Πέμπτη, 29 Σεπτεμβρίου 2011

Και θέλει και δε θέλει

Πριν από ενάμιση μήνα περίπου γνώρισα ένα παιδί στο μέρος που έχουμε το εξοχικό μας και κάνουμε κάθε χρόνο διακοπές. Αυτός έχει τελειώσει με τις σπουδές του και περιμένει το διορισμό του, εγώ σπουδάζω αρκετά μακριά σε ένα νησί, εγώ είμαι 20 αυτός 24. Γενικά είναι ένα συνεσταλμένο, καλό παιδί ή τουλάχιστον αυτό πίστευα…
Αρχίσαμε να βγαίνουμε και μετά από λίγες μέρες αυτός μου έσκασε τη βόμβα: «Χώρισα με την πρώην μου, αυτή με χώρισε με ένα μήνυμα». Αυτό μου το είπε μια τρυφερή στιγμή, εγώ εκείνη τη στιγμή τσαντίστηκα πολύ και του το έδειξα, βασικά πιο πολύ στεναχωρήθηκα. Μου ζήτησε συγνώμη και μου είπε ότι λυπάται πολύ γι’ αυτό που έκανε. Νομίζω ότι εκείνη τη στιγμή που τον είδα να δακρύζει τον ερωτεύτηκα, δεν είχα ξαναγνωρίσει τόσο συναισθηματικό άντρα.  Τις επόμενες μέρες ήμασταν ρομαντικά και έγινε και  το μοιραίο. Ήταν απλά το καλύτερο sex που έχω κάνει ποτέ.

Βρισκόμασταν πάρα πολύ συχνά και γενικά περνούσαμε πάρα πολύ ωραία. Όταν κάποια στιγμή η κουβέντα ήρθε στο θέμα σχέση μου είπε ότι εγώ μένω πολύ μακριά και ότι δεν θα πετύχει μια σχέση με τέτοια απόσταση, αλλά γενικά ότι του αρέσω πάρα πολύ σαν κοπέλα και τέτοια. Γενικά εγώ κατάλαβα ότι ήταν πολύ λάθος timing.

Έφυγα για τον τόπο που σπουδάζω, μια μέρα του έστειλα μήνυμα και του είπα ότι μου λείπει και μακάρι να ήμασταν  μαζί εκείνη τη στιγμή. Αυτός μου απάντησε ότι μακάρι να μπορούσε να μου πει και αυτός κάτι τέτοιο από την πλευρά του, όμως μόλις είχε βγει από έναν χωρισμό που τον πλήγωσε πολύ. Του είπα ότι είναι πολύ εγωιστής γιατί αν ήθελε εκείνη την κοπέλα θα έκανε κάτι για να τα ξανά βρει μαζί της και δεν θα ήθελε να την εκδικηθεί (όπως μου είχε εξομολογηθεί κάποια στιγμή) και ότι τώρα θυμήθηκε ότι είχε χωρίσει, ένα μήνα αφότου με είχε γνωρίσει και κάναμε ό,τι κάναμε.

Μετά από λίγο καιρό ξαναγύρισα πίσω και βρεθήκαμε. Ήθελα να ξεκόψω και να μην του ξαναμιλήσω, όμως μετά από μία συζήτηση που είχα με μία φίλη μου με έπεισε ότι είναι πολύ καλό παιδί και τέτοια. Εκείνος μου έστειλε πολλά μηνύματα και με πήρε πολλά τηλέφωνα, μία μέρα τον κάλεσα σπίτι μου και κάναμε τέλειο sex, αλλά γενικά εκείνη την ημέρα δεν τα πήγαμε πολύ καλά. Μου είπε πάλι για την πρώην του, εγώ θύμωσα και επίτηδες του είπα ότι δεν θα κάτσω να τον περιμένω. Μετά τα βρήκαμε, όλα έδειχναν φυσιολογικά, αλλά στη συνέχεια αυτός … εξαφανίστηκε.

Το θέμα είναι ότι θέλω και να μου ξαναμιλήσει και να με ξαναδεί. Αυτός δεν έχει επικοινωνήσει, έχουν περάσει σχεδόν 2 εβδομάδες, εγώ βγαίνω συνέχεια, γνωρίζω καινούρια άτομα έχω βγει αρκετά ραντεβού αλλά και πάλι το μόνο που σκέφτομαι είναι εκείνον όλη μέρα και όλη νύχτα. Θέλω να πάω να τον βρω να τον ρωτήσω γιατί εξαφανίστηκε, τι έπαθε αλλά φοβάμαι και ότι θα ξεφτιλιστώ και ίσως να πληγωθώ ακόμα περισσότερο, από την άλλη όμως όσο και αν προσπαθώ να προχωρήσω δεν μπορώ.

Μ.

Στην ιστορία αυτή έχετε φερθεί και οι δυο πολύ ανώριμα. Το γεγονός αυτό είναι φυσικό λόγω της νεαρής σας ηλικίας. Αν δεν κάνει ο άνθρωπος ανωριμότητες στις σχέσεις του στα 20, πότε θα τις κάνει; Δεν θα είχα λοιπόν κανένα πρόβλημα αν η ιστορία σας είχε αντιμετωπιστεί και από τους δυο σαν ένα ρομαντικό καλοκαιρινό ειδύλλιο, με ωραίο σεξ, αλλά χωρίς συνέχεια. Το θέμα είναι πως εσύ την πήρες πιο σοβαρά και τώρα υποφέρεις. Και  εξηγούμαι:
Ο νεαρός φέρθηκε ανώριμα δείχνοντάς σου πότε πως θέλει σχέση και πότε όχι. Σε προσεγγίζει ωραία και τρυφερά, και σε μια τρυφερή στιγμή σου λέει για την πρώην. Μιλάτε για σχέση και θέτει θέμα απόστασης και timing. Σου λέει πως είναι μαζί σου για να την εκδικηθεί. Λέει πως «μακάρι» να του έλειπες κι εσύ όσο σου λείπει αυτός, αλλά είναι φρεσκοχωρισμένος! Κάνεις προσπάθεια να ξεκόψεις, σε ξαναπροσεγγίζει και μετά… εξαφανίζεται. Η στάση αυτή χαρακτηρίζεται «και θέλω και δε θέλω» ή καλύτερα «δεν ξέρω τι μου γίνεται». Ποια θα ήταν η ώριμη στάση από μέρους του; Να σε προσεγγίσει στις διακοπές, σε μια συζήτησή σας όταν αρχίσατε να βγαίνετε να πει πως είναι φρεσκοχωρισμένος και πληγωμένος για να ξέρεις πού βαδίζεις και να μη μιλήσει για σχέση. Το ότι σου είπε πως είναι μαζί σου για να την εκδικηθεί είναι απαράδεκτο. Να τελειώσει το καλοκαίρι και να τελειώσει και η ιστορία σας.
Ερχόμαστε τώρα στη δική σου ανωριμότητα:
Σου μιλάει για την πρώην σε τρυφερή σας στιγμή. Πρώτο καμπανάκι πως ή είναι ακόμα κολλημένος ή δεν ξέρει να φέρεται ή και τα δυο. Κι εσύ, αντί να καταλάβεις πως εδώ έχουμε την επικίνδυνη περίπτωση φρεσκοχωρισμένου, τον ερωτεύεσαι επειδή συγκινήθηκε… Πρέπει να ξέρεις πως οι φρεσκοχωρισμένοι πολύ σπάνια είναι έτοιμοι για κάτι παραπάνω από ευκαιριακά φλερτ και σχεσούλες, γιατί είναι ακόμη συναισθηματικά μπερδεμένοι και αυτό που κυρίως θέλουν είναι να βοηθηθούν να ξεπεράσουν την προηγούμενη σχέση ή να εκδικηθούν την πρώην. Αν βέβαια αυτό γίνει με μια κοπέλα που τους ελκύει, ακόμη καλύτερα γι’ αυτούς! Οπότε ουσιαστικά δεν ασχολούνται μαζί σου όπως θα σου άξιζε, αλλά σε χρησιμοποιούν. Προχωρείτε την ιστορία και όταν μιλάτε για σχέση εκείνος θέτει θέμα απόστασης. Δεύτερο καμπανάκι. Αν σε ήθελε πραγματικά, δεν θα έβαζε μπροστά τη λογική. Δεν μιλήσατε και για γάμο! Είστε νέα παιδιά και πολλά ζευγαράκια στην ηλικία σας έχουν σχέση από μακριά, αν και όσο αντέξει. Δεν διευκρινίζεις σε ποια φάση σου είπε πως είναι μαζί σου για να εκδικηθεί την πρώην. Αυτό μαζί με το «μακάρι να μου έλειπες κι εσύ» είναι το τρίτο και μεγαλύτερο καμπανάκι. Ισοδυναμεί με προσβολή για σένα και είναι δικαιολογημένη αιτία άμεσου χωρισμού. Λες να φύγεις, επηρεάζεσαι από τη φίλη και συνεχίζεις. Κι εκείνος …εξαφανίζεται.
Για τους εξαφανισμένους έχουμε γράψει πολλά. Πέρα από τα αίτια της εξαφάνισης, η στάση αυτή δείχνει τεράστια ανωριμότητα και σε προσβάλλει. Ας φερόταν μια φορά με ειλικρίνεια και σταθερότητα και ας σου έλεγε πως απλώς θέλει να διακόψετε. Δεν αξίζει να κυνηγάς κάποιον που σε γράφει, ούτε να ψάχνεις τα αίτια. Τα αίτια είναι προφανή: δεν είναι έτοιμος για σχέση, αλλά του αρέσεις για όμορφες στιγμές πότε-πότε, και αντί να παραδεχτεί κάτι τέτοιο ανοιχτά… την κάνει. Συχνά εμείς οι γυναίκες είμαστε συναισθηματικές και κολλάμε, άλλοτε πάλι θέλουμε να ικανοποιηθεί ο εγωισμός μας με το να ξανακερδίσουμε τον εξαφανισθέντα.
Είναι ανώφελο. Κάνεις καλά και συνεχίζεις τη ζωή σου και βγαίνεις. Ασχολήσου με τις σπουδές σου, τους φίλους σου και τα νέα σου φλερτ. Είναι θέμα χρόνου να τον ξεπεράσεις.
Κατερίνα

Δευτέρα, 26 Σεπτεμβρίου 2011

Πού έκανα λάθος;

Είμαι 31 ετών. Δυσκολευόμουν πολύ να γνωρίσω νέες παρέες και έτσι πέρυσι τέτοια εποχή αποφάσισα να γραφτώ σε μια παγκόσμια σελίδα για γνωριμίες. Έτσι γνωρίστηκα με τον Α, αλλοδαπό που ζει χρόνια στην Ελλάδα με την οικογένειά του, όπου υπάρχουν πολλά προβλήματα. Εγώ ενοχλούμουν, εκείνος δεν μπορούσε ή δεν ήθελε να έρθει σε μεγάλη ρήξη με την οικογένειά του και εγώ φυσικά δεν μπορούσα να πω τίποτα πάνω σ’ αυτό. Τον στήριζα λοιπόν και δεν με ένοιαζε και πολύ γιατί ήξερα πως το έβρισκε και αυτός λάθος. Δουλεύει μισό ωράριο ως πωλητής, ενώ εγώ δουλεύω σε επιστημονική δουλειά με κανονικό ωράριο.

