Πέμπτη 1 Σεπτεμβρίου 2011

Ο εγγονός μου είναι κακομαθημένος

Ίσως παραξενευτείτε με το μήνυμά μου, γιατί η στάση μου είναι διαφορετική από αυτή που έχουν συνήθως οι γιαγιάδες για τα εγγόνια τους. Συνήθως οι γιαγιάδες παραχαϊδεύουν τα εγγόνια, αλλά στη δική μου περίπτωση θεωρώ πως τον εγγονό μου τον έχουν παραχαϊδέψει οι γονείς του.
Είμαι 64 ετών, συνταξιούχος εκπαιδευτικός, διαζευγμένη εδώ και πολλά χρόνια. Είμαι ανεξάρτητη, κοινωνική, με δικές μου παρέες και ενδιαφέροντα. Η σχέση μου με τα παιδιά μου και τις οικογένειές τους είναι καλή. Έχω από την κόρη μου έναν εγγονό 8 ετών. Αγαπώ πολύ τα παιδιά μου και τα εγγόνια μου και τα βοηθώ όποτε μπορώ. Τον εγγονό μου τον βλέπω όταν τους επισκέπτομαι, κάποιες φορές τον βγάζω βόλτα ή κινηματογράφο ή τον κρατώ για μια διανυκτέρευση στο σπίτι μου. Είναι ένα παιδί πολύ ζωηρό, απαιτητικό και χωρίς όρια. Διαφωνώ με την ανατροφή που του έχουν δώσει και το έχω συζητήσει με την κόρη μου, χωρίς να γίνουν κάποιες αλλαγές. Δεν θέλω να αναμιχθώ περισσότερο, αλλά το παιδί με κουράζει όταν είναι μαζί μου και επιπλέον στενοχωριέμαι για την εξέλιξή του.
Π.

