Η κόρη του συντρόφου μου είναι κακομαθημένη

Έχω σχέση με τον Φ επί 2 χρόνια και έχουμε αποφασίσει να συζήσουμε. Εκείνος έχει μια κόρη 13 ετών που ζει με τη μητέρα της. Έχω μεγάλες αντιρρήσεις για τον τρόπο που ο Φ αντιμετωπίζει την κόρη του. Της κάνει όλα τα χατίρια, της αγοράζει ό,τι του ζητά, αλλάζει το πρόγραμμά του και το κοινό μας πρόγραμμα μόλις του το ζητήσει, περνά ώρες στο τηλέφωνο για να τη βοηθά στα μαθήματά της και μάλιστα σε απίθανες ώρες κτλ. Εγώ έχω καλή σχέση με το παιδί και δεν θέλω να τη χαλάσω. Όταν είμαστε και οι τρεις μαζί έχω αντιρρήσεις για τη συμπεριφορά της που είναι συχνά αγενής, αλλά αφού ο πατέρας της δεν της λέει τίποτα εγώ δεν θέλω να χαλάσω την ατμόσφαιρα. Πιστεύω ωστόσο πως η στάση αυτή κάνει κακό στο παιδί και το έχει ήδη κάνει κακομαθημένο. ‘Εχω συζητήσει πολλές φορές με τον Φ για το θέμα και λέει πως αισθάνεται ενοχή που δεν συμμετέχει αρκετά στην ανατροφή της κόρης του, οπότε προσπαθεί να της προσφέρει όσα περισσότερα μπορεί από υλική και συναισθηματική άποψη.  

Ν.

Καταλαβαίνω πως η θέση σου είναι λεπτή. Από τη μια μεριά, βλέποντας πιο αντικειμενικά από το σύντροφό σου την κατάσταση, μπορείς να καταλάβεις τα λάθη ανατροφής που γίνονται και από την άλλη δεν θέλεις να χαλάσεις τη σχέση σου ούτε με το σύντροφό σου ούτε με το παιδί του.

Τις απόψεις σου τις έχεις πει στο σύντροφό σου και φαίνεται πως δεν είναι πρόθυμος να τις ακούσει. Θα μπορούσες να προχωρήσεις πιο βαθιά στη συζήτηση διερευνώντας γιατί αισθάνεται ενοχή, πώς ορίζει τη συναισθηματική προσφορά προς το παιδί του και κατά πόσο αποτιμά τη σχέση τους σε παροχή υλικών αγαθών. Μια τέτοια συζήτηση πρέπει να γίνει βέβαια σε ήρεμη στιγμή και όχι κάτω από τη φόρτιση μιας συγκεκριμένης κατάστασης στην οποία διαφωνείτε. Μπορεί να μην είναι πρόθυμος να συζητήσει για το θέμα σε βάθος μαζί σου, οπότε καλό είναι να μην επιμείνεις και να του προτείνεις να απευθυνθεί σε κάποιον ειδικό.

Από δικής σου πλευράς, μπορείς πάντα να λες τη γνώμη σου για κάποιο θέμα, είτε η μικρή είναι παρούσα είτε όχι, αλλά μην περιμένεις να εισακουστείς απαραίτητα. Η καλή σχέση που έχεις διαμορφώσει μαζί της και η ηλικία της σου επιτρέπουν να κάνεις και κάποιες ιδιαίτερες συζητήσεις μαζί της, στις οποίες να της εκφράζεις απόψεις και προτάσεις που μπορούν να τη βοηθήσουν. Για παράδειγμα, μπορείς να της πεις πως δεν είναι καλό γι’ αυτήν να ζητά συνεχώς τη βοήθεια του πατέρα της στα μαθήματα και πιθανώς να τη βοηθήσεις να οργανώσει καλύτερα τον τρόπο της μελέτης της. Μπορείς να της υποδεικνύεις ευγενικά πώς να φέρεται σε κάποιες καταστάσεις έτσι ώστε να βελτιώσει την αγενή της συμπεριφορά. Αν κάποια αγενής συμπεριφορά απευθύνεται προς εσένα, μπορείς να της πεις ανοιχτά πως δεν σου αρέσει και να της υποδείξεις ήρεμα μια καλύτερη. Έτσι βοηθάς κι εκείνη αλλά υπερασπίζεσαι και τον εαυτό σου. Μη φοβάσαι να έρθεις σε αντίθεση μαζί της, αρκεί η κατάσταση να διατηρηθεί σε ήρεμους και χαμηλούς τόνους. Συχνά η νέα σύντροφος προσαρμόζεται σε  καταστάσεις που δεν της αρέσουν για να κερδίσει την αγάπη του παιδιού, αλλά αυτό δεν είναι καλό για κανέναν. Πολύ περισσότερο στη δική σας περίπτωση που και πατέρας της της κάνει όλα τα χατίρια για να την κερδίσει. Η μικρή γνωρίζει τα πραγματικά συναισθήματά σου απέναντί της, έστω κι αν έρχεστε κάποια φορά σε αντίθεση, και μέσα της σε έχει σίγουρα τοποθετήσει στην κατάλληλη θέση.

Η βασική ευθύνη για την ανατροφή της ανήκει στους γονείς της και ο δικός σου ρόλος θα είναι πάντα επικουρικός. Η μητέρα της τι στάση κρατά; Αν το παιδί είναι κακομαθημένο έχει παίξει κι αυτή το ρόλο της. Συμφωνεί με τον τρόπο που φέρεται ο Φ; Σε αντίθετη περίπτωση θα είχε ήδη συζητήσει μαζί του της αντιρρήσεις της.

Αναφέρεσαι στο καλό του παιδιού, και αυτό είναι προς τιμή σου, αλλά δεν αναφέρεσαι στο κατά πόσο η κατάσταση ενοχλεί τη δική σου ζωή με το σύντροφό σου. Εκεί μπορείς να συζητήσεις ανοιχτά μαζί του για τα πράγματα που σε ενοχλούν και να διαπραγματευτείς κάποιες λύσεις. Για παράδειγμα, το κοινό σας πρόγραμμα μπορεί να αλλάξει για χάρη της μικρής σε κάποια ειδική περίπτωση, αλλά όχι κατά σύστημα. Οι τηλεφωνικές επαφές πατέρα και κόρης δεν μπορούν να γίνονται κατά σύστημα σε ακατάλληλες ώρες και να διαταράσσουν την προσωπική σας ζωή.

Φρόντισε να τεθούν κάποιοι όροι στα θέματα που σε απασχολούν πριν συμβιώσετε και πριν η μικρή προχωρήσει στην εφηβεία, όπου κατά κανόνα τα προβλήματα οξύνονται. Γενικά μπορείς και πρέπει να διεκδικείς ό,τι  άπτεται άμεσα της δικής σου ζωής, ενώ στα θέματα που αφορούν τη γενικότερη ανατροφή του παιδιού ο ρόλος σου είναι επικουρικός.

Κατερίνα