Αφού εγώ έβγαζα περισσότερα χρήματα, αυτός όλα του τα χρήματα τα ξόδευε για τους λογαριασμούς του σπιτιού του. Εγώ είχα αναλάβει τα έξοδα της σχέσης μας και το έκανα αυτό με την καρδιά μου. Πήγαμε διακοπές και τριήμερα, ήξερε τους φίλους και τους γονείς μου και όλα φαίνονταν υπέροχα.
Του είπα πως θέλω να τον βοηθήσω να τελειώσει τις σπουδές του στη μουσική, και πως εγώ θα αναλάμβανα τα έξοδα του Ωδείου του. Γι’ αυτόν το Ωδείο ήταν μεγάλο όνειρο και για μένα ήταν αυτονόητο πως θα είμαι εκεί στο όνειρό του. Δεν είχα ποτέ διαφωνήσει μαζί του παρά ελάχιστες φορές και τότε παρατηρούσα πως ήθελε να γίνεται πάντα το δικό του και με πίεζε αφόρητα.
Έχουμε πάει στο Ωδείο και έχουμε κανονίσει και την ακρόαση για την κατάταξη του, όταν συνειδητοποιώ πως με τους φόρους των ακινήτων και τη μείωση του μισθού μου μπορώ να δώσω τα μισά χρήματα. Του το λέω και του τονίζω πως και εγώ είμαι σοκαρισμένη και στενοχωρημένη με αυτή την εξέλιξη. Αυτός νευριάζει πολύ και σταματά να μιλά. Έσπασαν τα νεύρα μου, έλεγα να βρω τα χρήματα να τα δώσω και να φύγω από αυτή την αρρώστια. Όταν του λέω πως θα προσπαθήσω να τα βρω παίρνει τα πάνω του και εγώ τρομάζω! Είναι τα χρήματα που θέλει;
Αποφασίζω να μην τον συναντήσω για λίγες μέρες. Όταν του το λέω μου απαντά πως έχει πράγματα στο σπίτι μου που πρέπει να πάρει. Μαζεύω τα πράγματά του, αν θέλει να τα πάρει να είναι έτοιμα και φεύγω από το σπίτι. Το άλλο πρωί μου τηλεφωνεί και μου λέει πως πέρασε όλο το βράδυ κάτω από το σπίτι μου και να πάω να πάρει τα πράγματά του. Εγώ δεν του έχω πει τίποτα, φτάνω με τον πατέρα μου γιατί έτρεμα από την ένταση, πάμε να πάρουμε τα πράγματα του, ξαφνιάζεται που τα έχω έτοιμα. Μου λέει πως τον πετάω έξω.
Δεν είναι αλήθεια, ήθελε με πάθος τα πράγματά του και εγώ του τα μάζεψα, αυτός πέρασε ένα βράδυ έξω για τα πράγματά του. Του είπα πως η οικογενειακή του κατάσταση μαζί με το γεγονός πως δεν αντέχει εγώ να κάνω κάτι διαφορετικό από αυτό που θέλει με οδηγούν στο να χωρίσουμε. Μου λέει πως δεν θέλει, και είναι το μόνο που μου λέει. Μετά στην έξοδο μου ξαναλέει για το Ωδείο που θα πρέπει να ακυρώσει και εγώ τρελαίνομαι. Χωρίζαμε και αυτός σκεφτόταν μόνο τι θα κάνει με το Ωδείο!
Τώρα έχει περάσει μια βδομάδα και χτες μου έστειλε ένα μήνυμα που μου λέει πως αισθάνθηκε σαν σκύλος όπως τον πέταξα έξω, και άλλα πολύ προσβλητικά για μένα. Έπαθα εγκεφαλικό! Αυτό που με πείραζε δεν ήταν πως δεν είχε χρήματα, αλλά πως δεν έκανε καμία προσπάθεια να βελτιώσει τη θέση του, πως είχε βολευτεί με εμένα να στηρίζω τα πάντα. Και όταν εγώ είπα ένα «δεν μπορώ», αυτός έκανε σαν μωρό που του παίρνουν το παγωτό του και με πίεζε συναισθηματικά να μπορέσω. Του απάντησα πως με αδικεί και μου είπε πως με ευχαριστεί για τα καλά και τα άσχημα, πως ήμουν μια μεγάλη εμπειρία για εκείνον.
Ενώ ξέρω πως δεν μπορούσα να κάνω κάτι παραπάνω, αισθάνομαι άσχημα και θέλω να γυρίσει ο χρόνος πίσω. Δεν έχω εμπειρία από χωρισμούς και ζητώ την βοήθειά σου. Τι έκανα λάθος γιατί φτάσαμε εδώ; Θα μπορούσα να το προλάβω; Μπορούν τα πράγματα να αλλάξουν; Έχει νόημα; Γιατί ενώ εγώ το αποφάσισα πονάω τόσο;
Β.
Αρχικά μου αρέσει το γεγονός πως επεδίωξες να διευρύνεις τις γνωριμίες σου και έκανες το βήμα να γραφτείς στο site γνωριμιών. Είναι κι αυτός ένας σύγχρονος τρόπος γνωριμιών και αν αντιμετωπιστεί επιλεκτικά και με προσοχή μπορεί να οδηγήσει σε κάποια ωραία γνωριμία. Το γεγονός βέβαια πως δεν έχεις αρκετή εμπειρία από σχέσεις θα έπρεπε να σε κάνει επιφυλακτική, όχι τόσο στο πώς θα γνωρίσεις κάποιον αλλά κυρίως στο πότε και πόσο θα τον εμπιστευτείς και θα του προσφέρεις.
Δεν έχω στερεότυπα μόρφωσης, οικονομικής και κοινωνικής θέσης στις σχέσεις, όπου όπως φαίνεται εσείς έχετε αισθητή διαφορά. Προφανώς το άτομο αυτό σε κάλυψε συναισθηματικά-ερωτικά και πνευματικά-ιδεολογικά (τουλάχιστον μέχρι τώρα) και γι’ αυτό σταθεροποίησες τη σχέση σου μαζί του επί ένα χρόνο. Υπάρχουν όμως και κάποια πρακτικά θέματα στα οποία αν δεν ταιριάζει το ζευγάρι, η διαφορά γίνεται αργά ή γρήγορα εμφανής. Πολύ περισσότερο αν τα πρακτικά αυτά θέματα προκύπτουν από διαφορετική ιδεολογία και στάση ζωής. Οπότε εκεί αποκαλύπτεται πως υπάρχουν προβλήματα στην ιδεολογική συμφωνία, που αποτελεί έναν βασικό τομέα των «ουσιαστικών» σχέσεων.
Δεν αναφέρεις την ηλικία του Α. Αν είναι περίπου στην ηλικία σου και ανέχεται να μην αντιμετωπίζει τα οικογενειακά του προβλήματα, να δουλεύει μισό ωράριο ως πωλητής έχοντας οικονομική δυσκολία και να μη διεκδικεί το όνειρό του να σπουδάσει μουσική, αυτά όλα δείχνουν ένα άτομο που δεν έχει πάρει τη ζωή του στα χέρια του και τα περιμένει όλα από τη σύντροφό του (ως υποκατάστατο των γονέων του, που μάλλον δεν το υποστηρίζουν). Παρ’ όλη την οικονομική κρίση, πιστεύω πως θα πρέπει όλοι να παλεύουμε για την ανεξαρτησία μας και για τα όνειρά μας. Από ό,τι γράφεις εκείνος δεν έκανε προσπάθειες για τη ζωή του και είχε στηριχτεί σε σένα.
Εσύ πάλι, με όλη σου την καλή διάθεση, κάλυπτες τα έξοδα της σχέσης εξαρχής. Αυτό το θεωρώ λάθος. Συμφωνώ να μην υπάρχει δικό σου και δικό μου σε μια μακροχρόνια σχέση στην οποία ο ένας από τους δυο για κάποια περίοδο έχει οικονομικές δυσκολίες. Αν όμως η ανισότητα υπάρχει εξαρχής, το πράγμα μπερδεύεται. Κανείς δεν ξέρει αν, μαζί με τα συναισθήματα αγάπης που νιώθουν, ο οικονομικά αδύναμος βολεύεται και ο οικονομικά δυνατότερος πιστεύει πως έτσι θα εξασφαλίσει τη συναισθηματική σταθερότητα. Δεν λέω πως αυτό συνέβη οπωσδήποτε στη δική σας περίπτωση, αλλά αυτά είναι ακραίες περιπτώσεις που είναι πιθανό να συμβούν σε περιπτώσεις οικονομικής ανισότητας.
Πιστεύω λοιπόν πως δεν έπρεπε να ανοιχτείς πολύ μαζί του οικονομικά. Εντάξει, να πληρώσεις –και όχι πολύ συχνά- για να βγείτε για φαγητό ή ποτό ή για ένα θέαμα, αλλά όχι να καλύπτεις τις διακοπές.  Όσο για το θέμα του Ωδείου, νομίζω πως έκανες εξαρχής λάθος. Πρόκειται για ένα μεγάλο έξοδο που διαρκεί κάποια χρόνια και δεν ήξερες ούτε πώς θα εξελισσόταν η σχέση σας ούτε αν θα είχες μελλοντικά την οικονομική δυνατότητα, ειδικά με την κατάσταση που επικρατεί τα τελευταία χρόνια. Παρόμοιο πρόβλημα αντιμετώπισε ένας πελάτης μου, ο οποίος είχε δεσμευτεί πως θα καλύπτει τα έξοδα της φοίτησης του γιου της φίλης του σε ένα καλό ιδιωτικό λύκειο. Το ζευγάρι χώρισε όταν το αγόρι βρισκόταν στο πρώτο τετράμηνο της Γ’ λυκείου. Έκρινα πως ο πελάτης μου δεν έπρεπε να αναιρέσει την υπόσχεσή του σε μια τόσο κρίσιμη φάση της σχολικής ζωής του αγοριού και τον συμβούλευσα να εξακολουθήσει να πληρώνει το σχολείο ως το τέλος της σχολικής χρονιάς, αν και είχε χωρίσει με τη μητέρα.
Κακώς λοιπόν υποσχέθηκες πως θα καλύψεις το Ωδείο και ήταν καλό που η οικονομική δυσκολία σου διαπιστώθηκε πριν την εγγραφή του. Το πολύ-πολύ που θα μπορούσες να κάνεις θα ήταν να του είχες υποσχεθεί πως αν εκείνος εργαστεί παραπάνω και εξασφαλίσει τις σπουδές του, εσύ θα μπορούσες να βοηθάς, αν έχεις, σε κάποιες περιπτώσεις που θα δυσκολεύεται. Καταλαβαίνω την απογοήτευσή του, αν και δεν δικαιολογώ το γεγονός πως είχε καλομάθει, ούτε σ’ αυτόν ούτε σε σένα. Από κει και πέρα, εκείνος φέρθηκε τελείως ανώριμα. Αφού θεώρησε το γεγονός αιτία χωρισμού, εσύ έπρεπε να του δώσεις πίσω τα πράγματά του, έστω κι αν το είπε σε μια κατάσταση σπασμωδικής αντίδρασης.
Από τα παραπάνω πιστεύω πως έκανες λάθος α) στην επιλογή ατόμου με το οποίο δεν ταιριάζεις σε στάση ζωής, β) στο να τον καλομάθεις οικονομικά γ) στο να του υποσχεθείς πως θα καλύψεις το Ωδείο.
Τι κάνουμε τώρα; Είστε και οι δυο φορτισμένοι, οπότε συμβουλεύω να αφήσεις λίγο χρόνο να περάσει. Ύστερα, αν ακόμη το θέλεις, να προκαλέσεις μια ήρεμη συζήτηση στην οποία καθένας θα εκφράσει ειλικρινά τις σκέψεις και τα συναισθήματά του. Έτσι τουλάχιστον θα ξεκαθαρίσετε ο καθένας τη θέση του και δεν θα γίνονται έκτροπες καταστάσεις.
Γιατί πονάς ενώ αποφάσισες το χωρισμό; Γιατί απλούστατα η λογική σου συγκρούεται με το συναίσθημα. Είναι φυσικό και μόνο χρόνος το λύνει.
Εσένα ποια είναι η επιθυμία σου για τη σχέση; Θα ήθελες να ξανασυνδεθείτε ή η στάση του σε έχει «κρυώσει»; Πιστεύω πως η διαφορετική στάση ζωής που έχετε δεν μπορεί να γεφυρωθεί εύκολα, μόνο με την απόφαση από μέρους του να αλλάξει και να αναλάβει την ευθύνη της ζωής του. Αν ωστόσο φανεί πως θέλετε και οι δυο να ξαναδοκιμάσετε, μπορείτε να το κάνετε με νέους πλέον όρους. Αν και, όπως σου είπα, δεν είμαι αισιόδοξη για μια τέτοια προοπτική.
Όπως κι αν εξελιχθούν τα πράγματα, κέρδισες μια μεγάλη εμπειρία.
Κατερίνα

