Κακή επιρροή

Ο γιος μου είναι μαθητής της Γ’ γυμνασίου και μέχρι πρόσφατα δεν είχαμε προβλήματα μαζί του. Είναι πολύ καλός μαθητής και έχει πάθος με τη μουσική (μαθαίνει από μικρός κιθάρα). Είναι κλειστό παιδί και δεν έχει πολλούς φίλους. Ο «κολλητός» του, δυο χρόνια μεγαλήυτερος, είναι ο γιος ενός φιλικού μας ζευγαριού το οποίο χώρισε πρόσφατα. Το παιδί αυτό ήταν πάντα ζωηρό, αλλά μετά την αποχώρηση του πατέρα του έχει αλλάξει πολύ προς το χειρότερο. Στην αλλαγή αυτή έχει συμπαρασύρει και το δικό μας παιδί. Βγαίνουν και θέλουν να γυρίζουν αργά, γνωρίζω πως πίνουν και καπνίζουν, κάνουν μαζί απουσίες από το σχολείο και πρόσφατα πήγαν χωρίς να ειδοποιήσουν σε ένα πάρτι σε εξοχικό σπίτι εκτός πόλεως. Ανησυχώ πολύ και δεν ξέρω τι να κάνω. Φοβάμαι για ναρκωτικά και για σεξουαλικές σχέσεις. Η μητέρα του άλλου παιδιού είναι φίλη μου και βρίσκεται σε άσχημη ψυχολογική κατάσταση έτσι ώστε δεν μπορεί να ελέγξει το παιδί της. Λυπάμαι, αλλά θέλω να προστατέψω το παιδί μου. Πώς μπορώ να διακόψω αυτή τη φιλία των δυο αγοριών;

Σ.

Αρχικά πρέπει να γνωρίζεις πως ο γιος σου κάποια στιγμή θα εμφάνιζε ούτως ή άλλως κάποιες δυσκολίες στην εφηβεία του. Αυτό το λέω γιατί μέσα στα 6-7 χρόνια που ορίζονται ως εφηβεία, κάθε παιδί παρουσιάζει μια «αιχμή» 1-2 χρόνων στην οποία οξύνονται τα προβλήματα. Η περίοδος αυτή μπορεί συχνά πυροδοτηθεί από κάποιο εξωτερικό γεγονός ή επιρροή. Βέβαια οι κακές επιρροές στην εφηβεία ενέχουν κινδύνους, αλλά έγκειται στο παιδί σου πώς θα τις αντιμετωπίσει. Ούτως ή άλλως δεν μπορούμε να κρατήσουμε τα παιδιά σε αποστειρωμένο περιβάλλον. Εκτίθενται σε κάθε είδους επιδράσεις και είναι θέμα της προσωπικότητας που έχουν ήδη διαμορφώσει (που εξαρτάται πολύ από την ανατροφή που έχουν λάβει) το πώς θα ανταποκριθούν.

Οι φιλίες της εφηβείας δεν καταρρίπτονται εύκολα από τους γονείς. Ο «κολλητός» για ένα παιδί έχει πολύ μεγάλη αξία. Έχετε καλή επικοινωνία και διάλογο με το παιδί σας; Θα σας πρότεινα να συζητήσετε σοβαρά μαζί του για τις αλλαγές που έχουν συμβεί στη ζωή του φίλου του και για τις επιλογές του που δεν εγκρίνετε. Ζητήστε του να τοποθετηθεί απέναντι στα θέματα που έχουν προκύψει και καθοδηγήστε τον πώς να διαχωρίζει τη θέση του όταν δεν συμφωνεί. Καλλιεργήστε του την άποψη πως πρέπει να βοηθήσει το φίλο του την περίοδο αυτή και να τον στρέψει προς δημιουργικές δραστηριότητες και καλές παρέες. Δηλώστε σαφώς τις δικές σας θέσεις και βάλτε όρια ως προς το τι επιτρέπεται και τι όχι στο πλαίσιο της δικής σας οικογένειας. Σε κάθε περίπτωση, αφήστε το γιο σας να βιώσει τις συνέπειες των πράξεών του για να διδαχτεί από αυτές και να καταλάβει την πιθανή συμμετοχή του φίλου του. (πχ. μη δικαιολογήσετε τις απουσίες του από το σχολείο και επισημάνετέ του κάποιον κακό βαθμό). Αποφεύγετε ωστόσο να αποδίδετε οπωσδήποτε στη φιλία αυτή ό,τι «κακό» κάνει το παιδί σας.

Αν προσπαθήσετε να αποκόψετε το παιδί σας από το φίλο του δεν θα τα καταφέρετε, αντίθετα θα κάνετε την σχέση τους πιο θερμή επενδύοντάς την με την αίσθηση του απαγορευμένου. Αν ο γιος σας έχει διαμορφώσει διαφορετικές αξίες από αυτές του φίλου του, κάποια στιγμή θα διαφωνήσουν και η φιλία θα χαλαρώσει από μόνη της. Είναι επίσης πολύ πιθανό το άλλο παιδί να διακόψει τις υπερβολές όταν το οικογενειακό του σύστημα θα  έχει ισορροπήσει στη νέα κατάσταση.

Εσύ μπορείς να συμπαρασταθείς στη φίλη σου και να τη βοηθήσεις να συνέλθει, πράγμα που θα έχει θετική επίδραση στο παιδί της και κατά συνέπεια στο δικό σου παιδί. Μπορείτε επίσης να κανονίζετε κάποιες δραστηριότητες όλοι μαζί (πχ. ψώνια, κάποια γιορτή ή εκδρομή), όπου τα παιδιά σας θα κάνουν παρέα ενώ θα είναι μαζί σας.

Κατερίνα