Πλατωνικός έρωτας (συνέχεια)

Η νεαρή φίλη Σ σχολιάζει την απάντηση στην προηγούμενη ανάρτηση

Οι γονείς μου δεν ξέρω σε ποιό βαθμό θα δέχονταν μια σχέση μου με τόσο μεγάλο άντρα. Δεν θα ήθελα να τους απογοητεύσω. Εκείνοι θυσιάζονται για εμένα.

Εξάλλου δεν υπάρχουν τόσοι πολλοί κίνδυνοι να κακοπέσεις ειδικά αν δεν έχεις εμπειρίες και αν το άλλο πρόσωπο δεν είναι κοντά στους κύκλους που συναναστρέφεσαι, βρίσκεται ακόμη και σε άλλη πόλη; Δε θα έπεφτα στο στόμα του λύκου; Δεν είναι πιο ομαλή οδός να επιδιώξω σχέση με συνομήλικο, που να τον έχω στο οπτικό μου πεδίο; Δεν ξέρω σε τι βαθμό αξίζει να απελευθερωθώ ειδικά στην εποχή μας, που η εκμετάλλευση πάει σύννεφο.

Νομίζω ότι είναι καλύτερα να καταπνίγεις έντονα συναισθήματα και να κάνεις αυτό που πρέπει, με οργάνωση και τάξη. Αφού υπάρχουν τόσα πολλά αναπόφευκτα στην ζωή , γιατί να προκαλώ την τύχη μου; Εξάλλου μπορεί και να μου περάσει και να βασανιστώ τζάμπα. Οπότε δεν υπάρχουν μέθοδοι για να το ελέγξω και να καταφέρω από μόνη μου να το διώξω;

Αν ζητούσα συμβουλή από κάποιον άλλον (δεν εννοώ από ανθρώπους της ηλικίας μου ,αλλά από άτομα πολύ μεγαλύτερα) είμαι σίγουρη ότι θα χαρακτήριζε παρορμητικό το να προσπαθήσω να επικοινωνήσω με αυτόν τον άντρα και θα μου έλεγε να μην μπλέκω.

Εσείς από την άλλη είσαστε πιο ανοιχτή και δε μου αναφέρατε τίποτα για κίνδυνο, ότι δεν πρέπει, ότι θα δημιουργήσω ανησυχία στο σπίτι μου, ότι καλύτερα να το αφήσω, θα πληγωθώ κλπ. Έχω αναστολές και πάντα βρίσκω τρόπους για να μη διακινδυνεύω, δε λέω ότι ο φόβος μου είναι απαραίτητα κάτι αρνητικό, αλλά ίσως είναι παραπάνω από όσο πρέπει. Εσείς εντοπίζετε κάποιο πρόβλημα σ’ αυτό;

Σ.

 

Ναι, το θεωρώ πρόβλημα μια δεκαενιάχρονη φοιτήτρια να φοβάται τόσο πολύ τις σχέσεις και να θέλει να καταπνίγει τα συναισθήματά της εκλογικεύοντας  τα πάντα και κάνοντας «αυτό που πρέπει, με οργάνωση και τάξη».

 

Αρχικά να ξεκαθαρίσω πως όποιος δίνει συμβουλές τις δίνει με βάση τη δική του κοσμοθεωρία. Τα μεγαλύτερης ηλικίας άτομα που θα σου έδιναν τη συμβουλή να μη φερθείς παρορμητικά και να μη μπλέξεις, θα ήταν συντηρητικά και θα είχαν προφανώς ως οδηγό τους τα κοινωνικά στερεότυπα.

 

Ακόμη και κάποιος ειδικός, εν μέρει σκέφτεται επιστημονικά και εν μέρει με βάση την ιδεολογία του. Επιστημονικά, σύμφωνα με την εξελικτική ψυχολογία, η φάση ζωής στην οποία βρίσκεσαι είναι η φάση του «περιπλανητή», όπου το άτομο δοκιμάζει καταστάσεις: σπουδές, μεταπτυχιακά, δουλειές, τόπους διαμονής, παρέες, σχέσεις, ιδεολογίες κτλ, μέχρι εκεί γύρω στα 30 να έχει αρκετές εμπειρίες ώστε να κάνει κάποιες βασικές επιλογές ζωής. Η συμβουλή του κάθε ειδικού  εξειδικεύεται όμως με βάση τη δική του προσωπικότητα και ιδεολογία. Αν πχ. ήμουν πολύ θρησκευόμενη, θα μπορούσα να εξαιρέσω από τις περιπλανήσεις της ηλικιακής αυτής φάσης το ερωτικό κομμάτι, γιατί θα προσέκρουε στην ιδεολογία μου. Για το λόγο αυτό, πρέπει πάντα να συνεργαζόμαστε με άτομα που εκπέμπουν στο ίδιο μήκος κύματος με μας. Εσύ όμως, για να ζητάς τη συμβουλή μιας ειδικού με αντικομφορμιστικές αντιλήψεις, όπως φαίνεται από τις απαντήσεις μου στο blog, προφανώς θέλεις ν’ ακούσεις και αυτή την άποψη… Η τελική επιλογή είναι βέβαια πάντα δική σου.

Σχολιάζω λοιπόν κάποια αποσπάσματα του νέου σου μηνύματος:

·        «Οι γονείς μου δεν ξέρω σε ποιό βαθμό θα δέχονταν μια σχέση μου με τόσο μεγάλο άντρα. Δεν θα ήθελα να τους απογοητεύσω. Εκείνοι θυσιάζονται για εμένα»

Και γιατί οι γονείς σου θα πρέπει να μαθαίνουν για το κάθε φλερτ ή ερωτική σου ιστορία; Και γιατί πρέπει να συμφωνούν; Εκείνοι φροντίζουν για σένα κι εσύ έχεις την υποχρέωση να είσαι συνεπής στις σπουδές σου. Από κει και πέρα, φυσικά θα έχεις ερωτική ζωή και μόνο όταν αυτή χρονίσει και σοβαρέψει θα πρέπει να τους ενημερώσεις.