Πέμπτη, 22 Σεπτεμβρίου 2011

Τα απομεινάρια μιας εξαφάνισης

Ο εξαφανισμένος της φίλης Μ ("Ακόμα ένα περιστατικό εξαφάνισης") επανεμφανίστηκε με την ευκαιρία της επιστροφής των πραγμάτων της. Της είπε πως η μητέρα του είναι άρρωστη κι άρχισε μια ιστορία με τηλέφωνα.
………………………………
Νοιώθω πολλές τύψεις και άσχημα με τον εαυτό μου...Ξέρω ότι πρέπει να μου βγει απέχθεια και μίσος για αυτόν και αντ' αυτού μου βγαίνει συμπόνια. Συμπόνια γιατί ξέρω ότι είναι μοναχογιός με δύο υπερήλικες γονείς και άρχισαν τα προβλήματα. Συμπόνια γιατί τον πατέρα του ειδικά του είχα αδυναμία. Συμπόνια για εμένα γιατί δεν μπορώ να νοιώσω; Ντρέπομαι φίλους και γνωστούς που περιμένουν να τους πω πως τον έβαλα στη θέση του, πως του την "είπα" και εγώ μόνο τον ώμο μου να κλάψει δεν του έδωσα....Δεν μπορώ να νοιώσω αυτά τα ένστικτα στην στραβή του άλλου ακόμα και αν κατανοώ ότι ίσως με εκμεταλλεύεται ακόμα και τώρα. Με παίρνουν φίλες και μου λένε ότι δεν θα μου ξαναμιλήσουν αν με τουμπάρει και πάλι (αν και δεν νομίζω ούτως ή άλλως ότι υπάρχει τέτοια πρόθεση...), τους δικούς να μου λένε γιατί σε νοιάζει τι κάνουν οι δικοί του και πρόσεξε. Έχουν δίκιο, το ξέρω...
Πώς να τα χειριστώ όλα αυτά;
Μ.
Και γιατί θα έπρεπε να σου βγαίνει απέχθεια και μίσος, όταν ένας άνθρωπος με τον οποίο έζησες μια ιστορία ζωής έχει προβλήματα; Δεν έχω κανένα πρόβλημα να τον συμπονέσεις, ούτε και να τον βοηθήσεις ακόμη συστήνοντάς του κάποιους γιατρούς κτλ. Και βέβαια, δεν πρέπει να επιλέξεις μια δύσκολη στιγμή του άλλου για να τον βάλεις στη θέση του και να του την «πεις». Η στάση σου δείχνει από μέρους σου ποιότητα χαρακτήρα.
Οι ενδοιασμοί που έχω είναι μόνο οι εξής:
  • Μήπως ο κύριος, γνωρίζοντας τον συμπονετικό σου χαρακτήρα, σου παρουσιάζει τα πράγματα χειρότερα από ό,τι είναι με σκοπό να σε ξαναπροσεγγίσει; Μπορεί να μη θέλησε τελικά να σταθεροποιήσει τη σχέση σας γιατί δεν είναι έτοιμος για τέτοια δέσμευση, αλλά ως σχέση μια χαρά περνούσε μαζί σου. Μπορεί να τον ενοχλούσε η γκρίνια σου, όπως έλεγε, αλλά κατά τα άλλα είχε απόλυτα αφοσιωμένη μια κοπέλα σαν κι εσένα, που ταυτόχρονα του προσέφερε οικονομική στήριξη και λειτουργούσε και ως οικιακή βοηθός και… μάστορας. Μια χαρά την  είχε βολέψει μαζί σου! Είναι πιθανό, συνειδητά ή υποσυνείδητα, να θέλει ξανά τα ίδια οφέλη. Μήπως σε θέλει πίσω με τους δικούς του πάντα όρους;
  • Μήπως εσύ, πίσω από τη συμπόνια που του δείχνεις, έχεις συνειδητά ή υποσυνείδητα την επιθυμία να αρχίσετε να εμπλέκεστε ξανά συναισθηματικά-ερωτικά; Αν συμβαίνει κάτι τέτοιο, μην κακίζεις τον εαυτό σου για την αδυναμία σου, αλλά απλώς συνειδητοποίησέ το και φρόντισε να χρησιμοποιήσεις τη λογική σου για να αποφύγεις τέτοιες κακοτοπιές.
Αν δεν συμβαίνει κάτι από αυτά τα δυο, δεν χρειάζεται να ανησυχείς. Φέρσου ανθρώπινα, χωρίς όμως να του δώσεις λάθος μηνύματα. Εννοείται πως δεν θα του προσφέρεις τον ώμο σου να κλάψει. Ίσως αυτό θα μπορούσε να γίνει χρόνια αργότερα, αν ο χωρισμός είχε ξεπεραστεί και είχατε μείνει φίλοι. Είναι όμως ακόμη πολύ νωρίς για συναντήσεις και αγκαλιές παρηγοριάς. Και εννοείται πως πρέπει να προσέχεις μήπως σε εκμεταλλευτεί πχ. σου ζητήσει δανικά ή να επισκεφτείς τους γονείς του κτλ.
Αυτό που πρέπει επίσης να σταματήσει είναι τα τηλέφωνα με διάθεση ελέγχου που όπως γράφεις γίνονται από μέρους του, τα αστειάκια και οι κουβέντες με νόημα. Αυτά είναι κόλπα που υποκρύπτουν από μέρους του, εκτός από τη γνωστή ανωριμότητά του, μια διάθεση να ξαναρχίσει το παιχνίδι μεταξύ σας. Αυτά πρέπει να του τα κόψεις.
Οι φίλοι και οι γονείς σου, δεν είναι σκόπιμο να ενημερώνονται επακριβώς για το τι γίνεται. Είσαι ενήλικη γυναίκα και είναι προσωπικό σου θέμα πώς θα αντιμετωπίσεις την κατάσταση. Καθένας έχει τα δικά του  κριτήρια και δίνει συμβουλές σύμφωνα μ’ αυτά.  Έχουν δίκιο που σου λένε να προσέξεις, το ίδιο σου λέω κι εγώ, αλλά το  τι θα κάνεις τελικά είναι προσωπικό σου θέμα και ευθύνη.
Αυτό που σε συμβουλεύω είναι να ακολουθήσεις διαδικασία προσωπικής ανάπτυξης για να γνωρίσεις τον εαυτό σου και να βρεις  γιατί δεν προστατεύεσαι ικανοποιητικά από κακοτοπιές. Τότε δεν θα έχεις ανάγκη από καμιά συμβουλή άλλου.
Κατερίνα

Πέμπτη, 15 Σεπτεμβρίου 2011

Ο εξαφανισμένος… ξαναχτυπά

Ο τύπος εμφανίστηκε μετά τις διακοπές. Του έστειλα ένα  τυπικό μήνυμα για τα γενέθλιά του και μετά από 2 μέρες πήρε τηλέφωνο. Με ήθελε για μια επαγγελματική συνεργασία με αμοιβή. Επειδή έχω ανάγκη τα χρήματα δέχτηκα. Βρεθήκαμε στο σπίτι του και άναψε κεριά, κάτι που έκανε κάθε φορά που βρισκόμασταν. Έμεινα σπίτι του εκείνο το βράδυ, με απόλυτο έλεγχο το τι κάνω και για ποιο λόγο.
Δεν το μετάνιωσα, ήταν απλά ένα σεξ για μένα. Του το είπα σχεδόν. Με ρώτησε γιατί δεν τον ρωτώ για ποιο λόγο εξαφανίστηκε και εγώ απάντησα δεν με ενδιαφέρει. Και είναι αλήθεια. Του είπα ότι τον τοποθέτησα στο μυαλό μου εκεί που του αξίζει, υπονοώντας βέβαια ως γκόμενο. Και εκεί νεύριασε και αντέδρασε με το να με προσεγγίσει ερωτικά.....
Το θέμα είναι ότι δεν μπορώ να του αντισταθώ στο σεξ, ξέρει πολύ καλά τι μου αρέσει, έχουμε σεξουαλική χημεία. Και παραδόθηκα... Γύρισα σπίτι την επόμενη το πρωί και δεν το σκέπτομαι καν αυτό που έγινε. Λόγω της επαγγελματικής συνεργασίας έχουμε καθημερινή επικοινωνία από μέρους του.
Αύριο έχουμε συνεργασία οι δυο μας σπίτι του. Ενώ του ζήτησα να είναι και οι άλλοι συνεργάτες, εκείνος ως δικαιολογία (έτσι νομίζω δηλαδή) μου είπε ότι δεν έχει προλάβει να προετοιμαστεί και θέλει να τον βοηθήσω για να μην γίνει ρόμπα στους άλλους που θα έχουμε συνεργασία το Σαββατοκύριακο.
Δεν θέλω να συνεχιστεί αυτό το θέμα του σεξ. Για μένα απλά έτυχε. Θέλω να πιστεύω ότι το ελέγχω και δεν θα γίνεται κάθε φορά, όχι γιατί μου κάνει κακό, γιατί πλέον δεν νιώθω τίποτα. Γύρισα σπίτι και σκεπτόμουν κάποιον που γνώρισα στις διακοπές.
Είναι λογικό να νιώθω έτσι; Ποτέ δεν ήμουν έτσι... Δεν είμαι αντικείμενο του σεξ και δεν θέλω να μπω σε τέτοιες καταστάσεις. Εγώ σύντροφο ψάχνω. Ελπίζω να μην μου κάνουν κακό τέτοιες εμπειρίες. Γιατί αν με ρωτήσεις πιστεύω ότι μέχρι 1η Οκτωβρίου που είναι η παρουσίαση της δουλειάς θα εκμεταλλεύεται το γεγονός της συνεργασίας.
Ήθελα απλά την άποψή σου. Είμαι καλά όμως. Το μονό που με απασχολεί είναι μήπως συνηθίσω σε τέτοιες καταστάσεις και χάσω το στόχο του συντρόφου.
Αν και γνωρίζω συνέχεια κόσμο, και ανθρώπους που νόμιζα απλούς φίλους διαπιστώνω πια ότι με βλέπουν με άλλο μάτι...
Μ.

