Σε ποιόν αιώνα ζούμε;

Η κόρη μου είναι 22 ετών, φοιτήτρια, αρραβωνιασμένη με ένα πολύ καλό παιδί, τον Μ, με το οποίο έχει μεγαλώσει μαζί και συνδέονται από το λύκειο. Ο Μ σπουδάζει στο εξωτερικό, αλλά έρχεται συχνά, όπως και η κόρη μου πηγαίνει και τον επισκέπτεται. Οι γονείς του είναι φίλοι μας από παλιά και οι δυο οικογένειες κάνουμε στενή παρέα.

Από την αρχή της φετινής ακαδημαϊκής χρονιάς η κόρη μας άρχισε να κάνει παρέα με έναν συμφοιτητή της, έγχρωμο. Πριν από λίγες μέρες ανακάλυψα πως έχουν σχέση και η κολλητή της φίλη μου είπε πως τώρα που θα γυρίσει ο Μ για τις γιορτές, η δικιά μας σκοπεύει να του πει να χωρίσουν.

Δεν ξέρω τι να κάνω… Όταν τελειώσει τις σπουδές του, ο άλλος θα ξαναγυρίσει στην πατρίδα του και η δικιά μας θα τον ακολουθήσει. Το μέλλον της ανατρέπεται. Τι θα κάνουμε με τον αρραβώνα της; Δεν θα έχουμε πρόσωπο να φανούμε στην οικογένεια του Μ. Πώς να τη νουθετήσω;

Τ.

Αρχικά ηρέμησε! Όταν κάποιο νέο παιδί δεσμεύεται τόσο μικρό, η διάλυση ή η αποτυχία της σχέσης αποτελούν πολύ πιθανά ενδεχόμενα.
Τα παιδιά δυο φιλικών οικογενειών είναι πολύ συνηθισμένο να δημιουργούν την πρώτη τους σχέση και οι οικογένειες να είναι σύμφωνες σ’ αυτό. Ως εκεί όμως. Μια τέτοια κατάσταση δεν παρέχει καμιά εγγύηση μονιμότητας και δεν βλέπω για ποιο λόγο τα παιδιά έπρεπε να αρραβωνιαστούν για να «επισημοποιηθεί» με κάποιον τρόπο το πράγμα. Αρραβωνιασμένα ή όχι, ωστόσο, η πιθανότητα αποτυχίας είναι η ίδια. Και οι γονείς πρέπει να έχουν την ανοχή να τους επιτρέψουν να κάνουν τις δοκιμές τους και ό,τι ήθελε προκύψει. Ο δικός σας ρόλος ως γονέων ποιος ήταν στην ιστορία αυτή; Μήπως ο αρραβώνας ήταν δική σας ιδέα για κοινωνικούς λόγους; Θα ήταν καλύτερο να είχατε αφήσει τα παιδιά να έχουν ελεύθερα τη σχέση τους, να τελειώσουν τις σπουδές τους, ο νεαρός να επιστρέψει, να ζήσουν κάποια χρόνια μαζί κι ύστερα να δουν τι θα κάνουν.
Η κόρη σας είναι φυσικό να έχει την περιέργεια να γνωρίσει κι άλλους άντρες πριν καταλήξει στον οριστικό της σύντροφο. Ακόμη κι αν πριν από λίγο καιρό δήλωνε ερωτευμένη και αφοσιωμένη στον Μ, η μεταβολή των συναισθημάτων και των επιθυμιών είναι πολύ πιθανή σε τέτοιες ηλικίες και πρέπει να αντιμετωπίζεται με κατανόηση.
Δεν μου αρέσει ο τρόπος με τον οποίο έμαθες τα σχέδια της κόρης σου. Καλό θα ήταν να είχατε τέτοια επαφή ώστε να σου τα είχε εμπιστευτεί η ίδια και να τα είχατε συζητήσει. Υπάρχει καλή επικοινωνία μεταξύ σας; Μιλάς πίσω από την πλάτη της με τις φίλες της; Όπως κι αν έμαθες τα σχέδιά της, αυτή τη στιγμή είναι καλό να της μιλήσεις άμεσα, να της πεις πως γνωρίζεις και να ακούσεις τα συναισθήματά της.
Αν δεν θέλει πλέον να είναι με τον Μ, είτε γιατί βρήκε κάποιον άλλον είτε γιατί απλώς ο έρωτάς της έφθινε, είναι δικαίωμά της και δεν θα αλλάξει για να διατηρηθεί η ισορροπία στις οικογένειες και η κοινωνική επιφάνεια. Είναι μάλιστα έντιμη η στάση της να μην ξεγελά τον Μ. Τα παιδιά αυτά συνδέονται με παιδική φιλία, αν μη τι άλλο. Ας χωρίσουν για κάποιο διάστημα και το ξαναβλέπουν. Οι σχέσεις στις ηλικίες αυτές είναι πολύ ρευστές.
Σχετικά με τον συμφοιτητή της τώρα. Η κόρη σου θέλει να κάνει τις δοκιμές της και να ζήσει εμπειρίες. Μια «παράνομη» σχέση μερικών μηνών δεν σημαίνει και πολλά. Μήπως σε ενοχλεί που ο νεαρός είναι έγχρωμος; Πώς συμπεραίνεις πως θα το πάνε σοβαρά και μάλιστα η κόρη σου θα τον ακολουθήσει στη χώρα του; Το πιθανότερο είναι να πρόκειται για μια νεανική σχέση που κάποια στιγμή θα λήξει. Ακόμη όμως κι αν συνεχιστεί, η φυγή κάποιου νέου στο εξωτερικό είναι ένα πιθανό ενδεχόμενο σήμερα και αποτελεί δική του επιλογή.
Διακρίνω στα λεγόμενά σου μια τάση ελέγχου και μια προσκόλληση στα κοινωνικά στερεότυπα άλλης εποχής. Η κόρη έπρεπε να δεσμευτεί από τα 20 με ένα παιδί φιλικής οικογένειας κι από κει να μην κάνει βήμα! Αυτό μου θυμίζει ένα σύγχρονο προξενιό. Η κόρη σου όμως κάνει την αντίστασή της στο σενάριο αυτό, ίσως με «άκομψο» τρόπο λόγω του νεαρού της ηλικίας της. Είναι καλύτερο από το να ακολουθούσε το σενάριο μέχρις ενός σημείου και να έκανε την επανάστασή της αργότερα, παντρεμένη και με παιδιά.
Αποκάλυψε λοιπόν στην κόρη σου αυτά που γνωρίζεις, συζητήστε, άκουσέ την και συμπαραστάσου της. Είναι δική της ευθύνη να μιλήσει στον Μ και είναι εξίσου πιθανό να χωρίσουν ή απλώς να περάσουν μια φάση χωρισμού. Μην ανακατευτείτε οι οικογένειες και μην αφήσετε τα σκαμπανεβάσματα των παιδιών να επηρεάσουν τη φιλία σας. Ακόμη κι αν χωρίσουν τελικά, η παιδική τους εκτίμηση θα επικρατήσει και κάποια στιγμή θα αποκαταστήσουν σχέσεις.