Ευτυχώς είμαι αρκετά εγωίστρια

Παρακολουθώ από καιρό το blog και έχω βοηθηθεί πολύ να ξεκαθαρίσω ορισμένα πράγματα σχετικά με τις σχέσεις και να διαχειριστώ μια σχέση που είχα και βρισκόταν σε κατάσταση… διάλυσης χωρίς ωστόσο να διαλύεται. Είμαι 36 ετών και πριν από ένα εξάμηνο συνδέθηκα με κάποιον της ηλικίας μου. Δημιουργήθηκε αυτό που αποκαλείτε κλασικό σενάριο: στην αρχή εκείνος ήταν ενθουσιώδης κι εγώ αρκετά συγκρατημένη. Στη συνέχεια εγώ «άνοιξα» και εκείνος άρχισε να απομακρύνεται. Έκανα πολλά γι’ αυτόν: τον βοήθησα σε κάποια επαγγελματικά του θέματα, όπως και στην τακτοποίηση του νέου του σπιτιού γιατί στο διάστημα αυτό μετακόμισε, συχνά του μαγείρευα και του έλυνα κάποια πρακτικά προβλήματα. Καταλαβαίνω από τα γραφόμενά σας πως πραγματικά όλα αυτά τα έκανα για να εξασφαλίσω την αγάπη του, γιατί με ενδιέφερε. Είμαι όμως και αρκετά εγωίστρια-ευτυχώς!. Όταν είδα την αυξανόμενη αδιαφορία του, του έκανα έναν καβγά εφ’ όλης της ύλης και έφυγα. Πέρασαν δυο εβδομάδες και πήρε την πρωτοβουλία να επικοινωνήσει μαζί μου, παραδέχτηκε πως δεν φέρθηκε σωστά από το φόβο του μη δεσμευτεί, παρόλο που του αρέσω, και τώρα θέλει να ξαναδοκιμάσουμε. Εγώ από τη μια μεριά θέλω γιατί μου αρέσει και επιπλέον έχει ικανοποιηθεί ο εγωισμός μου, από την άλλη όμως έχω «κρυώσει» και φοβάμαι μήπως ξαναγίνουν τα ίδια και ταλαιπωρηθώ.

Τ.

Αυτό που αποκαλώ κλασικό σενάριο είχε στην περίπτωσή σου μια διαφοροποίηση: Έφυγες αρκετά νωρίς, όταν είδες πως δεν υπήρχε ανταπόκριση στη συναισθηματική και πρακτική σου προσφορά προς το άτομό του. Ναι, συμφωνώ πως ένας βαθμός εγωισμού μας προστατεύει από κακοτοπιές, και ευτυχώς τον έχεις!

Είναι επίσης έντιμο από μέρους σου που παραδέχεσαι πως η προσφορά σου στο πρακτικό επίπεδο  έγινε για να εξασφαλίσει την αγάπη του. Ελπίζω από την ιστορία αυτή να συνειδητοποίησες πως η αγάπη δεν εξασφαλίζεται έτσι. Η αγάπη και η προσφορά προχωρούν με εναλλασσόμενα βήματα και προ πάντων αποτελούν αμοιβαίες και προοδευτικά εξελισσόμενες διαδικασίες. Υπάρχει βέβαια και η σπάνια περίπτωση που κάποιος είναι τόσο προχωρημένος ως άτομο ώστε να προσφέρει στους άλλους για τη χαρά της προσφοράς, μη προσδοκώντας ανταπόκριση.

Ίσως αυτή η τόσο μεγάλη προσφορά σου και ανάμιξη στη ζωή του να τον τρόμαξε, ειδικά αν έχει το φόβο της δέσμευσης. Θα συμβούλευα τις κοπέλες να μην προσφέρουν τόσα πολλά στην αρχή μιας σχέσης. Έτσι δεν θα «αναλαμβάνουν» τον άλλον, δεν θα κουράζονται άδικα και δεν θα προσδοκούν ως ανταπόκριση αγάπη και σταθερότητα που ίσως δεν θα επιτευχθούν. Από την άλλη, ο άντρας δεν θα «τρομοκρατείται» από την εισβολή τους στη ζωή του και θα συνειδητοποιεί πως πρέπει να κάνει κι αυτός κάποια βήματα αν θέλει να κατακτήσει την κοπέλα.

Ένας πελάτης μου υπήρξε επί χρόνια θιασώτης των «ελεύθερων» σχέσεων, αλλά έχει πλέον αποφασίσει να σταθεροποιηθεί αν βρει την κατάλληλη κοπέλα. Μου αναφερόταν με ενθουσιασμό σε μια κοπέλα με την οποία είχε αρχίσει να βγαίνει, και είχε αποφασίσει να επιδιώξει κάπως «αργή» εξέλιξη της ιστορίας για να αποφύγει τα λάθη του παρελθόντος. Μετά από την πρώτη βραδιά που πέρασαν μαζί στο σπίτι του, μου δήλωσε ενοχλημένος από την κοπέλα, γιατί εκείνη το επόμενο πρωί είχε βάλει ηλεκτρική σκούπα, είχε αλλάξει τις θέσεις κάποιων αντικειμένων και του είχε δώσει συμβουλές για νέα διακόσμηση του σπιτιού. Αντίστοιχα, μια γνωστή μου είχε ενοχληθεί πολύ όταν μετά από σχέση λίγων ημερών, ο φίλος της σχολίασε έντονα τη γκαρνταρόμπα της και της έδωσε συμβουλές για να την αναβαθμίσει.

Σχετικά με το τι θα κάνεις τώρα: Πιστεύω πως ο εγωισμός καλό είναι να μην παίξει άλλο ρόλο στην επιλογή σου (αφού έτσι κι αλλιώς ικανοποιήθηκε!). Σου αρέσει αυτός ο άνθρωπος; Έχεις διάθεση να ξαναδοκιμάσεις μαζί του με άλλους όρους; Αν ναι, κάνε το. Έχεις «κρυώσει»; Μην το κάνεις. Μη φοβάσαι μήπως πληγωθείς. Αν ισχύσουν νέοι όροι, στόχος είναι να μη γίνει κάτι τέτοιο. Ακόμη όμως κι αν ξαναπληγωθείς και η σχέση διαλυθεί, αυτό πάντα αποτελεί μια πιθανότητα στην οποιαδήποτε σχέση και πρέπει να μάθεις να το διαχειρίζεσαι.

Ποιοι πρέπει να είναι οι νέοι όροι σε περίπτωση που επανασυνδεθείτε: Ρώτησέ τον ποιες πράξεις σου τον έκαναν να απομακρυνθεί από σένα στην προηγούμενη φάση και φρόντισε να μην τις επαναλάβεις. Να εκφράσεις κι εσύ τα παράπονά σου και να του ζητήσεις να δεσμευτεί πως θα προσπαθήσει να μην τα ξαναπροκαλέσει. Αν σου είναι απαραίτητο, και αφού έχει προηγηθεί στενή επαφή ενός εξαμήνου, μπορείς να τον ρωτήσεις πώς βλέπει τη σχέση σας και τα συναισθήματά του για σένα και να εκφράσεις κι εσύ τα δικά σου. Αν πάλι δεν έχεις την ανάγκη να καθορίσετε ένα πλαίσιο σχέσης, συνεχίζετε και βλέπετε πώς θα εξελιχτεί.

Κατερίνα