Διαπιστώνω μεγάλη εξέλιξη στην ψυχολογική σου κατάσταση σε σχέση με τα προηγούμενα μηνύματα και χαίρομαι γι’ αυτό. Τοποθέτησες τον… κατά συρροή εξαφανιζόμενο κύριο εκεί που του αρμόζει και δεν έχεις προσδοκίες που δεν μπορεί να σου καλύψει. Πολύ καλά ως εδώ.
Δεν καταλαβαίνω όμως προς τι ο τόσος προβληματισμός για το σεξ. Ο τύπος σου δείχνει πως του αρέσεις ερωτικά. Αυτός είναι σίγουρα ένας λόγος που σου πρότεινε τη συνεργασία. Ο άλλος λόγος είναι βέβαια πως σε θεωρεί καλή στη δουλειά σου! Είναι φανερή η επιθυμία του να έχετε ξανά κάποιες σεξουαλικές συνευρέσεις και γι’ αυτό οργανώνει έτσι το θέμα της δουλειάς. Εσύ επίσης τον θέλεις ερωτικά αλλά συγκρούεσαι με τα στερεότυπά σου. Γιατί πιέζεσαι αφού το θέλεις; Είστε δυο ενήλικοι, ελεύθεροι άνθρωποι που θέλετε απλώς ένα καλό σεξ. Κακό είναι αυτό; Αν το απολαμβάνεις γιατί όχι; Σκοπός σου είναι η εξεύρεση συντρόφου. Αν όμως μέχρι να γίνει αυτό απολαμβάνεις ένα σεξ χωρίς δεσμεύσεις, αυτό ούτε είναι υποτιμητικό ούτε σε υποβιβάζει σε απλό σεξουαλικό αντικείμενο. Γιατί χρησιμοποιείς τις λέξεις «έλεγχος», «παραδόθηκα» και «εκμετάλλευση»; Δεν το ήθελες κι εσύ ό,τι έγινε; Όσο είσαι εσύ σεξουαλικό αντικείμενο αλλά τόσο είναι κι αυτός κι όσο παραδίδεσαι ή γίνεσαι θύμα εκμετάλλευσης, το ίδιο ισχύει και γι’ αυτόν. Μη σκέφτεσαι όμως με τέτοιους όρους. Δεν είναι κακό να απολαμβάνεις το σεξ μόνο ως σεξ, όπως κάνει κι αυτός, αν όντως μπορείς να το απολαύσεις έτσι, χωρίς άλλες προσδοκίες και χωρίς να πληγώνεσαι μετά.
Όσο για το ότι πιθανώς θα χάσεις το στόχο σου για την αναζήτηση συντρόφου, δεν πρέπει να το φοβάσαι. Αν δεν δίνεις πολύ χρόνο και ενασχόληση στη σεξουαλική σχέση, μπορείς να κινείσαι άνετα έτσι ώστε να γνωρίζεις νέους ανθρώπους και να βγαίνεις μαζί τους. Αυτό είναι και το καλό της πραγματικά ελεύθερης σχέσης: αποκομίζεις αυτά που έχει να σου δώσει και ταυτόχρονα είσαι ελεύθερη για όλα τα υπόλοιπα. Βλέπω πάντως πως έχεις κοινωνικοποιηθεί και πως μάλλον η αυτοπεποίθησή σου έχει βελτιωθεί, γι’ αυτό και προσελκύεις κόσμο. Είσαι λοιπόν σε κατάλληλη φάση για να γνωρίσεις άτομα για αξιόλογες σχέσεις.
Όσο κι αν στην ελεύθερη σχέση περνάς καλά, μην ξεχνάς πως ο εχθρός του καλού είναι το καλύτερο…
Κατερίνα

H αναμονή εξακολουθεί

Η φίλη Α μας ξανάγραψε με την εξέλιξη της ιστορίας της

Θα ήθελα την συμβουλή σου για άλλη μια φορά.
……………
Τον Αύγουστο πήγαμε μαζί διακοπές. Το έκανα για ένα λόγο μόνο.
Σκεπτόμενη ότι αν περάσουμε 3 εβδομάδες μαζί, θα έρθουμε πιο κοντά και θα θυμηθούμε τα παλιά. Και όντως έτσι έγινε. Περάσαμε πολύ όμορφα.
Απλά τελικά συνειδητοποίησα ότι αυτός πήγε διακοπές μαζί μου μόνο επειδή ένιωθε άνετα.
Όταν γυρίσαμε στην Αθήνα, είχε τις ίδιες απόψεις για μας τους δυο.
Έβγαινε με αλητοπαρέα συνέχεια και έδειχνε πάλι ελεύθερος.
Δεν το άντεξα άλλο. Τον κάλεσα ένα απόγευμα για καφέ και του είπα ότι δεν μπορώ άλλο ένα χειμώνα να τον βγάλω έτσι δυστυχισμένη.
Ότι πιέζομαι πολύ να είμαστε σαν ζευγάρι αλλά στο τέλος της μέρας να πηγαίνω σπίτι μου και να ξέρω πως δεν έχω τίποτα.
Του είπα να σταματήσουμε να βλεπόμαστε.Ενώ μέχρι και τον Ιούλιο μου άφηνε ελπίδες ότι ίσως ξαναείμαστε μαζί στο μέλλον, εκείνο το απόγευμα τον είδα αλλιώς. Μου έλεγε διάφορα... ότι ίσως μέχρι τα 40 του να νιώθει έτσι ... ότι φοβάται τους τσακωμούς αν ξαναείμαστε μαζί κτλ.
Του είπα ότι ήμασταν όμως και πολύ καλά μαζί ...αυτά τα ξεχνά;
Τέλος πάντων, ενώ μου είπε φεύγοντας μιλάμε αύριο,
εγώ δεν απάντησα ....ήθελα απόσταση. Έκλαιγα και έφυγα.
Από την επόμενη μέρα είμαστε και οι δυο στο
msn στη δουλειά του ο καθένας και δεν μιλάμε.Τον πήρα ένα τηλέφωνο το Σάββατο για να του δώσω τα πράγματα του και μου είπε ότι ήταν ταξίδι σε ένα φίλο σε πάρτι.
Του έστειλα και σήμερα ένα μήνυμα επειδή θέλω να του δώσω και ένα γράμμα, χωρίς να ζητώ να είμαστε μαζί,
απλά του γράφω πώς νοιώθω για όλα αυτά.
Μου είπε ότι δεν είναι καλό να βρισκόμαστε για μερικές μέρες για να μην κλαίω...
Του άφησα να εννοηθεί ότι είμαι καλύτερα τώρα που είμαστε σε απόσταση και ότι θέλω 5 λεπτά να τον δω μόνο να του τα δώσω.
Το άφησα πάνω του λέγοντας ότι όποτε μπορέσει να μου πει.
Έκανα λάθος;
Δεν πρέπει να δώσω το γράμμα;
Ξέρω, έχει τελειώσει, αλλά είμαι πολύ πικραμένη.Είναι πολύ σημαντικός άνθρωπος για μένα, είμαστε πολύ καλοί φίλοι πάνω από όλα.Ένα χρόνο χωριστά και κάνεις δεν προχώρησε τη ζωή του.Ξέρω ότι οι τσακωμοί μας τον τελευταίο καιρό που ήμασταν μαζί τον έκαναν να χάσει το ενδιαφέρον του για μένα. Με λίγα λόγια …ξενέρωσε.
Έκανα λάθος που σταμάτησα επαφή; Αν μέναμε και άλλο φίλοι ίσως να άλλαζε κάτι; Τον αγαπώ και μου λείπει παρά πολύ.
Συμβούλεψέ με σε παρακαλώ για το ποια θα πρέπει να είναι η στάση μου τώρα,
όσον αφορά επίσης το γράμμα που του έχω, τι πρέπει να κάνω;
Συγγνώμη για το μεγάλο γράμμα μου αλλά βρίσκομαι σε μεγάλη συναισθηματική φόρτιση.
Α.

Η κατάσταση όπως την περιγράφεις δεν έχει αν μου δώσει περισσότερες πληροφορίες από αυτές που ήδη έχω για τη σχέση σας. Εσύ θέλεις την ουσία και τη δέσμευση κι εκείνος δεν είναι έτοιμος για κάτι τέτοιο και δεν ξέρω αν και πότε θα είναι.
Μην αυταπατάσαι. Ούτε χωριστά ούτε φιλικά ήσασταν τον τελευταίο χρόνο. Είχατε απλώς μια σχέση με τους δικούς του όρους, στην οποία λογικά υπέφερες αφού δεν σε κάλυπτε. Κακώς γκρίνιαζες και δεν έφευγες και εκείνου βέβαια δεν του άρεσεη γκρίνια. Επί πλέον ενοχοποιείσαι για τη γκρίνια σου και αποδίδεις εκεί το… ξενέρωμα, που μπορεί να έχει και πολλούς άλλους λόγους.
Έκανες πολύ καλά που εκφράστηκες και απομακρύνθηκες. Αν στο γράμμα τού γράφεις κάτι παρά πάνω από αυτά που ήδη του είπες, μπορείς να του το δώσεις, αν όχι δεν υπάρχει λόγος, μόνο θα δημιουργηθούν πρόσθετες τριβές. Στην κατάσταση φόρτισης που έχετε φτάσει πιστεύω πως η καλύτερη λύση είναι η απομάκρυνση. Το να μείνετε «απλά» φίλοι, δεν είναι προς το παρόν εφικτό. Θα καταλήξει πάλι σε μια μεσοβέζικη κατάσταση, όπου θα είστε και δεν θα είστε μαζί, εσύ θα γκρινιάζεις και θα στενοχωριέσαι κι εκείνος θα φορτίζεται και να «εξαφανίζεται». Θα προσπαθείς, θα περιμένεις και θα απογοητεύεσαι.
Σε συμβουλεύω να ακολουθήσεις την τρίτη λύση που σου είχα προτείνει στην προηγούμενη ανάρτηση «Αναμονή».
Υπάρχει μια περίπτωση να του λείψεις, ενώ σε είχε δεδομένη, και να επανέλθει με άλλους όρους. Θεωρώ αυτήν την πιθανότητα μικρή, αλλά είναι και η μόνη που έχεις. Μην υποκύψεις ξανά στους όρους του, γιατί βλέπω να καταρρακώνεται η ψυχική σου υγεία. Προτείνω να ασχοληθείς με τον εαυτό σου και τη δική σου ζωή κι αν τυχόν εκείνος επανέλθει και σου ζητήσει επανασύνδεση, το ξαναβλέπεις… Εξάλλου, μέχρι τότε μακάρι να μη σε βρει διαθέσιμη!
Κατερίνα

Πέμπτη, 8 Σεπτεμβρίου 2011

Summertime…

Είμαι 27 ετών. Πριν από έξι μήνες γνώρισα κάποιον και δημιουργήσαμε σχέση. Για μένα ήταν σημαντικό αλλά εκείνος μετά από ένα πρώτο διάστημα ενθουσιασμού άρχισε να απομακρύνεται. Είναι μια κλασική περίπτωση «εξαφανισμένου», όπως την περιγράφετε σε άλλες απαντήσεις. Ταλαιπωρήθηκα γιατί εγώ τον ερωτεύτηκα, αλλά αυτός ήταν μια έτσι και μια αλλιώς. Είχαμε πει να πάμε διακοπές μαζί το καλοκαίρι αλλά αυτός όλο το ανέβαλε. Πληγώθηκα πολύ και αποφάσισα να πάω με μια φίλη μου στο πατρικό της σε ένα νησί. Εκεί γνώρισα ένα παιδί και τα φτιάξαμε για λίγες μέρες. Δεν είμαι κοπέλα που κάνω αμέσως σχέσεις αλλά ήθελα να ξεπεράσω τον άλλον και επιπλέον η φίλη μου με συμβούλεψε να το κάνω. Περάσαμε ωραία αλλά ήρθε η στιγμή να φύγω. Τώρα εκείνος λέει να ξαναπάω στο νησί και να τα φτιάξουμε κανονικά. Η φίλη μου λέει γιατί όχι, εγώ πάλι σκέφτομαι την απόσταση. Δεν ξέρω τι να κάνω.
Σ.

