Έμεινε όσο με χρειαζόταν και μετά έφυγε

Η φίλη Λ. μας έγραψε επηρεασμένη από την ιστορία της Κ. στην ανάρτηση «Να προχωρήσω ή όχι;»

Πολύ σωστά συμβουλέψατε την Κ. Έχω μια ανάλογη εμπειρία και θέλω να την καταθέσω: Είχαμε φιλική σχέση από τα φοιτητικά μας χρόνια με τον Γ. Πάντα υπήρχε μια ιδιαίτερη συμπάθεια μεταξύ μας, αλλά εκείνος είχε παντρευτεί νωρίς και έτσι δεν είχαμε προχωρήσει πέρα από τη φιλία. Κάποια στιγμή χώρισε με άσχημο τρόπο. Του συμπαραστάθηκα και δημιουργήσαμε σχέση. Για λίγους μήνες όλα ήταν καλά, αλλά μετά άρχισαν τα προβλήματα και χωρίσαμε με δική του πρωτοβουλία. Είπε πως δεν είχε ξεπεράσει το διαζύγιό του και δεν ήταν έτοιμος για άλλη σχέση. Πληγώθηκα πολύ. Αισθάνομαι πως με χρησιμοποίησε για να τον βοηθήσω να ξεπεράσει  τη δύσκολη κατάσταση και μετά δεν με χρειαζόταν άλλο και έφυγε. Από τότε εννοείται πως δεν έχουμε ούτε φιλική επαφή. Γι’ αυτό καλό είναι να μη βοηθάς προβληματικούς, γιατί σε χρησιμοποιούν και φεύγουν.

Λ.

Η περίπτωσή σου αποτελεί άλλο ένα παράδειγμα που ένα άτομο παίζει το ρόλο του σωτήρα, περιμένοντας συναισθηματική ανταπόδοση η οποία δεν έρχεται. Αν συζητούσαμε όταν σκόπευες να δημιουργήσεις τη σχέση με τον παλιό σου φίλο, θα σου είχα πει τα ίδια πράγματα όπως και στην Κ: Δεν είναι καλό μια σχέση να ξεκινά ανισότιμα, με το ένα μέλος να παίζει το ρόλο του σωτήρα. Θα σε είχα ρωτήσει επίσης αν αρέσκεσαι να παίζεις αυτό το ρόλο και τι προσδοκάς ως «ανταπόδοση».

Στη δική σου περίπτωση όμως υπεισέρχονται και άλλοι παράγοντες. Η μακροχρόνια φιλία σου με τον Γ. φαίνεται πως πάντα υπέκρυπτε το ερωτικό στοιχείο, τουλάχιστον από μεριάς σου. Θεωρώ λοιπόν πως είναι πολύ πιθανό, συνειδητά ή υποσυνείδητα, να έψαχνες την ευκαιρία να συνδεθείς μαζί του και θεώρησες πως η ευκαιρία αυτή δόθηκε στη φάση που χρειαζόταν συμπαράσταση στο χωρισμό του. Θα μπορούσες και θα ήταν φυσικό να συμπαρασταθείς στο φίλο σου στη δύσκολη περίοδο που περνούσε, αλλά χωρίς να εμπλακείς ερωτικά.

Εκτός από την αποφυγή του ρόλου του σωτήρα γενικά, καλό είναι να αποφεύγουμε και τους φρεσκοχωρισμένους. Όπως έχουμε συζητήσει και σε άλλες αναρτήσεις, κάποιος που έχει μόλις χωρίσει δεν έχει κατά κανόνα ξεπεράσει τη σχέση που διαλύθηκε και δεν μπορεί να ασχοληθεί σοβαρά με μια νέα σχέση. Αν τη δημιουργήσει το πιθανότερο είναι να τη χρησιμοποιήσει ως «αντίδοτο» και να μην της δώσει την αξία που της αρμόζει.

Στη δική σου περίπτωση τα πράγματα περιπλέκονται ακόμη περισσότερο λόγω της φιλικής σχέσης. Η φιλία και η ερωτική σχέση είναι δυο πολύ διαφορετικές καταστάσεις και μπορεί η μια να είναι επιτυχημένη και η άλλη αποτυχημένη. Δεν σημαίνει πως μια ωραία φιλία προδιαγράφει και μια ωραία ερωτική σχέση, σε περίπτωση που θα πάρει αυτή την τροπή. Αντίθετα, αν και οι άνθρωποι είναι ίδιοι, οι διαφορετικοί ρόλοι που παίζουν στις δυο καταστάσεις αλλάζουν τελείως το συσχετισμό μεταξύ τους. Επιπλέον, αν σε μια φιλία υπεισέλθει για ένα διάστημα το ερωτικό στοιχείο, αυτή σπάνια μπορεί να επανέλθει στη πρότερη κατάσταση, όπως έγινε και στη δική σου περίπτωση που έχασες έναν καλό φίλο.

Όπως καταλαβαίνεις, στη σχέση αυτή υπήρχε εξαρχής μεγάλο ποσοστό ρίσκου, το οποίο πραγματοποιήθηκε και σου άφησε συναισθήματα πικρίας. Τι διδάχτηκες από την ιστορία αυτή; Να μη μπλέκεις ερωτικά με προβληματικούς, όπως λες; Να μην παίζεις το σωτήρα; Να μην προσδοκάς ανταπόδοση όταν προσφέρεις τη συμπαράστασή σου; Να μη μπλέκεις με φρεσκοχωρισμένους; Να μη μπερδεύεις τη φιλία με τον έρωτα; Να μη χρειάζεσαι προσχήματα για να προσεγγίσεις ερωτικά έναν άνδρα που σε ενδιαφέρει; Να μην επιτρέπεις σε κανέναν να σε «χρησιμοποιήσει»;

Μια ερωτική ή φιλική σχέση που διαλύεται δεν είναι και καμιά καταστροφή και έχει σίγουρα κάτι να μας διδάξει. Όποιο μάθημα κι αν πήρες, θα σου είναι χρήσιμο στη ζωή σου από δω και πέρα.

Κατερίνα