Αξίζει να προσπαθήσω γι’ αυτόν το γάμο;

Είμαι 44 ετών και ο σύζυγος 47 ετών. Είμαι μητέρα δύο μεγάλων παιδιών. Πριν από ένα εξάμηνο ανακάλυψα εξωσυζυγική σχέση του συζύγου μου ψάχνοντας το αυτοκίνητό του. Μου είπε ότι είναι μία τελειωμένη σχέση εδώ και 1,5 χρόνο, με μια γυναίκα παντρεμένη σε διάσταση, με ένα μικρό παιδί.

Είναι μια γυναίκα με συμπεριφορά «γατούλας», η οποία έχει διάφορους εραστές κατά καιρούς. Τελικά κάποια στιγμή η σχέση τους διαλύθηκα με πρωτοβουλία δική της. Ο δικός μου ισχυρίστηκε πως την έβλεπε μόνο σεξουαλικά, αλλά οι πράξεις του δείχνουν το αντίθετο.

Θα συγχωρούσα μία καθαρά σεξουαλική σχέση, αλλά δυσκολεύομαι να συγχωρήσω έναν ανόητο άνδρα αυτής της ηλικίας. Εκνευρίζομαι όταν ακούω να λέει: "Έδειχνε ότι το έκανε για πρώτη φορά", και από την άλλη να λέει: "Δεν θα έκανα κάτι μόνιμο μαζί της, γιατί όπως κεράτωσε το σύζυγο της, θα κεράτωνε κι εμένα!". Έχουν λογική αυτά τα λόγια; Αρνείται την ιδέα του διαζυγίου, έχει γίνει υπερβολικά ζηλιάρης και τον πονάω, έχουμε 22 χρόνια μαζί. Στα μάτια μου έχει πέσει πολύ, όλα καταρρίφθηκαν.

 Μου είπε ότι του έλεγε λόγια που δεν άκουγε από μένα. Δεν μπορώ να καταλάβω πώς ένας άνθρωπος του αρέσει ν’ ακούει λόγια και τα πιστεύει από έναν άνθρωπο που τον ξέρει τόσο λίγο. Η εν λόγω κυρία σε τηλεφώνημά μου αρνήθηκε τη σχέση τους λέγοντας μου ότι είναι ένας άρρωστος και της έβαζε συχνά λουλούδια.

Λίγα λόγια για τη σχέση μας. Ο άντρας μου είναι επιπόλαιος, χωρίς την ικανότητα να υπερασπίζεται τον εαυτό του όταν χρειάζεται, όμως εργατικός και καλός οικογενειάρχης. Όταν χρειαζόμουν την υποστήριξή του έμενε ουδέτερος. Εγώ πάλι ζητάω το τέλειο. Δεν είμαι γυναίκα "γατούλα", προτιμώ το δυναμική, άλλωστε αναγκάστηκα να είμαι πιο δυναμική από αυτόν. Δεν είμαι άνθρωπος που θα δείξει με γλυκά, όμορφα λόγια την αγάπη του (ξέρω ότι χρειάζεται κι αυτό), αλλά είμαι δίπλα του όταν με χρειάζεται.

 Αναρωτιέμαι τί νόημα βγαίνει απ' όλη αυτή την υπόθεση; Τί πιστεύετε ότι ζητούσε ο ίδιος απ' αυτή τη σχέση; Και για ποιούς λόγους θα 'πρεπε να συνεχίσω αυτό το γάμο; Θέλω να είμαι σωστή με τη συνείδησή μου. Η λογική και η αξιοπρέπειά μου μού λένε να δώσω τέλος. Η συνείδησή μου λέει ότι κι εγώ δεν ήμουν τέλεια, ότι έπρεπε να τον υποστηρίζω όταν ήταν αδύναμος, χωρίς μετά να του δείχνω ότι εγώ ήμουν η δυναμική, έστω κι αν αυτός με ανάγκασε. Δε θέλει να συζητάει τα προβλήματα, θέλει να προχωράμε παρακάτω χωρίς να έχουμε προβεί στη λύση τους. Εγώ πάλι είμαι της λεπτομέρειας, καχύποπτη και προσέχω τις κινήσεις μου.

Α.