Βλέπω πως στις σχέσεις σου μπερδεύεσαι χωρίς λόγο και χρειάζεσαι τις συμβουλές των φίλων σου σε καταστάσεις που τελικά είναι πολύ απλές.
Σχετικά με την πρώτη σχέση που αναφέρεις, ναι, πράγματι, είναι μια κλασική περίπτωση «εξαφανισμένου». Θα επαναλάβω πως καλό είναι στις σχέσεις μας είτε να επενδύουμε σταδιακά είτε να μπαίνουμε με ενθουσιασμό αναλαμβάνοντας το ρίσκο. Εσύ τον ερωτεύτηκες ενώ σε αυτόν απλώς άρεσες και ήθελε πότε-πότε να περνά ωραία μαζί σου χωρίς δεσμεύσεις. Το γεγονός πως πληγώνεσαι από τέτοιες σχέσεις δείχνει πως θα πρέπει να αλλάξεις τον τρόπο που τις αντιμετωπίζεις. Είσαι νέα και ελεύθερη κοπέλα και δεν είναι κακό να έχεις κάποια σχέση χωρίς δεσμεύσεις, αν μπορείς να περνάς καλά μέσα σ’ αυτή. Αν όχι, μακριά από… εξαφανιζόμενους.
Έκανες πολύ καλά και πήγες με τη φίλη σου διακοπές και δεν κάθισες να περιμένεις πότε θα αποφάσιζε εκείνος να πάτε μαζί. Οι περιπέτειες του καλοκαιριού είναι ένα συνηθισμένο φαινόμενο και κατά κανόνα κρατούν όσο και οι διακοπές. Αν ο νεαρός στο νησί σου άρεσε, γιατί όχι; Είτε για να ξεπεράσεις τον άλλον, είτε απλώς για να περάσεις ωραία, καλά έκανες με την προϋπόθεση να μην επενδύσεις. Δεν καταλαβαίνω γιατί χρειαζόσουν τη συμβουλή της φίλης σου για να προχωρήσεις σε μια περιπετειούλα του καλοκαιριού. Υποθέτω πως συγκρουόταν το στερεότυπο «εγώ δεν είμαι τέτοια κοπέλα» με την έλξη σου για τον νεαρό στο νησί και μάλλον χρειαζόσουν κάποιον να σου «δώσει την άδεια» να προχωρήσεις.
Τελικά προχώρησες και πέρασες ωραία. Προφανώς και ο νεαρός ωραία πέρασε και θέλει να σε ξαναδεί. Αν θέλεις μπορείς να ξαναπάς ένα ταξιδάκι ή να έρθει κάποια φορά εκείνος να σε συναντηθείτε, αλλά ΜΗΝ ΕΠΕΝΔΥΣΕΙΣ. Τη μορφή που θα πάρει αυτή η σχέση θα τη δείξει μόνο ο χρόνος. Δεν χρειάζεσαι τη συμβουλή καμιάς φίλης για το τι θα κάνεις.
Εγώ θα επιμείνω περισσότερο στο ποια είσαι εσύ και τι θέλεις από τη ζωή σου στην παρούσα φάση. Αναζητάς σύντροφο ζωής; Μπορείς να αρκεστείς σε πιο «ελαφρές» σχέσεις; Μπορείς να ξεκινάς σχέσεις χωρίς να επενδύεις και να βλέπεις πώς θα πάνε; Δεσμεύεσαι από στερεότυπα; Τι μετράει για σένα πιο πολύ; Η έλλειψη σιγουριάς στις επιλογές σου δείχνει χαμηλή αυτοεκτίμηση και αυτήν κυρίως πρέπει να παλέψεις.
Κατερίνα

Τετάρτη, 7 Σεπτεμβρίου 2011

Επιστροφή στον πρώην

Πριν από το καλοκαίρι χώρισα από μια μακροχρόνια σχέση με τον Γ και ήμουν σε πολύ κακή κατάσταση. Τον Αύγουστο πήγα διακοπές με κάποιους φίλους μου και γνώρισα τον Φ, πολύ καλό παιδί, που ενδιαφέρθηκε αμέσως για μένα. Εγώ αποφάσισα να δημιουργήσω σχέση μαζί του κυρίως για να ξεπεράσω τον Γ. Περάσαμε καλά στις διακοπές και συνεχίσαμε μετά στην πόλη καταγωγής μας. Αυτός λέει πως με αγαπάει. Εγώ τον εκτιμώ και είχα πιστέψει πως μπορώ με τον καιρό να τον αγαπήσω και να έχουμε μια καλή σχέση. Τώρα ο Γ με ξαναβρήκε και μου ζητά να ξαναδοκιμάσουμε. Εγώ το θέλω πολύ, αλλά είμαι σε δύσκολη θέση. Πρέπει να τα χαλάσω με τον Φ, αλλά δεν θέλω να τον πληγώσω γιατί του είμαι ευγνώμων για τον τρόπο που μου φέρθηκε.
Ι.

Σε τέτοιες περιπτώσεις συμβουλεύω πάντα να ακολουθούμε την καρδιά μας έχοντας συνείδηση των πιθανών συνεπειών,  ενώ ταυτόχρονα είμαστε ειλικρινείς και ευγενικοί με τους άλλους.
Στην πραγματικότητα δεν ξεπέρασες ποτέ τον Γ. Αυτό αποδεικνύεται από το ότι θέλεις να ξαναγυρίσεις μόλις σου το πρότεινε και από το ότι η έστω σύντομη σχέση με τον Φ δεν σου δημιούργησε πραγματικά συναισθήματα, όσο κι αν τον εκτιμάς.
Ανεξάρτητα από τον Φ, θα πρέπει να σκεφτείς τους λόγους που σε έκαναν να χωρίσεις με τον Γ. Πολλές φορές μετά από μικρό διάστημα χωρισμού ένα ζευγάρι ξανασμίγει από νοσταλγία και έξαρση συναισθημάτων. Οι λόγοι όμως που οδήγησαν στο χωρισμό είναι πολύ πιθανό να μην έχουν επιλυθεί. Αν υπήρχε κάποιο πρακτικό πρόβλημα που επιλύθηκε, τότε καλώς. Αν όμως επρόκειτο για βαθύτερη ασυμβατότητα προσωπικοτήτων, δυστυχώς αυτή αργά ή γρήγορα θα επανεμφανιστεί. Κανένας δεν αλλάξει για χάρη μας, παρά μόνο ως συνέπεια δικών του εμπειριών και αποφάσεων και γι’ αυτό χρειάζεται αρκετός χρόνος. Αν λοιπόν πιστεύεις πως αυτά που σας χώρισαν μπορούν τώρα να αντιμετωπιστούν, τότε σίγουρα πρέπει να ακολουθήσεις τη φωνή της καρδιάς σου. Αν δεν έχουν γίνει ουσιαστικές αλλαγές, τότε πρέπει να ξέρεις πως διακινδυνεύεις πολύ να πληγωθείς ξανά.
Αν τελικά αποφασίσεις να ξαναγυρίσεις στον Γ. , πρέπει να αντιμετωπίσεις τον Φ με μεγάλη ευγένεια, αποδεικνύοντας την εκτίμηση που του έχεις και αναγνωρίζοντας πως σου φέρθηκε πολύ ωραία σε μια δύσκολη περίοδο της ζωής σου. Υποθέτω πως ήταν εξαρχής ενήμερος πως ήσουν φρεσκοχωρισμένη. Όταν κάποιος συνδέεται με άτομο που μόλις έχει βγει από μια σημαντική σχέση, καλό είναι να μην επενδύει πολύ, οπότε και ο Φ  θα ήταν καλό να μην είχε ακόμη δεθεί πολύ μαζί σου. Υποθέτω επίσης πως δεν του είπες πως είσαι ερωτευμένη μαζί του και δεν του υποσχέθηκες τίποτα. Αν οι υποθέσεις αυτές ισχύουν, ο Φ δεν θα καταληφθεί εξ απροόπτου ούτε θα έχει να σε κατηγορήσει για κάτι.
Κανένας δεν είναι σωστό να μένει με τον άλλον μόνο από εκτίμηση και ευγνωμοσύνη. Μίλησε στον Φ ειλικρινά για το ότι θέλεις να ξαναδοκιμάσεις με τον Γ. Είναι καλύτερο από το να χωρίσετε χωρίς να αναφερθεί ο λόγος και μετά εκείνος να το μάθει από αλλού. Να είσαι προετοιμασμένη για πιθανά παράπονα και να τα ακούσεις στωικά. Να του εκφράσεις την εκτίμησή σου και να τον ευχαριστήσεις για τον τρόπο που σου φέρθηκε. Είναι πιθανό να είναι θυμωμένος μαζί σου τον πρώτο καιρό και να μη θέλει να επικοινωνείτε. Καλό θα ήταν όμως, αφού υπάρχει εκτίμηση, να διαμορφώνατε μια φιλική σχέση στο μέλλον και μπορείς να του το προτείνεις αν το αισθάνεσαι.
Κατερίνα

Το σεξουαλικό ενδιαφέρον έχει ατονήσει (συνέχεια)

