Σεξουαλική ασυμφωνία μετά το γάμο

Είμαι 34 ετών, μισό χρόνο παντρεμένη με τον Ζ, 37 ετών. Πριν από το γάμο συνδεόμασταν επί 1,5 χρόνο.

Ήμουν ένα κορίτσι δειλό και συγκρατημένο, αφοσιωμένη στα μαθήματά μου. Πέρασα σε μια δύσκολη σχολή και ασχολήθηκα σοβαρά με τις σπουδές μου και μετέπειτα με την καριέρα μου. Σε όλη μου τη ζωή πριν γνωρίσω τον Ζ είχα δυο σύντομες σχέσεις και μπορώ να πω πως η εμπειρία μου στον ερωτικό τομέα ήταν πολύ μικρή. Είχα μείνει πολλά χρόνια μόνη, όταν μια συγγενής μου σύστησε τον Ζ που ήταν γιος γνωστής της οικογένειας. Ήταν ένα σύγχρονο «προξενιό», γνωστό και στους δυο, το οποίο αποδέχτηκα γιατί κάποια στιγμή ήθελα να κάνω σχέση και πιθανώς οικογένεια. Υπήρξε αμέσως ενδιαφέρον και από τις δυο πλευρές και δημιουργήσαμε σχέση.

Σιγά-σιγά ένιωσα να τον ερωτεύομαι και το ίδιο έδειχνε κι εκείνος. Η ερωτική μας ζωή ήταν κανονική, αν και σπάνια βρισκόμασταν σε ιδιωτικό χώρο, μιας και μέναμε και οι δυο με τις οικογένειές μας.

Μετά το γάμο όμως τα πράγματα άλλαξαν. Ο σύζυγός μου εμφάνισε κάποιες ιδιαιτερότητες στο σεξ τις οποίες εγώ δεν μπορώ να ανεχθώ. Εκείνος όμως λέει πως δεν μπορεί να λειτουργήσει αλλιώς και τελικά αποφεύγει τις σεξουαλικές σχέσεις. Μετά το γάμο ουσιαστικά δεν έχουμε σχέσεις. Δεν ξέρω τι να κάνω.

Δ.

Το θέμα σου είναι αρκετά λεπτό. Το συζήτησες με τον άντρα σου; Σου εξήγησε το λόγο της αλλαγής του; Εσύ πώς είσαι στον ερωτικό τομέα; Φροντίζεις να δημιουργείς καταστάσεις ερωτικής επικοινωνίας και να προσελκύεις το ενδιαφέρον του άντρα σου;

Αρχικά θα πρέπει να διερευνήσεις τι ονομάζεις σεξουαλική ιδιαιτερότητα και πόσο «βαριά» είναι αυτή για σένα, με δεδομένο τη συγκρατημένη σου προσωπικότητα και τη μικρή σου εμπειρία. Το περίεργο είναι πως αυτά δεν υπήρχαν πριν από το γάμο, οπότε ο σύζυγός σου έχει αποδείξει πως μπορεί να λειτουργεί και με άλλο τρόπο. Επειδή έχεις μικρή σεξουαλική εμπειρία, ίσως θα άξιζε να πειραματιστείς περισσότερο με το σύζυγό σου και να προσπαθήσετε να βρείτε μια μέση οδό.

Βλέπω πως και οι δυο δείχνετε μια σεξουαλική απροθυμία. Ως ερωτευμένο ζευγάρι δεν είχατε τις ευκαιρίες να βρίσκεστε και αυτό το είχατε εύκολα αποδεχτεί. Όπως και τώρα, έχετε αποδεχτεί την αποχή μέσα στο πλαίσιο του γάμου.

Πολλά μπορεί να συμβαίνουν:

• Γνώρισες τον σύζυγό σου σχετικά άπειρη. Δεν γνωρίζω το δικό του ιστορικό, αλλά δυο άνθρωποι που παντρεύονται με προξενιό στις δικές σας ηλικίες μάλλον δεν είναι δραστήριοι στον ερωτικό τομέα. Είναι πιθανό η απειρία αυτή να προκαλεί το χαρακτηρισμό «ιδιαιτερότητα» και την ερωτική ασυμφωνία.
• Το γεγονός πως οι σεξουαλικές του επιθυμίες άλλαξαν μετά το γάμο με βάζει σε σκέψεις. Προφανώς είχε τις ίδιες με τώρα επιθυμίες που τις έκρυβε γιατί ντρεπόταν ή για να μη σε χάσει και με το γάμο απελευθερώθηκε.
• Έχω συναντήσει περιπτώσεις ομοφυλόφιλων  ή ατόμων με άλλα προβλήματα (προσωπικά ή με το σύντροφό τους) που πιέζονται να λειτουργήσουν σεξουαλικά με μια κοπέλα μέχρι να παντρευτούν για κοινωνική κάλυψη ή για κάποιον άλλο δικό τους λόγο.
• Μπορεί απλώς να μην ταιριάζετε σεξουαλικά και αυτό να βγαίνει τώρα που έχετε την ευκαιρία να το διερευνήσετε.
• Λόγω του «προγραμματισμένου» γάμου, πορεί να μην έχετε το συναισθηματικό-ερωτικό υπόβαθρο που χρειάζεται για να λειτουργήσετε ερωτικά.

Πιστεύω πως πρέπει να απευθυνθείτε σε ένα σύμβουλο γάμου για να επιλύσετε το σεξουαλικό σας θέμα και πιθανώς άλλα θέματα που ανακύπτουν στην έναρξη της κοινής σας ζωής.

Πιο απαραίτητο ακόμη θεωρώ να ενταχθείς εσύ η ίδια σε διαδικασία προσωπικής ανάπτυξης για να βελτιωθείς σε θέματα κοινωνικότητας, αυτοπεποίθησης κτλ και να πάρεις τη ζωή σου στα χέρια σου και στον προσωπικό εκτός από τον επαγγελματικό τομέα.