάνετε τώρα είναι πιθανό να ταραχτεί για κάποιο διάστημα και να παραμελήσει την προετοιμασία για τις σπουδές της. Καλό είναι να επιλέξετε για την αποκάλυψη μια περίοδο που θα είστε όλοι ήρεμοι και θα περνάτε πολλές ώρες μαζί, όπως είναι μια περίοδος θερινών διακοπών. Φροντίστε να βρίσκεται και η μικρή σας κόρη σε ήρεμη φάση της ζωής της, γιατί είναι φυσικό να επηρεαστεί και αυτή. Είναι προτιμότερο να μιλήσετε πρώτα στη μεγάλη και όταν αυτή θα ηρεμήσει να μιλήσετε όλοι μαζί στη μικρή. Με τον τρόπο αυτό θα αποφευχθεί η πιθανή ανατροφοδότηση ταραχής μεταξύ των δυο κοριτσιών.

Θα πρέπει να μιλήσετε στη μεγάλη σας κόρη και οι δυο γονείς ταυτόχρονα, να εκφράσετε τα συναισθήματά σας, την αγάπη σας προς αυτή, τους λόγους που σας έκαναν να αποκρύψετε την αλήθεια στο παρελθόν και τους λόγους που σας κάνουν τώρα να το αποκαλύπτετε. Αν θελήσει να μάθει κάποια στοιχεία για τους φυσικούς της γονείς και εσείς τα γνωρίζετε, μπορείτε να τα αποκαλύψετε. Αφού θα είναι ενήλικη, μπορεί να επιλέξει να έρθει σε επαφή με τις ρίζες της. Σε τέτοιες περιπτώσεις δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας, το σίγουρο είναι πως εσάς θα θεωρεί πάντα ως γονείς της. Απλώς, οι περισσότεροι άνθρωποι θέλουν να γνωρίζουν τις ρίζες τους και όταν γίνει αυτό συνήθως ηρεμούν χωρίς να αλλάξουν τη ζωή τους.

Στο παρελθόν είχα δουλέψει με μια οικογένεια όπου η κόρη γνώριζε εξαρχής πως ήταν υιοθετημένη. Όταν ήταν έφηβη, οι γονείς της με τη συμβουλή μου της είχαν υποσχεθεί πως θα της αποκάλυπταν κάποια στοιχεία για την καταγωγή της όταν θα ενηλικιωνόταν.  Όταν στα δεκαοκτώ της της αποκάλυψαν το επώνυμο των φυσικών της γονέων που είχαν πεθάνει και το νησί καταγωγής της, εκείνη θέλησε να επισκεφθούν όλοι μαζί το νησί αυτό. Εκεί γνώρισε κάποιους μακρινούς της συγγενείς, με τους οποίους από τότε διατήρησε φιλική επαφή. Επέστρεψε από το ταξίδι αυτό πολύ ήρεμη και η ζωή της εξακολούθησε τον κανονικό της ρυθμό.

Μη φοβάστε την αποκάλυψη της αλήθειας. Αυτό που πολύ γρήγορα θα επικρατήσει εξαρτάται από την ποιότητα των συναισθημάτων που έχουν αναπτυχτεί μεταξύ σας όλα αυτά τα χρόνια.

Κατερίνα

Τετάρτη, 16 Μαρτίου 2011

Μυκητίαση

Έχω πρόβλημα με μυκητίαση των ποδιών, ειδικά το καλοκαίρι. Παίρνω κρέμα lamisil και βάζω κάθε μέρα. Μπορώ να κάνω κάτι πιο δραστικό;
Γ.

Η μούχλα είναι μύκητας. Και όπως όλοι ξέρουμε, η ανάπτυξη της ευνοείται σε συνθήκες υγρασίας. Δηλαδή ιδανικό περιβάλλον για τους μύκητες των ποδιών είναι ιδρωμένα πόδια κλεισμένα μέσα σε κάλτσες και κλειστά παπούτσια, ιδίως τους ζεστούς μήνες. Ο ηλιασμός και ο αερισμός προφανώς δεν ευνοούν τους μύκητες.