Η φίλη Τ ακολούθησε τις συμβουλές μας και ανακάλυψε το λόγο.
Πριν από λίγες μέρες απαντήσατε στο ερώτημά μου «Το σεξουαλικό ενδιαφέρον έχει ατονήσει». Ακολούθησα τις συμβουλές σας και συζήτησα μαζί του με τον κατάλληλο τρόπο. Η απάντηση με σόκαρε και ήταν από αυτές που είχατε προβλέψει. Ο φίλος μου μου αποκάλυψε πως έχει κάποιες ιδιαίτερες σεξουαλικές επιθυμίες, τις οποίες τα τελευταία χρόνια κάλυπτε με κοπέλες που προσφέρουν αμειβόμενες υπηρεσίες. Προσπαθούσε από καιρό να αλλάξει και όταν με γνώρισε με ερωτεύτηκε και αποφάσισε να κάνει αυτή την αλλαγή μέσα από μια σχέση μαζί μου. Βλέπει όμως πως τις περισσότερες φορές δεν του βγαίνει. Δεν θέλει να με χάσει και είναι πολύ στεναχωρημένος. Εγώ τα έχω χαμένα. Δεν θέλω να τον χάσω, αλλά και αποκλείεται να ασπαστώ τις σεξουαλικές του προτιμήσεις. Δεν ξέρω τι να κάνω. Παρακαλώ βοηθήστε με.
Τ

Καταλαβαίνω πως έχεις σοκαριστεί, αλλά είναι καλύτερο να ξέρεις τι συμβαίνει και να το αντιμετωπίσεις, παρά να αναρωτιέσαι και να υποθέτεις. Υπάρχει λοιπόν μια σεξουαλική ιδιαίτερη προτίμηση του φίλου σου, την οποία εσύ δεν ασπάζεσαι και εκείνος δεν τολμά να σου προτείνει. Ταυτόχρονα, υπάρχει αγάπη μεταξύ σας και δεν θέλετε να χάσετε ο ένας τον άλλον.
Όπως αναλύω στην ανάρτηση «σεξουαλική προτίμηση», οι σεξουαλικές ιδιαιτερότητες είναι συνήθως αποτέλεσμα ψυχολογικών θεμάτων που πρέπει να επιλυθούν. Ο φίλος σου αναγνωρίζει την ιδιαιτερότητά του ως ψυχολογικό ζήτημα που πρέπει να επιλυθεί; Θα ήταν καλό να επισκεφτεί κάποιον ειδικό και να κάνει δουλειά προσωπικής ανάπτυξης. Θα μπορούσατε εξάλλου να κάνετε συμβουλευτική ζευγαριού. Αν εκείνος είναι διατεθειμένος να μπει σε τέτοιες διαδικασίες και εσύ είσαι διατεθειμένη να του συμπαρασταθείς και οπλισμένη με υπομονή, τότε μπορεί σταδιακά να γίνει μια μετακίνηση στις σεξουαλικές του διαθέσεις.
Εσύ πως αισθάνεσαι για τη σεξουαλική του κατεύθυνση; Μήπως η αποκάλυψη έχει επηρεάσει τα συναισθήματά σου; Είναι πάντως πολύ σημαντικό και δείχνει πόσο σε αγαπά το γεγονός πως θέλει να κάνει μαζί σου  την προσπάθεια μεταστροφής και πως δεν σου ζητά εκβιαστικά να ασπαστείς τις προτιμήσεις του.
Δεν σου προτείνω να κάνεις στο σεξ πράγματα που δεν θέλεις προκειμένου να μην τον χάσεις. Ίσως όμως θα μπορούσατε να βρείτε κάποιον κοινό τόπο, ως μορφή σεξουαλικού «παιχνιδιού», που να έχει κάποια σχέση με τις προτιμήσεις του και ταυτόχρονα να μη σου είναι κι εσένα  απεχθές τουλάχιστον για να κάνεις μερικές δοκιμές. Δεν ξέρω περί τίνος ακριβώς πρόκειται και δεν μπορώ να προτείνω περισσότερα. Η συνεργασία πρόσωπο με πρόσωπο με τον κατάλληλο ειδικό μπορεί να σας βοηθήσει πολύ περισσότερο.
Αν παρ’ ελπίδα δεν καταφέρετε κάτι από τα παραπάνω, οι επιλογές σου έχουν να κάνουν με το πόσο αγαπάς τον συγκεκριμένο άνθρωπο, πόσο σημαντικό είναι το σεξ στη ζωή σου, τι στόχους έχεις για σχέση αυτή την περίοδο και πόσο υπομονετική είσαι. Μπορείς:
  • Να αρκεστείς σε μια σχέση με πολύ αραιές σεξουαλικές επαφές και να απολαμβάνεις τα άλλα στοιχεία που σου προσφέρει. Βλέπεις πώς όλα αυτά θα εξελιχθούν με την πάροδο του χρόνου και αποφασίζεις στην πορεία.
  • Να συμφωνήσεις μαζί του πως θα έχετε ελεύθερη σεξουαλικά σχέση και όσο κρατήσει.
  • Αποφασίζεις να φύγεις από τη σχέση. Αφού ταιριάζετε σαν άνθρωποι και αγαπιέστε, θα μπορούσατε να βγείτε ψύχραιμα από το σχήμα του ζευγαριού και να διατηρήσετε μια καλή φιλία.
Κατερίνα

    Τρίτη, 6 Σεπτεμβρίου 2011

    Να τα φτιάξω με τον αδελφό του;

    Είμαι 20 ετών. Κάθε καλοκαίρι που πάμε στο χωριό της μητέρας μου έχω μια παρέα από παιδιά της ηλικίας μου. Πέρυσι τα είχα φτιάξει με ένα παιδί συνομήλικό μου, τον Γ, και διατηρήσαμε τη σχέση και στην Αθήνα, μέχρι που το χειμώνα τα χαλάσαμε και δεν ξαναεπικοινωνήσαμε. Φέτος το καλοκαίρι ήταν αδιάφορος μαζί μου και τα έφτιαξε με μια άλλη κοπέλα. Λέγαμε μια καλημέρα και τίποτα παραπάνω. Τώρα μου αρέσει ο αδελφός του ο Τ., δυο χρόνια μεγαλύτερος, και το καλοκαίρι μου έδειξε και αυτός ενδιαφέρον αλλά εγώ έκανα πως δε θέλω. Διστάζω να τα φτιάξω μαζί του γιατί τα είχα με τον αδελφό του. Τώρα που γυρίσαμε στην Αθήνα μου τηλεφώνησε να βγούμε. Δεν ξέρω τι να κάνω και είμαι πολύ αγχωμένη.
    Μ.

    Τέτοιες καταστάσεις είναι συνηθισμένες μέσα στις παρέες της ηλικίας σου και δεν χρειάζεται να παίρνουν δραματική μορφή.
    Είχες μια νεανική σχέση με τον Γ, μετά από λίγο τα χαλάσατε και φέτος ήταν αδιάφορος μαζί σου. Μέχρις εδώ τα πράγματα είναι φυσιολογικά και θα ήταν ακόμη περισσότερο αν η επαφή σας στο πλαίσιο της παρέας δεν είχε στοιχεία επιδεικτικής αδιαφορίας. Ενδιαφέρεσαι τώρα για τον αδελφό του τον Τ αλλά διστάζεις από διακριτικότητα. Το έχεις συζητήσει αυτό με τον Τ; Θα σε συμβούλευα να βγεις μαζί του αφού σου το ζήτησε και το θέλεις, και να συζητήσεις  το δισταγμό σου. Γνωρίζει φυσικά πως είχες σχέση με τον αδελφό του. Πώς το αντιμετωπίζει εκείνος; Είναι άνετος να βγαίνει μαζί σου ή αισθάνεται κι εκείνος άβολα;
    Όπως κι αν έχουν τα πράγματα, μιλήστε ειλικρινά. Πιστεύω πως δεν χρειάζεται προς το παρόν να εξηγήσεις τίποτα στον Γ. Αφού σου αρέσει ο Τ, μπορείς να αρχίσεις να βγαίνεις μαζί του. Είναι πιθανό να βγείτε μερικές φορές και να μη συνεχίσετε, οπότε είναι περιττό να αναμίξετε τον Γ στην υπόθεση. Αν όμως συνεχίσετε και δημιουργηθεί σχέση, είναι καλό ο Τ να μιλήσει στον Γ και να τον ενημερώσει πριν εκείνος το μάθει από αλλού.
    Εσύ δεν πιστεύω πως χρειάζεσαι την «άδεια» από το πρώην αγόρι σου για το τι θα κάνεις στην προσωπική σου ζωή με οποιονδήποτε άλλον. Αφού η σχέση σας έχει τελειώσει πριν από  πολύ καιρό, θα ήταν καλό να είχατε καθιερώσει ξανά μια φιλική επαφή. Σε τέτοια περίπτωση, αν τελικά έκανες σχέση με τον Τ, θα μπορούσες να μιλήσεις ειλικρινά στον Γ και να του εκφράσεις τους δισταγμούς και τα συναισθήματά σου. Αφού όμως δεν επικοινωνείτε φιλικά, άφησε να ενημερωθεί από τον αδελφό του. Αν ο ίδιος ο Γ επικοινωνήσει μαζί σου και διαμαρτυρηθεί ή σε κατηγορήσει για κάτι, μπορείς να του πεις ήρεμα πως η σχέση σας έχει από καιρό τελειώσει και μακάρι να είχατε διατηρήσει μια στοιχειώδη φιλική επαφή ώστε να είχες συζητήσει μαζί του τους δισταγμούς σου και να είχατε εκφράσει και οι δυο τα συναισθήματά σας στην προοπτική της σχέσης σου με τον αδελφό του.
    Καλό είναι να σκεφτείς μήπως το ενδιαφέρον σου για τον Τ έχει σχέση και με μια μικρή «εκδίκηση» προς τον Γ. Μήπως ενισχύεται από μια αίσθηση του «απαγορευμένου»; Αν δεν συμβαίνουν αυτά, βγες μαζί του και μη βασανίζεσαι. Αν δημιουργήσετε σχέση και είναι σημαντική και για τους δυο, θα βρείτε τον τρόπο να την υποστηρίξετε.
    Κατερίνα

    Παρασκευή, 2 Σεπτεμβρίου 2011

    Προβλήματα στο κατώφλι της τρίτης λυκείου

    Η κόρη μου ξεκινά τη Γ’ λυκείου τεχνολογικής κατεύθυνσης. Στο γυμνάσιο ήταν καλή μαθήτρια, αλλά στο λύκειο χαλάρωσε πολύ και πέρυσι μετά βίας πέρασε την τάξη της. Είχε αρνηθεί να πάει φροντιστήριο και τη βοηθούσε στα μαθήματα της κατεύθυνσης ο αδελφός μου που είναι καθηγητής. Εκείνη όμως δεν μελετούσε καθόλου. Όπως λέει ο αδελφός μου, στη Β λυκείου είναι σαν να μη φοίτησε. Φέτος ξεκινά τη χρονιά με πολύ άγχος. Λέει πως θέλει να προσπαθήσει για το πανεπιστήμιο –ενδιαφέρεται μόνο για τη διακόσμηση- αλλά έχει πολλά κενά και επιπλέον πρέπει να κάνει σχέδιο στο κέντρο, ξοδεύοντας έτσι πολύ χρόνο. Βρίσκεται σε άσχημη ψυχολογική κατάσταση και μια λέει πως θα προσπαθήσει σκληρά, μια λέει πως θα τα παρατήσει. Δεν την προσέξαμε κι εμείς αρκετά, γιατί τα τελευταία χρόνια μας έτυχαν πολλά… Τι να τη συμβουλέψω;
    Α.

