Η κόρη μου είναι μαθήτρια της τρίτης γυμνασίου. Την αναθρέφουμε δημοκρατικά και έχουμε καλή επικοινωνία μαζί της. Είναι αρκετά καλή μαθήτρια, χωρίς πίεση από μέρους μας, και έχει πολλά εξωσχολικά ενδιαφέροντα. Σπουδάζει από μικρή χορό και με αυτό λέει πως θέλει να ασχοληθεί στο μέλλον, μαζί με Θεατρικές Σπουδές. Εμείς δεν έχουμε πρόβλημα με την προτίμηση αυτή. Μένουμε στο ίδιο κτίριο και κάνουμε στενή παρέα με την οικογένεια του κουνιάδου μου, που έχει πολύ διαφορετικές αντιλήψεις για την ανατροφή των παιδιών. Αυτοί πιέζουν τα παιδιά τους για μεγάλες επιδόσεις και σπουδές «κύρους». Η μεγάλη κόρη τους σπουδάζει Φαρμακευτική και ο μικρός τους γιος που είναι συνομήλικος με τη δική μας είναι άριστος μαθητής και στοχεύει στο Πολυτεχνείο. Ο κουνιάδος μου συχνά σχολιάζει την επίδοση της κόρης μας συγκρίνοντάς τη με τα δικά του παιδιά, όπως και ειρωνεύεται τα καλλιτεχνικά της όνειρα. Η μικρή είτε δεν μιλά θυμωμένη είτε απαντά με αυθάδεια και δημιουργούνται θέματα. Τα ξαδέρφια της συχνά συγκρίνουν τις επιδόσεις τους με τις δικές της και η κόρη μας αισθάνεται κατώτερη. Επιπλέον συχνά αγχώνεται με τη σχολική της επίδοση, που εμάς ως οικογένεια δεν μας απασχολεί. Δεν ξέρω πώς να το αντιμετωπίσω.
Δ.
Βρίσκω σωστή τη στάση σας προς το παιδί σας. Επιδιώκετε την ουσία της παιδείας και δεν δίνετε σημασία στις σχολικές διαδικασίες, αφού μάλιστα το κορίτσι δεν παρουσιάζει προβλήματα επίδοσης που θα μπορούσαν να την εμποδίσουν από τους στόχους της. Φαντάζομαι λοιπόν πως με την καλή επικοινωνία που έχετε μαζί της, αναθρέφετε ένα ψυχικά ισορροπημένο παιδί και αυτό πρέπει να είναι ο πρώτος στόχος κάθε γονέα.
Η οικογένεια δεν είναι όμως ο μοναδικός παράγων επιρροής στη ζωή ενός εφήβου. Το σχολείο, τα ΜΜΕ, οι τρέχουσες κοινωνικές αντιλήψεις και προ πάντων στη δική σας περίπτωση η διευρυμένη οικογένεια παίζουν σημαντικό ρόλο. Το παιδί βιώνει μια σύγκρουση ιδεολογίας ανάμεσα στους γονείς και στους θείους της και προφανώς είναι διχασμένη, γεγονός που αιτιολογεί το άγχος για τη σχολική της επίδοση.
Προτείνω να κάνετε μια ανοιχτή συζήτηση μαζί της σχετικά με αυτή τη σύγκρουση ιδεολογίας που έχετε με τη συγγενική σας οικογένεια. Εξηγήστε της πως κάθε οικογένεια λειτουργεί με βάση διαφορετικές αρχές. Χωρίς να κατηγορήσετε ανοιχτά τις αρχές της άλλης οικογένειας, τεκμηριώστε τις δικές σας και ζητήστε της να δηλώσει αν συμφωνεί. Αν ναι, θα πρέπει να διαμορφώσετε μαζί ένα σχέδιο αντιμετώπισης των συγγενών σας χωρίς να θιγούν οι καλές σχέσεις μαζί τους.
Βασική αρχή είναι πως οι συζητήσεις και διενέξεις πρέπει να γίνονται μεταξύ ισότιμων ατόμων. Η κόρη σας πρέπει να αντιμετωπίζει τα ξαδέλφια της και εσείς τους γονείς. Για παράδειγμα, η κόρη σας μπορεί να υπερασπιστεί όσο έντονα θέλει τις απόψεις της στα ξαδέλφια της, να επιχειρηματολογήσει, ακόμη και να μαλώσει ή να θυμώσει μαζί τους. Όταν πρόκειται όμως για το θείο, αυτόν πρέπει να τον αντιμετωπίσετε εσείς. Αρχικά κάντε μια συζήτηση μαζί του ζητώντας του να αλλάξει στάση απέναντι στην κόρη σας. Αν αυτό δεν γίνει και είστε παρόντες σε κάποιο ειρωνικό σχόλιο που θα της κάνει, τότε πρέπει να την υπερασπιστείτε ανοιχτά.
Αν και εσείς και η κόρη σας είστε σίγουροι για τις απόψεις σας, τότε μπορείτε να τις υπερασπιστείτε αποτελεσματικά. Καθοδηγείστε την κόρη σας πώς να φέρεται όταν κάποιος μεγαλύτερος λέει κάτι που την ενοχλεί, έτσι ώστε ούτε να πιέζεται ούτε να γίνεται αγενής. Για παράδειγμα σε ένα σχόλιο του τύπου «Με την τέχνη θα μείνεις άνεργη», θα μπορούσε να απαντήσει «Το έχω συζητήσει με τους γονείς μου και δεν πιστεύουμε πως είναι έτσι τα πράγματα».
Μην επηρεάζεστε από τις αντιλήψεις των άλλων. Για να έχετε καλές σχέσεις μαζί τους δεν είναι υποχρεωτικό να συμφωνείτε σε όλα τα θέματα.
Κατερίνα
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου
Για τη δική σας προστασία, τα σχόλια δεν δημοσιεύονται αμέσως αλλά μετά από τη δική μου έγκριση.