 

Και ο άντρας σου και εσύ έχετε τους χαρακτήρες σας που στα βασικά στοιχεία είναι δύσκολο πλέον να αλλάξουν. Το ότι ο άντρας σου είναι επιπόλαιος, όχι αρκετά δυναμικός και δεν υπερασπίζεται το εαυτό του κι εσένα, το ήξερες από πάντα. Το ότι εσύ είσαι δυναμική, τελειομανής, καχύποπτη, προσεκτική και όχι ιδιαίτερα εκδηλωτική είναι επίσης μια γνωστή κατάσταση. Με την κατάσταση αυτή ζήσατε 22 χρόνια και υποθέτω πως είχατε προσαρμοστεί σ’ αυτή. Αν δεν υπήρχε το θέμα της απιστίας, θα συνεχίζατε κανονικά; Γενικά, όταν τα ζευγάρια έχουν θέματα διαφορετικής αντιμετώπισης της ζωής, ή τα έχουν συζητήσει και επιλύσει ή έχουν προσαρμοστεί στις διαφορές αυτές μετά από τόσα χρόνια γάμου.

Πάμε τώρα στην απιστία. Δεν μου αρέσει το ότι έψαξες το αυτοκίνητό του ούτε το ότι τηλεφώνησες στη φιλενάδα του. Αυτά τα θέματα θα έπρεπε να τα συζητήσεις ανοιχτά και μόνο με τον άντρα σου. Υπάρχει διάλογος μεταξύ σας; Σου έδωσε λόγους για την απιστία του; Μετά από την αποκάλυψη της απιστίας, συζητήσατε για τη σχέση σας; Σου ζήτησε συγνώμη; Δεσμεύτηκε για το μέλλον; Εξετάσατε τους λόγους που σας απομάκρυναν και είπατε να κάνετε κάτι να τους διορθώσετε;

Δεν μπορώ να ξέρω ποιοι ακριβώς λόγοι τον ώθησαν στην απιστία. Το πιθανότερο είναι η σχέση σας όλα αυτά τα χρόνια που είστε μαζί να χαλάρωσε, οπότε εκείνος βρήκε ένα νέο ενδιαφέρον. Αν μάλιστα η γυναίκα αυτή του έδωσε το χάδι και την αναγνώριση που φαίνεται πως έχει ανάγκη και δεν τα βρίσκει από σένα, η κατάσταση είναι προφανής. Μη ζητάς συνέπεια και λογική στα λεγόμενά του. Όταν ο άνθρωπος μπλέξει, και ειδικά ένας ανώριμος και ανασφαλής άνθρωπος, τα έχει κι ο ίδιος μπερδεμένα μέσα του.

Στην περίπτωσή σας η συμβουλευτική ζευγαριού κρίνεται απαραίτητη. Με ένα μήνυμα μπορώ μόνο να δώσω κάποιες πολύ βασικές κατευθύνσεις:

·         Τι νιώθεις για τον άντρα σου; Πόση αγάπη και εκτίμηση έχει απομείνει; Έχεις τη δύναμη να το ξεπεράσεις  και να ξαναπροσπαθήσεις;

·         Εκείνος τι είπε; Τι σκοπούς έχει; Έδωσε λόγους για την απιστία του; Δήλωσε μετανιωμένος; Δήλωσε πως δεν θα το ξανακάνει; Έδειξε διάθεση να τα ξαναβρείτε;

·         Πώς έχετε ζήσει τους τελευταίους μήνες; Συζητήσατε για το τι θα γίνει από δω και πέρα; Παραδεχτήκατε ο καθένας τα λάθη του; Δεσμευτήκατε; Θέσατε ο καθένας τους όρους του;

Προτείνω, αν βέβαια εσύ το θέλεις να ξαναπροσπαθήσεις, να προκαλέσεις μια σοβαρή συζήτηση στην οποία θα δηλώσετε τις προθέσεις σας και θα δείτε τι μπορείτε να κάνετε από δω και πέρα. Αφήστε να περάσει λίγος χρόνος με τις νέες συνθήκες και μετά ξανασυζητήστε.

Αν όμως ο ένας τουλάχιστον από τους δυο δηλώσει πως η αγάπη του έχει σβήσει και δεν αξίζει να προσπαθήσετε, τότε μην το κουράζετε άλλο ούτε να σκεφτείτε τα κοινωνικά στερεότυπα. Χωρίστε και δείτε τι θα κάνει ο καθένας με τη ζωή του.