    Θα επαναλάβω άλλη μια φορά πως οι πανελλήνιες εξετάσεις δεν είναι ούτε η αρχή ούτε το τέλος της ζωής του παιδιού. Μην πανικοβάλλεστε γιατί το άγχος ανατροφοδοτείται μεταξύ γονέων και παιδιού.
    Το κορίτσι δεν προετοιμάστηκε καλά στο λύκειο και τώρα, αν ενδιαφέρεται για πανεπιστήμιο, πρέπει να προσπαθήσει πολύ σκληρά, με κίνδυνο να τα παρατήσει. Οι επιλογές είναι δικές της, όπως και η ευθύνη που τις συνοδεύει. Εσείς ως γονείς μόνο συμβουλευτικά μπορείτε να δράσετε.
    Οι τρόποι με τους οποίους μπορεί να αντιμετωπίσει την κατάσταση είναι:
    • Βάζει τα δυνατά της φέτος με στόχο τις πανελλήνιες εξετάσεις. Μελετά με τη βοήθεια του θείου της γιατί θα είναι πιο δύσκολο να ενταχτεί σε μια φροντιστηριακή τάξη όπου τα άλλα παιδιά θα έχουν μελετήσει και στη Β’ λυκείου. Όσο για το σχέδιο, δεν είναι ανάγκη να πάει στο κέντρο. Πολλά φροντιστήρια παρέχουν μαθήματα σχεδίου και μπορεί να βρει κάποιο στην περιοχή σας. Πάντως η σχολή για την οποία ενδιαφέρεται είναι υψηλόβαθμη στα ΤΕΙ και καλό θα είναι να έχει και κάποιες δεύτερες επιλογές.
    • Επιδιώκει φέτος μόνο ένα καλό απολυτήριο λυκείου, όπως υπάρχει πλέον η δυνατότητα. Στοχεύει στη συνέχεια σε ένα ΙΕΚ ή ιδιωτική σχολή διακόσμησης, ανάλογα και με την οικονομική σας κατάσταση. Εκεί θα διδαχτεί σχέδιο από την αρχή. Όταν με το καλό τελειώσει αυτές τις σπουδές, θα έχει ωριμάσει έτσι ώστε να αποφασίσει αν θέλει να συνεχίσει σε κάποιον άλλο φορέα ή να βγει άμεσα στην αγορά εργασίας. Βρισκόμαστε σε φάση άλλης μιας μεταβολής στο εκπαιδευτικό σύστημα και έτσι δεν γνωρίζουμε αν και πώς θα έχει το δικαίωμα να ενταχτεί σε πανεπιστημιακές σπουδές αργότερα.
    • Κάνει την προσπάθειά της για το πανεπιστήμιο και αν δεν τα καταφέρει ακολουθεί τη δεύτερη λύση.
    Το βασικό όμως που θα πρέπει να σας απασχολεί είναι γιατί η κόρη σας δεν ασχολήθηκε επαρκώς με το σχολείο της τα τελευταία χρόνια και ποια πιθανά ψυχολογικά αίτια υπάρχουν για τη στάση αυτή. Τα προβλήματα που αντιμετωπίσατε ως οικογένεια τα τελευταία χρόνια έχουν επιλυθεί; Υπάρχει σήμερα ηρεμία στη ζωή σας και πώς είναι η ψυχική κατάσταση όλων σας και οι σχέσεις μεταξύ σας; Πολλές φορές ένα παιδί εμφανίζει προβλήματα ως αντίδραση με μια δυσλειτουργική οικογενειακή κατάσταση.
    Αν υπάρχει ηρεμία και αγάπη στην οικογένεια και αντιμετωπιστούν τα πιθανά ψυχολογικά θέματα του κοριτσιού, τότε ανοίγει και ο δρόμος για τις σπουδές της και –το βασικότερο- για την εξέλιξη της προσωπικότητάς της.
    Κατερίνα

    Ιδιωτικό ή δημόσιο σχολείο;

    Ο γιος μας ξεκινά την έκτη δημοτικού. Διαφωνούμε με τη γυναίκα μου αν θα συνεχίσει του χρόνου το γυμνάσιο στο ίδιο σχολείο ή θα πάει στο δημόσιο της περιοχής μας. Εγώ πιστεύω πως το παιδί αν θέλει να προοδεύσει θα το κάνει σε οποιοδήποτε σχολείο. Εξάλλου το κόστος είναι σημαντικό. Η γυναίκα μου λέει πως το ιδιωτικό είναι καλύτερο και το παιδί φυσικά δεν θέλει να χάσει τους φίλους του. Ποια είναι η γνώμη σας;
    Δ.

    Πρώτα-πρώτα δεν είναι ίδια όλα τα ιδιωτικά σχολεία. Είστε ευχαριστημένοι από την παιδεία που έχει λάβει το παιδί σας ως τώρα; Χρειάζεται να συμπληρώνει την εκπαίδευσή του και με εξωσχολικά μαθήματα; Παρέχεται καλλιτεχνική και αθλητική παιδεία; Υπάρχουν πολιτιστικές και άλλες εκδηλώσεις; Ποια είναι η ποιότητα των εκπαιδευτικών και των συμμαθητών του; Υπάρχει καλή επικοινωνία του σχολείου με τους γονείς; Υπάρχει σχολικός ψυχολόγος και σύστημα επαγγελματικού προσανατολισμού;
    Το ιδιωτικό σχολείο «αξίζει τα λεφτά του» μόνο αν ενσωματώνει και τις ξένες γλώσσες και άλλα μαθήματα που συνήθως τα παιδιά παρακολουθούν εξωσχολικά και επιπλέον παρέχει δυνατότητες ευρύτερης καλλιέργειας και συμβουλευτικής στήριξης των παιδιών. Από κει και πέρα, τόσο η ποιότητα των εκπαιδευτικών όσο και των συμμαθητών είναι κατά μεγάλο ποσοστό θέμα τύχης. Έχεις δίκιο πως σε κάθε σχολείο ένα παιδί μπορεί να προοδεύσει αν έχει κίνητρα για μάθηση. Μπορεί επίσης, ανάλογα με την ανατροφή και το χαρακτήρα του, να επιλέξει ανάλογες παρέες συμμαθητών.
    Ένα άλλο επιχείρημα είναι πως στα ιδιωτικά σχολεία υπάρχει συνήθως καλύτερος έλεγχος σε θέματα καπνίσματος, διακίνησης ουσιών και επαφής με εξωσχολικά άτομα στην περιοχή του σχολείου. Ο αντίλογος είναι πως δεν αξίζει να διατηρούμε το παιδί μας σε ένα περιβάλλον «θερμοκηπίου» για να κάνει τις σωστές επιλογές. Κάποια στιγμή, μέσα ή έξω από το σχολείο, δεν θα αποφύγει τις κάθε είδους επιρροές και πρέπει να έχει μάθει να επιλέγει.
    Από την άλλη μεριά, η περιοχή του σχολείου και ο τρόπος μετάβασης σ’ αυτό παίζουν σημαντικό ρόλο στη ζωή του παιδιού. Είναι πολύ σημαντικό να πηγαινοέρχεται με τα πόδια στο σχολείο. Ανεξαρτητοποιείται, κοινωνικοποιείται και επιπλέον περπατά και λίγο! Είναι εξίσου σημαντικό οι συμμαθητές του να κατοικούν στην περιοχή, έτσι ώστε να έχει κοντά του την παρέα του. Έτσι γλιτώνουν και οι γονείς τον κόπο να μεταφέρουν με το αυτοκίνητο το παιδί τους σε ένα σπίτι φίλου ή σε ένα πάρτι.
    Κάθε οικογένεια αξιολογεί διαφορετικά τους πιο πάνω παράγοντες ανάλογα με τις αντιλήψεις της και βέβαια με την οικονομική της κατάσταση. Αν τελικά αποφασίσετε να πάει το παιδί σας σε δημόσιο, η καλύτερη εποχή είναι όντως η έναρξη του γυμνασίου. Θα πρέπει βέβαια να του εξηγήσετε τους λόγους για τους οποίους γίνεται η αλλαγή αυτή, να ακούσετε τις απόψεις του και τα συναισθήματά του και να είστε προετοιμασμένοι για μια περίοδο προσαρμογής στην οποία είναι πιθανό το παιδί να αντιδράσει.
    Κατερίνα

    Πέμπτη, 1 Σεπτεμβρίου 2011

    Ο εγγονός μου είναι κακομαθημένος

    Ίσως παραξενευτείτε με το μήνυμά μου, γιατί η στάση μου είναι διαφορετική από αυτή που έχουν συνήθως οι γιαγιάδες για τα εγγόνια τους. Συνήθως οι γιαγιάδες παραχαϊδεύουν τα εγγόνια, αλλά στη δική μου περίπτωση θεωρώ πως τον εγγονό μου τον έχουν παραχαϊδέψει οι γονείς του.
    Είμαι 64 ετών, συνταξιούχος εκπαιδευτικός, διαζευγμένη εδώ και πολλά χρόνια. Είμαι ανεξάρτητη, κοινωνική, με δικές μου παρέες και ενδιαφέροντα. Η σχέση μου με τα παιδιά μου και τις οικογένειές τους είναι καλή. Έχω από την κόρη μου έναν εγγονό 8 ετών. Αγαπώ πολύ τα παιδιά μου και τα εγγόνια μου και τα βοηθώ όποτε μπορώ. Τον εγγονό μου τον βλέπω όταν τους επισκέπτομαι, κάποιες φορές τον βγάζω βόλτα ή κινηματογράφο ή τον κρατώ για μια διανυκτέρευση στο σπίτι μου. Είναι ένα παιδί πολύ ζωηρό, απαιτητικό και χωρίς όρια. Διαφωνώ με την ανατροφή που του έχουν δώσει και το έχω συζητήσει με την κόρη μου, χωρίς να γίνουν κάποιες αλλαγές. Δεν θέλω να αναμιχθώ περισσότερο, αλλά το παιδί με κουράζει όταν είναι μαζί μου και επιπλέον στενοχωριέμαι για την εξέλιξή του.
    Π.

