Κυριακή 14 Αυγούστου 2011

Και μια παντρεμένη…

Είμαι 55 ετών, χωρισμένος από χρόνια, με μια ενήλικη κόρη που ζει με τη μητέρα της. Εργάζομαι σε μια θέση δημοσίου που μου αφήνει αρκετό ελεύθερο χρόνο. Εδώ και 10 χρόνια διατηρώ σχέση με την Χ, παντρεμένη με δυο παιδιά. Ούτε σκέφτηκε ποτέ ούτε της ζήτησα να χωρίσει. Η σχέση της με το σύζυγό της είναι καλή και φιλική. Έχουν και οι δυο αποδεχτεί πως μετά από πολλά χρόνια γάμου δεν έχουν συχνές σεξουαλικές σχέσεις. Είναι ελεύθερη επαγγελματίας και έτσι έχει τις ευκαιρίες για να βλεπόμαστε σχεδόν καθημερινά. Καταφέρνουμε μάλιστα να πηγαίνουμε και κάποια διήμερα εκδρομές.
Το πρόβλημά μου είναι πως μεγαλώνω και θα ήθελα μια σύντροφο. Όταν για παράδειγμα η Χ φεύγει διακοπές με την οικογένειά της νιώθω απέραντη μοναξιά, παρ’ ότι έχω περιστασιακές σεξουαλικές σχέσεις με άλλες. Εκείνη στα λόγια με παροτρύνει να φτιάξω τη ζωή μου, όταν όμως αντιληφθεί κάποια παράλληλη επαφή πειράζεται. Δεν λέει τίποτα αλλά το καταλαβαίνω από τις αντιδράσεις της.
Το «κακό» είναι ότι για μένα η Χ είναι το πρότυπο γυναίκας και κάθε άλλη που γνωρίζω δεν αντέχει στη σύγκριση. Αφού από την αρχή είχαμε συμφωνήσει πως η σχέση μας θα μείνει κρυφή, νιώθω ηθικά δεσμευμένος να μην της ζητήσω να αλλάξει τη ζωή της. Η αλήθεια είναι πως φοβάμαι κιόλας να εκφράσω μια τέτοια πρόταση και να εισπράξω μια άρνηση, που ίσως γίνει αφορμή να διαβρωθεί η σχέση μας. Θα ήθελα τη συμβουλή σας.
Α.