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουμε είναι να ελευθερώσουμε τα πόδια από τις κάλτσες και τα κλειστά παπούτσια. Η καθαριότητα των ποδιών με συχνό πλύσιμο και καλό σκούπισμα βοηθά επίσης.

Με δεδομένο ότι τηρούνται οι παραπάνω όροι, οι κρέμες τοπικής χρήσης έχουν συνήθως καλά αποτελέσματα και δεν επιβαρύνουν τοξικά τον οργανισμό. Τα νύχια των ποδιών πρέπει να είναι καλά κομμένα, έτσι ώστε η κρέμα να μπορεί να εισχωρήσει σε κάθε σχισμή. Σε περίπτωση που η μυκητίαση επιμένει παρ’ όλα τα παραπάνω μέτρα, μπορούν να χρησιμοποιηθούν αντιμυκητιασικά σκευάσματα από το στόμα, για μικρό χρονικό διάστημα. Σε συστηματική λήψη τέτοιων σκευασμάτων, είναι καλό οι «καλοί» μύκητες του πεπτικού συστήματος να υποστηρίζονται με τη λήψη προβιοτικών.

Γενικά ο κάθε ζωντανός οργανισμός έχει πάρα πολλούς μύκητες σε όλες τις κοιλότητές του, καλούς και κακούς. Ο καλοί έχουν μια προστατευτική δράση αλλά είναι και πιο ευαίσθητοι στη λήψη αντιβιοτικών. Όταν αυτοί μειωθούν, τη θέση τους παίρνουν οι κακοί που είναι και πιο ανθεκτικοί και πολλαπλασιάζονται ανεξέλεγκτα.

Μύκητες υπάρχουν όπου γίνεται ζύμωση. Άρα πρέπει να αποφεύγονται στη διατροφή  μεγάλες ποσότητες τροφίμων που είναι προϊόντα ζύμωσης, όπως οινοπνευματώδη, μαγιά μπύρας, μανιτάρια, τουρσιά, γιαούρτια, τυριά κτλ.

Κώστας

Ποδάγρα

Ο άντρας μου έχει αρχή ποδάγρας. Πονά το μπροστινό μέρος της πατούσας των ποδιών του. Είναι 50 ετών, παχουλός, με αρκετά υψηλή πίεση. Τρώει πολύ κρέας και πίνει ανθρακούχα αναψυκτικά και μπύρα. Μας είπαν πως αυτά πρέπει να τα κόψει, να χάσει βάρος και να ρυθμίσει την πίεσή του. Υπάρχει κάτι άλλο να κάνουμε;
Δ.

Η ποδάγρα είναι η φλεγμονή συνήθως του μεγάλου δαχτύλου του ποδιού (κάποιες φορές και της γύρω περιοχής), που εκδηλώνεται σαν πρήξιμο, κοκκίνισμα, πόνο και αδυναμία να φορέσει κανείς παπούτσι. Οφείλεται σε καθίζηση των κρυστάλλων μιας χημικής ουσίας που παράγεται από το μεταβολισμό των πρωτεϊνών στον οργανισμό και πρόκειται για το γνωστό ουρικό οξύ. Για να υπάρχει υπερβάλλον ουρικό οξύ (το οποίο μετριέται σε εξετάσεις αίματος), πρέπει να υπάρχει μεγάλη προσφορά πρωτεϊνών στον οργανισμό. Η κατανάλωση αλκοόλ αυξάνει την οξύτητα του οργανισμού, με αποτέλεσμα τη διευκόλυνση της καθίζησης του ουρικού οξέως στις αρθρώσεις.