·        « υπάρχουν τόσοι πολλοί κίνδυνοι να κακοπέσεις, ειδικά αν δεν έχεις εμπειρίες και αν το άλλο πρόσωπο δεν είναι κοντά στους κύκλους που συναναστρέφεσαι»

Ναι, οι κίνδυνοι να κακοπέσεις πάντα υπάρχουν, γι’ αυτό πρέπει να αποκτήσεις εμπειρίες. Ακόμη κι αν κακοπέσεις σε μια τέτοια εμπειρία, δεν έγινε καμιά καταστροφή. Έτσι θα μάθεις. Τι μπορείς να πάθεις δηλαδή; Να λήξει γρήγορα η ερωτική ιστορία; Να διαπιστώσεις πως από μέρους του δεν υπήρχε αγάπη αλλά μόνο έλξη; Και τι έγινε; Δεν θα έχεις περάσει καλά ένα διάστημα με τον άντρα που σου αρέσει; Εδώ δεν πρόκειται για σύντροφο ζωής αλλά για μια πρώτη ερωτική εμπειρία. Αν δεν επενδύσεις πολύ και δεν κάνεις αδικαιολόγητα όνειρα, ό,τι και να γίνει θα το ξεπεράσεις και θα βγεις πιο ώριμη.  Εννοείται βέβαια πως δεν θα επιλέξεις μια οφθαλμοφανώς προβληματική περίπτωση πχ, έναν δεσμευμένο, έναν χρήστη ουσιών κ.ά., πράγματα που φαίνονται μόλις κάνεις λίγη παρέα με το άτομο.

·        «βρίσκεται σε άλλη πόλη»

Αυτό δεν μου το είχες γράψει. Είναι πραγματικά ένα πρόβλημα, αλλά δεν πάμε και για γάμο! Πολλές σχέσεις διατηρούνται μακρόθεν για κάποιο διάστημα, αν και τα δυο μέλη το θέλουν πολύ.

·        «Δεν είναι πιο ομαλή οδός να επιδιώξω σχέση με συνομήλικο, που να τον έχω στο οπτικό μου πεδίο;»

Ναι, αν το πάρεις λογικά, είναι πιο ομαλή οδός. Τότε γιατί δεν συνδέθηκες ως τώρα με κάποιον συμφοιτητή σου; Γιατί προφανώς δεν σε προσήλκυσε. Η ερωτική έλξη δεν ρυθμίζεται από τη λογική. Και γιατί άλλωστε στην ηλικία σου; Αν επρόκειτο για μια σχέση δυο μεγάλων ανθρώπων με πιθανή προοπτική γάμου, τότε να μπει και η λογική.

·        «Δεν ξέρω σε τι βαθμό αξίζει να απελευθερωθώ ειδικά στην εποχή μας, που η εκμετάλλευση πάει σύννεφο»

Δεν μπορείς να προβλέψεις την εκμετάλλευση. Έχω δει κοπέλες να πληγώνονται πολύ από σχέσεις με συνομηλίκους που βρίσκονται στην ίδια παρέα. Είτε λοιπόν έχεις στο οπτικό σου πεδίο τον υποψήφιο για σχέση είτε όχι, δεν υπάρχουν εγγυήσεις. Το θέμα είναι μόλις υποψιαστείς εκμετάλλευση ή δεις κακή συμπεριφορά να φύγεις.

Αν δεν απελευθερωθείς τώρα, πότε θα το κάνεις; Μόνο αν μείνεις στο θερμοκήπιο του «σπίτι-πανεπιστήμιο», μόνο τότε είσαι ασφαλής. Θέλεις κάτι τέτοιο;

·        «Νομίζω ότι είναι καλύτερα να καταπνίγεις έντονα συναισθήματα και να κάνεις αυτό που πρέπει, με οργάνωση και τάξη»

Αυτή είναι μια στάση ζωής που δεν με βρίσκει σύμφωνη. Πιστεύω πως πηγάζει από φόβο και έχει σχέση με τα άσχημα παιδικά σου χρόνια και πρότυπα. Μόνο μέσα από εμπειρίες ζωής και ψυχολογική διαδικασία προσωπικής ανάπτυξης μπορείς να τη βελτιώσεις.

·        «Εξάλλου μπορεί και να μου περάσει και να βασανιστώ τζάμπα. Δεν υπάρχουν μέθοδοι για να το ελέγξω και να καταφέρω από μόνη μου να το διώξω;»

Ναι, μπορεί να σου περάσει, αλλά προς το παρόν έχει κρατήσει μήνες. Γιατί προβλέπεις πως θα βασανιστείς αν κάνεις σχέση με το άτομο αυτό; Βλέπεις πως η λογική δεν σε έχει βοηθήσει ως τώρα να τον ξεχάσεις. Εξάλλου και πού το ξέρουμε πως αν κάνεις κάποια κίνηση θα γίνει απαραίτητα σχέση; Μπορεί απλώς να γίνει ένα μακρόθεν φλερτ. Πάντως θα έχεις «ξεκουνηθεί», θα έχεις μπει στο παιχνίδι και αυτό είναι το σημαντικό.

·        «Έχω αναστολές και πάντα βρίσκω τρόπους για να μη διακινδυνεύω»

Αυτό είναι και το βασικό σου πρόβλημα και θα πρέπει να προσπαθήσεις  να το λύσεις με τη βοήθεια ψυχολόγου.