Μου αρέσει που είσαι ανεξάρτητη και που κρατάς μια διακριτική απόσταση από τα παιδιά σου. Συνήθως οι κυρίες που είναι μόνες προσκολλώνται στις οικογένειες των παιδιών τους, γεγονός που έχει άσχημα αποτελέσματα στη ζωή και των δυο μερών, όπως και στην εξέλιξη της σχέσης τους.
Όπως έχω επισημάνει πολλές φορές, οι γονείς είναι οι κύριοι υπεύθυνοι της ανατροφής των παιδιών τους και η διευρυμένη οικογένεια πρέπει να δρα επικουρικά, σεβόμενη τις αρχές που έχουν τεθεί από τους γονείς. Πολύ καλά έκανες και εξέφρασες τις αντιρρήσεις σου στην κόρη σου γιατί αυτό θα μπορούσε να βοηθήσει στην ανατροφή του παιδιού. Δεν έγιναν σεβαστές, οπότε δεν μπορείς να κάνεις κάτι περισσότερο. Μπορείς να επαναλαμβάνεις τις αντιρρήσεις αυτές κατά καιρούς, όταν προκύπτει κάποιο θέμα στο οποίο διαφωνείς, όχι όμως συνεχώς. Όταν βρίσκεσαι εσύ στο σπίτι της κόρης σου, μη «σαμποτάρεις» τις συνήθειες της οικογένειας. Αν πρόκειται για κάτι που σε πειράζει, μπορείς απλώς να λες πως διαφωνείς. Αν για παράδειγμα ο μικρός δεν συμμαζεύει τα παιχνίδια του, μπορείς να πεις πως θα πρέπει να το κάνει και να τον ενθαρρύνεις ή να τον βοηθήσεις σ’ αυτό. Αν δεν εισακουστείς μη συνεχίζεις.
Στα σημαντικά θέματα ανατροφής δεν μπορείς να παρέμβεις και πρέπει να σεβαστείς τις απόψεις των γονέων, όσο κι αν εσύ έχεις διαφορετικές απόψεις και τις έχεις εκφράσει. Για παράδειγμα, μια πελάτισσά μου δεν κρίνει κατάλληλη την κοπέλα που προσέχει την εγγονή της και επιμένει να αναζητήσουν καινούργια. Αντίθετα, η κόρη της δηλώνει πολύ ευχαριστημένη από τη συγκεκριμένη κοπέλα. Συμβούλεψα την πελάτισσά μου, αφού εξέφρασε την άποψή της, να προσαρμοστεί με την επιλογή της κόρης της και να μη «σαμποτάρει» τη σχέση της με την κοπέλα.
Αυτό που μπορείς όμως να κάνεις είναι να επιβάλλεις τους δικούς σου κανόνες συμπεριφοράς στο παιδί, όταν αυτό είναι μόνο μαζί σου. Έτσι κι εσύ θα κουράζεσαι λιγότερο, η κόρη σου θα πάρει ένα μήνυμα διαφορετικής συμπεριφοράς προς το παιδί της και το παιδί θα βιώσει μια διαφορετική αντιμετώπιση που ίσως βοηθήσει στη διαπαιδαγώγησή του. Όταν βγαίνεις μαζί του βόλτα ή αυτός μένει στο σπίτι σου, θα του επιβάλλεις τους περιορισμούς που εσύ θεωρείς σωστούς, αποφεύγοντας πάντα τις υπερβολές. Θα πρέπει τους περιορισμούς αυτούς να τους έχεις ξεκαθαρίσει εκ των προτέρων στην κόρη σου και να τους έχεις εξηγήσει με τον κατάλληλο τρόπο στον εγγονό.
Θα αναφέρω δυο συνηθισμένες καταστάσεις ως παραδείγματα. Αν ο μικρός έχει μάθει να παρακολουθεί τηλεόραση όσο θέλει και όποια προγράμματα θέλει, πρέπει να μάθει πως στο σπίτι σου θα υπάρχει έλεγχος. Αν διαμαρτυρηθεί πως στο σπίτι του βλέπει τηλεόραση όσο θέλει, μπορείς να του πεις πως σε κάθε σπίτι ισχύουν διαφορετικοί κανόνες και στο δικό σου σπίτι η τηλεόραση κάποια ώρα κλείνει, γιατί δεν πιστεύεις πως τα παιδιά πρέπει να ξενυχτούν στην τηλεόραση.
Αν ο μικρός έχει συνηθίσει σε διατροφικές «παρεκτροπές», θα πρέπει να μάθει πως όταν είναι μαζί σου η διατροφή του θα είναι διαφορετική. Δεν πειράζει αν δεν φάει ένα γεύμα, θα φάει με όρεξη το επόμενο! Αν δηλώσει πως δεν του αρέσουν τα φαγητά της γιαγιάς, τι να κάνουμε; Η γιαγιά έτσι μαγειρεύει!
Καλό είναι γενικά να αποφεύγονται οι υπερβολές. Από δικής σου πλευράς, δες μήπως αυτό που χαρακτηρίζεις ως έλλειψη ορίων είναι μια δική σου επιθυμία για την επιβολή «σκληρών» ορίων. Θα μου επιτρέψεις την παρατήρηση πως κάποιοι εκπαιδευτικοί έχουν αυστηρές απόψεις για την ανατροφή των παιδιών… Φρόντισε να μετριάσεις κάποιες καταστάσεις για να μη χαλάσεις τη σχέση σου με το παιδί. Για παράδειγμα, αν ο εγγονός σου θέλει πίτσα αντί για το υγιεινό φαγητό που του έχεις ετοιμάσει, μπορεί να γίνει μια φορά μια εξαίρεση αλλά όχι κατά σύστημα. Μπορείς κάποιο βράδυ να του επιτρέψεις να πάει στο κρεβάτι αργότερα, όπως κάνει στο σπίτι του, αλλά όχι κατά σύστημα. Μπορείς επίσης να ανέχεσαι κάποια αναστάτωση στο σπίτι σου όταν φιλοξενείς το παιδί, αλλά να μην του επιτρέπεις να τα κάνει όλα χάλια.
Κατερίνα

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου

Για τη δική σας προστασία, τα σχόλια δεν δημοσιεύονται αμέσως αλλά μετά από τη δική μου έγκριση.