Σε παλιότερα χρόνια η ποδάγρα είχε συνδεθεί με την πλούσια τάξη η οποία και μόνο περιελάμβανε παχείς ανθρώπους, που είχαν τη δυνατότητα, μεταξύ άλλων, να καταναλώνουν κρέατα και αλκοολούχα ποτά σε υπερβάλλοντα βαθμό. Τότε η ποδάγρα δεν εμφανιζόταν στο λαό γιατί η διατροφή τους ήταν λιτή. Από αυτό γίνεται φανερό πως η επιστροφή στη διατροφική λιτότητα θα μπορούσε να εξαφανίσει την ποδάγρα, όπως και τη γονάγρα (προσβολή της άρθρωσης του γόνατος από το ίδιο φαινόμενο).

Αυτό ισχύει για την πλειονότητα των περιπτώσεων. Υπάρχει  όμως και ένα μικρό ποσοστό ατόμων που εμφανίζει υψηλό ουρικό οξύ όχι λόγω διατροφικών υπερβολών αλλά λόγω διαταραχής του μεταβολισμού του ουρικού οξέως. Σε αυτές τις περιπτώσεις καλό είναι να λαμβάνεται κάποιο σκεύασμα που διορθώνει αυτή τη διαταραχή.

Η διατροφική λιτότητα ενδείκνυται γενικά για την καλή υγεία του οργανισμού. Ο περιορισμός των ζωικών πρωτεϊνών και του αλκοόλ  είναι βασικοί κανόνες για την εξάλειψη της ποδάγρας και συγχρόνως πολλών άλλων προβλημάτων (πίεση, βάρος).

Κώστας

Τρίτη, 15 Μαρτίου 2011

Δεν διαβάζει για το σχολείο

Η κόρη μου είναι μαθήτρια της δευτέρας γυμνασίου. Είναι έξυπνη και κοινωνική, έχει καλλιτεχνικά ενδιαφέροντα αλλά στο σχολείο είναι μέτρια. Δεν διαβάζει σχεδόν καθόλου, δεν αγχώνεται με τίποτα και αυτό είναι θέμα μόνιμων καβγάδων στο σπίτι. Οι καθηγητές της λένε πως είναι έξυπνη αλλά δεν προσπαθεί. Το έχω συζητήσει μαζί της και λέει πως το σχολείο δεν την ενδιαφέρει και πως όταν αργότερα θα βάλει στόχους τότε θα διαβάσει. Τι μπορώ να κάνω;
Ο.

Δεν νομίζω πως πρέπει να πιέσεις την κατάσταση. Υποθέτω πως έχετε συζητήσει πολλές φορές το θέμα και της είπες ό,τι είχες να της πεις. Από κει και πέρα, κανείς δεν μπορεί να πιέσει ένα παιδί να μελετήσει αν δεν το θέλει το ίδιο.

Πολλοί είναι οι λόγοι για τους οποίους ένα παιδί δεν μελετά. 
·         Μπορεί τα σχολικά μαθήματα να μην της κινούν το ενδιαφέρον και ταυτόχρονα να μη δίνει σημασία στη σχολική της επίδοση, έτσι ώστε να πιεστεί να ασχοληθεί με θέματα που της είναι αδιάφορα. Όπως λες, είναι κοινωνική και έχει καλλιτεχνικά ενδιαφέροντα. Αυτοί είναι τομείς με τους οποίους το σχολείο ασχολείται ελάχιστα ή καθόλου.
·         Μπορεί εξάλλου να θέλει με την αδιαφορία της προς τα μαθήματα να φέρει αντίρρηση στις ρητές και άρρητες εντολές της οικογένειας, ως μέρος της αντιδραστικότητας της εφηβείας.
·         Κάποιες φορές μπορεί ένα παιδί να αρνείται να μελετήσει γιατί φοβάται πως ακόμη κι αν το κάνει δεν θα καλύψει τις αυστηρές προδιαγραφές της οικογένειας.
·         Μπορεί να θέλει να αντιτεθεί σε κάποια οικογενειακά πρότυπα που δεν της αρέσουν. Για παράδειγμα, μια κοπελίτσα στην ηλικία της κόρης σου με την οποία είχα δουλέψει παλιότερα είχε «αποφασίσει» να είναι κακή μαθήτρια γιατί φοβόταν το παράδειγμα της μεγαλύτερης αδελφής της που ήταν άριστη μαθήτρια αλλά αντικοινωνική και πολύ αγχώδης. 
·         Έλλειψη κινήτρων. Αν το κίνητρο δεν είναι η καλή επίδοση καθεαυτή ούτε το ενδιαφέρον της για κάποια μαθήματα, οι στόχοι για το μέλλον μπορούν να αποτελέσουν κίνητρο μελέτης. Στην ηλικία της βέβαια είναι φυσικό να μην έχει ακόμη να αποφασίσει τι θέλει να σπουδάσει. Μπορεί όμως να βάλει γενικότερους στόχους όπως να σπουδάσει στο πανεπιστήμιο, να έχει ένα καλό επάγγελμα, να είναι ανεξάρτητη κτλ.
·         Μπορεί απλώς να μην είναι τύπος της μελέτης, οπότε θα πρέπει στο μέλλον να ασχοληθεί με κάτι εφαρμοσμένο. Στην ηλικία της κόρης σου όμως αυτό δεν έχει ακόμα κριθεί.