Να και μια περίπτωση που η γυναίκα παίζει σε διπλό ταμπλό. Τέτοιες περιπτώσεις είναι πιο σπάνιες, αλλά εξίσου προβληματικές για το τρίτο πρόσωπο.
Πρώτα-πρώτα, όταν μια σχέση κρατά τόσα χρόνια έχουν αποκτηθεί κάποιες ισορροπίες που τα μέλη τους κατά κανόνα φοβούνται να διαταράξουν. Όλες οι σχέσεις βασίζονται σε άτυπα «συμβόλαια», που καθορίζουν τους όρους λειτουργίας τους. Αυτό όμως δεν σημαίνει πως τα άτομα δεν έχουν το δικαίωμα να αλλάξουνμε τα χρόνια. Αυτός που δεν είναι πλέον ευχαριστημένος έχει κάθε δικαίωμα να ζητήσει επανεξέταση των όρων της σχέσης  και ο άλλος έχει την υποχρέωση να τον ακούσει. Οι όροι ξανασυζητιούνται και ή βρίσκεται μια νέα ισορροπία ή η σχέση χαλά. Αυτό το τελευταίο είναι που φοβάσαι κι αφού το φοβάσαι μάλλον δεν πρέπει ακόμη να το κάνεις.
Αφού η σχέση είναι τόσο μακροχρόνια και δεν συνέβη πρόσφατα κάποιο συγκεκριμένο γεγονός για να τη διαταράξει, δεν χρειάζεται να βιαστείς να αλλάξεις τα πράγματα. Μπορείς σταδιακά να διαμορφώσεις μια «στρατηγική» έτσι ώστε να επιχειρήσεις να καλύψεις τις νέες σου ανάγκες.
Όσο κι αν η Χ σου λέει να φτιάξεις τη ζωή σου, είναι προφανές ότι γι’ αυτήν το ιδανικό θα ήταν να μείνουν τα πράγματα όπως έχουν. Είναι δε τυπικό στους παντρεμένους που συνδέονται με ελεύθερους, εκείνοι μεν να έχουν τον/την σύζυγό τους και ταυτόχρονα να επιθυμούν την αποκλειστικότητα από το άλλο μέλος… Εκείνη έχει βρει τις ισορροπίες της, γιατί προφανώς η ζωή της λειτουργεί κι έξω από σένα, σε σχέση με την οικογένειά της και ίσως και κάποια άλλα ενδιαφέροντά της. Η υπόλοιπη δική σου ζωή πώς είναι; Η δουλειά σου δεν φαίνεται να σε ενδιαφέρει. Έχεις φίλους, ενδιαφέροντα; Τι σχέση έχεις με την κόρη σου; Έχεις δική σου ζωή ή όλα περιστρέφονται γύρω από την Χ;
Καλό είναι λοιπόν αρχικά να φροντίσεις τη ζωή σου. Να αποχτήσεις κοινωνικό κύκλο που θα σε φέρει σε επαφή με αξιόλογους ανθρώπους και μέσα σ’ αυτούς θα δεις πιθανότατα και γυναίκες που θα αντέχουν τη σύγκριση με το πρότυπό σου. Σκοπός είναι η Χ να είναι ένα κομμάτι της ζωής σου και όχι το κέντρο της, όπως κι εσύ είσαι ένα κομμάτι της δικής της ζωής. To ιδανικό θα ήταν αρχικά να κατακτηθεί μια βάση ισότητας. Να έχετε ο καθένας τη ζωή του στην οποία να αισθάνεστε αρκετά ικανοποιημένοι και ταυτόχρονα να βλέπεστε όποτε κι οι δυο μπορείτε. Προκειμένου να δώσεις βαρύτητα στη δική σου ζωή, ίσως θα έπρεπε να αραιώσετε κάπως τις συναντήσεις σας.
Όταν με το καλό θα νιώσεις πιο σίγουρος για τη δική σου ζωή, τότε θα σου πρότεινα να της μιλήσεις σοβαρά για την επιθυμία σου να είστε ελεύθεροι μαζί. Αφού το νιώθεις πρέπει κάποια στιγμή να το τολμήσεις και δεν νομίζω πως αυτό θα σταθεί αιτία να διακόψετε, αν δεν το θέλετε κι οι δυο. Μήπως εσύ φοβάσαι την αλλαγή και τις πιθανές νέες ευθύνες αν η φίλη σου δεχτεί να χωρίσει; Ακόμη όμως κι αν εκείνη αρνηθεί και διαταραχτεί η ισορροπία της σχέσης σας, εσύ θα μπορέσεις να το αντέξεις αν έχεις τη δική σου ζωή.
Αναγνωρίζω πως το πιθανότερο είναι να μη δεχτεί να χωρίσει. Σε τέτοια περίπτωση μπορεί να διατηρήσεις τη σχέση πιο χαλαρά, επενδύοντας κυρίως στη δική σου ζωή και σε νέες γνωριμίες με αξιόλογες γυναίκες. Πραγματικά, τα χρόνια περνάνε και πολλά άτομα έχουν μείνει μόνα στην ώριμη ηλικία χωρίς να το επιθυμούν, επειδή δεν φρόντισαν τη δική τους ζωή λόγω της μακροχρόνιας σχέσης τους με παντρεμένο άτομο.
Αυτό όμως που κυρίως θα σου συνιστούσα να ψάξεις είναι τι σε κάνει τόσα χρόνια να αρκείσαι στο δεύτερο ρόλο και να μη δίνεις αρκετή αξία στη ζωή σου. Μήπως στην ουσία φοβάσαι τις ολοκληρωμένες σχέσεις; Μήπως η εμπειρία από το γάμο σου σε έχει οδηγήσει στην απαξίωση τέτοιων σχέσεων; Μήπως η αυτοεκτίμησή σου είναι χαμηλή; Μια διαδικασία προσωπικής ανάπτυξης μπορεί να σε βοηθήσει.
Κατερίνα

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου

Για τη δική σας προστασία, τα σχόλια δεν δημοσιεύονται αμέσως αλλά μετά από τη δική μου έγκριση.