    Μου αρέσει που είσαι ανεξάρτητη και που κρατάς μια διακριτική απόσταση από τα παιδιά σου. Συνήθως οι κυρίες που είναι μόνες προσκολλώνται στις οικογένειες των παιδιών τους, γεγονός που έχει άσχημα αποτελέσματα στη ζωή και των δυο μερών, όπως και στην εξέλιξη της σχέσης τους.
    Όπως έχω επισημάνει πολλές φορές, οι γονείς είναι οι κύριοι υπεύθυνοι της ανατροφής των παιδιών τους και η διευρυμένη οικογένεια πρέπει να δρα επικουρικά, σεβόμενη τις αρχές που έχουν τεθεί από τους γονείς. Πολύ καλά έκανες και εξέφρασες τις αντιρρήσεις σου στην κόρη σου γιατί αυτό θα μπορούσε να βοηθήσει στην ανατροφή του παιδιού. Δεν έγιναν σεβαστές, οπότε δεν μπορείς να κάνεις κάτι περισσότερο. Μπορείς να επαναλαμβάνεις τις αντιρρήσεις αυτές κατά καιρούς, όταν προκύπτει κάποιο θέμα στο οποίο διαφωνείς, όχι όμως συνεχώς. Όταν βρίσκεσαι εσύ στο σπίτι της κόρης σου, μη «σαμποτάρεις» τις συνήθειες της οικογένειας. Αν πρόκειται για κάτι που σε πειράζει, μπορείς απλώς να λες πως διαφωνείς. Αν για παράδειγμα ο μικρός δεν συμμαζεύει τα παιχνίδια του, μπορείς να πεις πως θα πρέπει να το κάνει και να τον ενθαρρύνεις ή να τον βοηθήσεις σ’ αυτό. Αν δεν εισακουστείς μη συνεχίζεις.
    Στα σημαντικά θέματα ανατροφής δεν μπορείς να παρέμβεις και πρέπει να σεβαστείς τις απόψεις των γονέων, όσο κι αν εσύ έχεις διαφορετικές απόψεις και τις έχεις εκφράσει. Για παράδειγμα, μια πελάτισσά μου δεν κρίνει κατάλληλη την κοπέλα που προσέχει την εγγονή της και επιμένει να αναζητήσουν καινούργια. Αντίθετα, η κόρη της δηλώνει πολύ ευχαριστημένη από τη συγκεκριμένη κοπέλα. Συμβούλεψα την πελάτισσά μου, αφού εξέφρασε την άποψή της, να προσαρμοστεί με την επιλογή της κόρης της και να μη «σαμποτάρει» τη σχέση της με την κοπέλα.
    Αυτό που μπορείς όμως να κάνεις είναι να επιβάλλεις τους δικούς σου κανόνες συμπεριφοράς στο παιδί, όταν αυτό είναι μόνο μαζί σου. Έτσι κι εσύ θα κουράζεσαι λιγότερο, η κόρη σου θα πάρει ένα μήνυμα διαφορετικής συμπεριφοράς προς το παιδί της και το παιδί θα βιώσει μια διαφορετική αντιμετώπιση που ίσως βοηθήσει στη διαπαιδαγώγησή του. Όταν βγαίνεις μαζί του βόλτα ή αυτός μένει στο σπίτι σου, θα του επιβάλλεις τους περιορισμούς που εσύ θεωρείς σωστούς, αποφεύγοντας πάντα τις υπερβολές. Θα πρέπει τους περιορισμούς αυτούς να τους έχεις ξεκαθαρίσει εκ των προτέρων στην κόρη σου και να τους έχεις εξηγήσει με τον κατάλληλο τρόπο στον εγγονό.
    Θα αναφέρω δυο συνηθισμένες καταστάσεις ως παραδείγματα. Αν ο μικρός έχει μάθει να παρακολουθεί τηλεόραση όσο θέλει και όποια προγράμματα θέλει, πρέπει να μάθει πως στο σπίτι σου θα υπάρχει έλεγχος. Αν διαμαρτυρηθεί πως στο σπίτι του βλέπει τηλεόραση όσο θέλει, μπορείς να του πεις πως σε κάθε σπίτι ισχύουν διαφορετικοί κανόνες και στο δικό σου σπίτι η τηλεόραση κάποια ώρα κλείνει, γιατί δεν πιστεύεις πως τα παιδιά πρέπει να ξενυχτούν στην τηλεόραση.
    Αν ο μικρός έχει συνηθίσει σε διατροφικές «παρεκτροπές», θα πρέπει να μάθει πως όταν είναι μαζί σου η διατροφή του θα είναι διαφορετική. Δεν πειράζει αν δεν φάει ένα γεύμα, θα φάει με όρεξη το επόμενο! Αν δηλώσει πως δεν του αρέσουν τα φαγητά της γιαγιάς, τι να κάνουμε; Η γιαγιά έτσι μαγειρεύει!
    Καλό είναι γενικά να αποφεύγονται οι υπερβολές. Από δικής σου πλευράς, δες μήπως αυτό που χαρακτηρίζεις ως έλλειψη ορίων είναι μια δική σου επιθυμία για την επιβολή «σκληρών» ορίων. Θα μου επιτρέψεις την παρατήρηση πως κάποιοι εκπαιδευτικοί έχουν αυστηρές απόψεις για την ανατροφή των παιδιών… Φρόντισε να μετριάσεις κάποιες καταστάσεις για να μη χαλάσεις τη σχέση σου με το παιδί. Για παράδειγμα, αν ο εγγονός σου θέλει πίτσα αντί για το υγιεινό φαγητό που του έχεις ετοιμάσει, μπορεί να γίνει μια φορά μια εξαίρεση αλλά όχι κατά σύστημα. Μπορείς κάποιο βράδυ να του επιτρέψεις να πάει στο κρεβάτι αργότερα, όπως κάνει στο σπίτι του, αλλά όχι κατά σύστημα. Μπορείς επίσης να ανέχεσαι κάποια αναστάτωση στο σπίτι σου όταν φιλοξενείς το παιδί, αλλά να μην του επιτρέπεις να τα κάνει όλα χάλια.
    Κατερίνα

    Το σεξουαλικό ενδιαφέρον έχει ατονήσει

    Παίρνω το θάρρος να σας γράψω, αφού βλέπω πως απαντάτε και σε σεξουαλικά θέματα. Είμαι 32 ετών και είχα αρκετές σχέσεις ως τώρα. Εδώ και μερικούς μήνες γνώρισα τον Μ, 36 ετών, με τον οποίο ταιριάζουμε πάρα πολύ σαν άνθρωποι, έχουμε κοινά ενδιαφέροντα, από την αρχή αναπτύχθηκαν συναισθήματα και τα πηγαίνουμε πολύ καλά. Το μόνο θέμα που με προβληματίζει είναι το σεξουαλικό. Στην αρχή ήταν θερμός μαζί μου και είχαμε συχνές επαφές. Όσο περνά ο καιρός το σεξουαλικό ενδιαφέρον του έχει ατονήσει. Δεν επιδιώκει το σεξ και περιμένει από μένα την πρωτοβουλία, στην οποία τις περισσότερες φορές δεν ανταποκρίνεται. Μου φέρεται όμορφα, τρυφερά, λέει και δείχνει πως με αγαπά, αλλά το σεξ σιγά-σιγά …εξαφανίζεται. Σκεφτείτε πως πήγαμε μια εβδομάδα διακοπές και δεν κάναμε σεξ ούτε μια φορά. Δεν είμαι άνθρωπος που δίνω υπερβολική σημασία στο σεξ, αλλά πιστεύω πως είναι απαραίτητο συστατικό μιας επιτυχημένης σχέσης. Τι μπορεί να συμβαίνει; Μήπως δεν τον ελκύω; Ανησυχώ πολύ αλλά δεν θέλω να το συζητήσω μαζί του μήπως χαλάσει η σχέση μας.

    Τ.

    Δίκαια προβληματίζεσαι που ένα ζευγάρι στην ηλικία σας δεν έχει συχνές σεξουαλικές επαφές στο πλαίσιο μιας σχέσης που φαίνεται σε όλα επιτυχημένη και αριθμεί μόνο μερικούς μήνες.
    Λες πως στην αρχή σου έδειχνε σεξουαλικό ενδιαφέρον. Όλα πήγαιναν καλά τότε; Μήπως είχες διαπιστώσει κάποιο οργανικό προβληματάκι; Φαίνεται να ταιριάζετε στο σεξ; Μήπως έχετε διαφορετικές προτιμήσεις ή συνήθειες; Όταν, έστω σπανιότερα τώρα, έρχεστε σε σεξουαλική επαφή, είναι αυτή ικανοποιητική και για τους δυο; Στην αρχή μιας σχέσης οι σεξουαλικές επαφές είναι κατά κανόνα πιο συχνές και ενθουσιώδεις, αλλά με τον καιρό σταθεροποιούνται σε μια διαφορετική κατάσταση. Δεν υπάρχει αντικειμενική ιδανική «συχνότητα» σεξουαλικών επαφών και είναι πιθανό ο καθένας σας να έχει διαφορετικές επιθυμίες και ανάγκες. Το θέμα είναι να βρεθεί μια μέση οδός ανάμεσα στις ανάγκες αυτές, έτσι ώστε να είστε και οι δυο ευχαριστημένοι.
    Μπορεί ο φίλος σου αυτή την περίοδο να έχει κάποιο θέμα υγείας ή κάποιο ψυχολογικό πρόβλημα που δεν σου έχει εμπιστευτεί και αυτό να έχει επηρεάσει τη σεξουαλική του διάθεση. Μπορεί εξάλλου να κουράζεται ιδιαίτερα στη δουλειά του. Αν όμως συνέβαινε κάτι από τα προηγούμενα, τι πιο απλό από το να το εμπιστευτεί στη σύντροφό του…
    Υπάρχει εξάλλου πιθανότητα, παρ’ ότι  ταιριάζετε ως άνθρωποι, να μην ταιριάζετε στο σεξ. Έχει κάποιος από τους δυο σας εκφράσει ή δείξει κάποιες επιθυμίες  στις οποίες ο άλλος δεν ανταποκρίνεται; Υπάρχει κάποια «ιδιαιτερότητα»; Μπορεί ο φίλος σου να έχει κάποιες ιδιαίτερες επιθυμίες που διστάζει να σου τις εκφράσει, πιθανώς  γιατί υποθέτει πως δεν θα συμπράξεις και φοβάται να μη σε χάσει.
    Υπάρχουν επίσης περιπτώσεις ομοφυλόφιλων ή αμφοτεροφυλόφιλων ατόμων που αποφασίζουν να συνάψουν σχέση με άτομο το άλλου φύλου επειδή επιθυμούν να αλλάξουν σεξουαλική κατεύθυνση ή επειδή το άτομο αυτό τους ελκύει ιδιαίτερα ή ακόμη και για κοινωνικούς λόγους, αλλά τελικά δεν μπορούν να λειτουργήσουν σεξουαλικά με ικανοποιητικό τρόπο. Ας μη σου βάζω όμως ιδέες…
    Το πιο απλό που θα σε συμβούλευα είναι να το συζητήσεις μαζί του. Σε μια σχέση που φαίνεται ουσιαστική πρέπει να είστε ειλικρινείς. Φρόντισε όταν κάνεις τη συζήτηση να είστε ήρεμοι και να μην αισθανθεί κατηγορούμενος. Μην επιλέξεις να συζητήσεις μετά από κάποια δική σου προσπάθεια να συνευρεθείτε στην οποία αυτός δεν ανταποκρίθηκε, γιατί τότε πιθανότατα θα είσαι αρνητικά προδιατεθειμένη. Είναι καλό να πεις πως τον αγαπάς, τον επιθυμείς, περνάς καλά μαζί του σεξουαλικά, αλλά τον τελευταίο καιρό δεν βρίσκεστε τόσο συχνά όπως παλιότερα και αυτό σου λείπει και σε προβληματίζει. Ρώτησέ τον αν έχει κάποιο πρόβλημα, είτε ο ίδιος στη ζωή του αυτή την περίοδο γενικά είτε μαζί σου στο σεξουαλικό τομέα. Οι άντρες είναι ιδιαίτερα ευαίσθητοι σε θέματα «ανδρισμού», γι’ αυτό φρόντισε να φερθείς με λεπτότητα και να αναφερθείς στο ζήτημα ως κοινό σας θέμα που έχεις τη διάθεση να το επιλύσετε μαζί.
    Κατερίνα