Θα πρότεινα να προσπαθήσεις να μειώσεις το άγχος σου για την επίδοσή της. Από την περιγραφή σου φαίνεται ένα ψυχικά υγιές παιδί. Φρόντισε να τη βοηθήσεις να διερευνήσει τα ενδιαφέροντά της και να δημιουργήσει στόχους. Επανεξέτασε τις δικές σου απόψεις για τη σχολική επίδοση. Πιστεύεις πως ταυτίζεται με την επιτυχία στη ζωή και τη μελλοντική ευτυχία του παιδιού; Σε διαβεβαιώνω πως αυτό δεν ισχύει. Το μόνο που θα μπορούσε να σε ανησυχεί είναι μήπως δεν θέσει τις βάσεις των γνώσεων που θα της χρειαστούν αργότερα. Βρίσκεται όμως ακόμα σε μικρή τάξη και αν βάλει στόχους εύκολα θα μπορέσει να καλύψει στο λύκειο τα πιθανά κενά της.

Ένα ψυχικά υγιές και με ενδιαφέροντα παιδί είναι προτιμότερο από ένα αγχώδες παιδί με πολύ καλή επίδοση. Όπως να έχει η κατάσταση, δείχνετέ της αποδοχή και αγάπη. Αυτή είναι η καλύτερη συνταγή για την καλή εξέλιξη του παιδιού.

Κατερίνα

Δευτέρα, 14 Μαρτίου 2011

Το παρελθόν

Είμαι 42 ετών, παντρεμένη 15 χρόνια, με δυο παιδιά. Με τον άντρα μου η σχέση μου είναι γενικά καλή. Υπάρχει κάποια παιδική του φίλη, παντρεμένη 18 χρόνια, με ένα παιδί, με την οποία και την οικογένειά της έχουμε φιλικές σχέσεις. Πρόσφατα έμαθα από κοινή γνωστή πως ο άντρας μου πριν με γνωρίσει είχε ερωτική σχέση με τη γυναίκα αυτή επί δυο χρόνια. Πληγώθηκα πολύ που τόσα χρόνια  και οι δυο τους μου το είχαν κρύψει. Μπήκα σε υποψίες. Η σχέση τους σήμερα είναι καθαρά φιλική; Πώς μπορώ να τους εμπιστεύομαι πλέον; Είμαι πολύ ταραγμένη.
Ζ.

Καταλαβαίνω πως η αποκάλυψη αυτή σου άλλαξε τα δεδομένα και έχει πάρει μέσα σου μεγάλες διαστάσεις. Ας προσπαθήσουμε όμως να βάλουμε όμως τα πράγματα στις κανονικές τους διαστάσεις.

Πρώτα-πρώτα η κοινή γνωστή που σου έδωσε την πληροφορία δεν είχε κανένα λόγο να το κάνει. Ο άνθρωπος που ασχολείται με την ιδιωτική ζωή των άλλων και μάλιστα μετά από τόσα χρόνια, σίγουρα δεν είναι άξιος εμπιστοσύνης και δεν πρέπει να εκτιμούμε τα λεγόμενά του. Υπάρχει πιθανότητα η πληροφορία να μην είναι αληθής. Ελπίζω να αντιμετώπισες την κυρία αυτή κατάλληλα, λέγοντάς της πως δεν έχει κανένα δικαίωμα να ασχολείται με την ιδιωτική σας ζωή.

Ας πάρουμε όμως την περίπτωση που η πληροφορία αυτή είναι αλήθεια. Η σχέση του άντρα σου με την παιδική του φίλη, έγινε σε μια νεανική ηλικία που τα όρια φιλίας και ερωτικής σχέσης συχνά είναι δυσδιάκριτα. Σε κάποια φάση η ερωτική τους σχέση διαλύθηκε αλλά για να διατηρούν ακόμη επαφές είναι προφανές πως η φιλία τους υπερίσχυσε του οποιουδήποτε θυμού ή πικρίας είναι πιθανό να συνόδευσε τη διάλυση της νεανικής σχέσης. Πολλά ζευγάρια που κάποτε είχαν ερωτική σχέση γίνονται μετά καλοί φίλοι, πόσο μάλλον όταν υπάρχει και το υπόβαθρο μιας παιδικής φιλίας.

Λες πως πληγώθηκες που σου το «είχαν» κρύψει. Για την αποκάλυψη ή όχι του θέματος αυτού είναι αποκλειστικά υπεύθυνος ο άντρας σου. Αν εκείνος για κάποιο λόγο αποφάσισε να σου το κρύψει, η κοπέλα πολύ καλά έκανε και δεν σε ενημέρωσε. Δεν ήταν δικό της θέμα να παρέμβει στη σχέση σας.

Γιατί δεν σε ενημέρωσε ο άντρας σου; Πολλοί λόγοι μπορεί να υπάρχουν. Έχετε πει τα πάντα ο ένας στον άλλον για το παρελθόν σας; Το ερωτικό παρελθόν καθενός ανήκει στον ίδιο και δεν είναι υποχρεωμένος να το μοιραστεί με το σύντροφό του αν δεν το θέλει. Το πιθανότερο είναι να μη θέλησε να προκαλέσει τη ζήλεια σου, αφού είχε επιλέξει να συνεχίσει τη φιλία του και να δημιουργηθούν οικογενειακές σχέσεις. Εσύ θα ήσουν άνετη αν εξ αρχής ήξερες πως υπήρξε η ερωτική σχέση; Γενικά εκφράζεις ζήλεια απέναντι στον άντρα σου ή  τουλάχιστον έκανες κάτι τέτοιο στην αρχή;

Το ότι υπήρξε ερωτική σχέση στο παρελθόν δεν σημαίνει πως πρέπει να υποψιάζεσαι κάτι στο παρόν. Αν είχες τέτοιες υποψίες υποθέτω πως θα υπήρχαν λόγοι που αφορούν το σήμερα και θα είχες αντιδράσει νωρίτερα.

Όπως και να έχουν τα πράγματα, ενημέρωσε τον άντρα σου για την πληροφορία που πήρες και ρώτησέ τον γιατί δεν σε ενημέρωσε. Άκουσε την άποψή του χωρίς να κατακρίνεις και χωρίς να βασίζεσαι σε δικές σου υποθέσεις. Σεβάσου αυτά που θα σου πει και βέβαια μπορείς να εκφράσεις τις αντιρρήσεις σου και τα συναισθήματά σου. Επίσης ρώτησέ τον καθαρά για τα σημερινά του συναισθήματα για τη φίλη του. Το αν αξίζει να τον πιστέψεις σίγουρα σου το έχουν αποδείξει τα τόσα χρόνια που είστε μαζί.

Όπως και να έχουν τα πράγματα, δεν αξίζει τον κόπο να αναλώνεσαι για πράγματα που έχουν γίνει πριν από 20 χρόνια και να διακινδυνεύεις για αυτά την οικογενειακή σου ισορροπία.

Κατερίνα