Δευτέρα 15 Ιουλίου 2013

Τα ετεροθαλή αδέλφια


Είχα ξαναγράψει για την αδιαφορία του πρώην συζύγου μου για την κόρη μας και ότι δεν την είχε ενημερώσει για τη ζωή του και για την έγκυο φίλη του. Τώρα γεννήθηκε το μωρό και μετακόμισαν στο σπίτι της. Μίλησε  ο μπαμπάς της  λίγο  στη  μικρή,  όχι  πολλά  πράγματα  βέβαια,  απλά  της  είπε  ότι  θα  έχει  αδερφάκι  και  αν  θέλει να  παίζουν μαζί.

Μίλησα  εγώ  στη  μικρή  μου  και  της  εξήγησα  ότι  ο  μπαμπάς  της  θα  μετακομίσει  σε  ένα  νέο  σπίτι  μαζί  με  τη  νέα γυναίκα  και  το  αδερφάκι  της, γενικώς   της  είπα  πολλά,  έτσι   ώστε  να  καταλάβει.

Τώρα  το  θέμα  μου  είναι  ότι  χτες   μου  τη  ζήτησε  για  να  πάνε  μια  βόλτα. Ήρθε  την  πήρε  και   ρώτησα   τα   σχετικά,  πού  θα  πάνε και  τι  ώρα θα τη  φέρει. Είπε  ότι  θα  πάνε  για καφέ σε μια γνωστή καφετέρια.

Όταν  γύρισαν  τον  ρώτησα  πώς  τα  περάσανε. Μου  είπε  ότι  ήταν  στην  καφετέρια  και γενικώς ότι περάσανε  καλά. Ρώτησα  κι  εγώ με   τη  σειρά  μου  τη  μικρή  πού  πήγαν  και  πώς  τα περάσανε,  αλλά μου  είπε  ότι εκτός  από  τον  καφέ πήγανε  σε  ένα  σπίτι  για  να  δει  τον μπέμπη. Τη  ρώτησα  σε   ποιό σπίτι και δεν ήξερε να μου πει. Γενικά δεν της εξήγησε σε ποιο σπίτι  την  πάει και ποιο είναι η μαμά του μωρού, και ο,τιδήποτε άλλο έπρεπε να της πει. Άλλα δεν το είπε και σε μένα ότι θα την πάει εκεί. Του είχα πει ότι για να έχουν την επικοινωνία που πρέπει και για  να  γνωριστούν  τα παιδιά  θα  πρέπει να γνωρίσω και την κυρία και εγώ. Δεν είχε φέρει αντίρρηση.

Θέλω τη γνώμη σας, πώς θα πρέπει να φερθώ από εδώ και πέρα, ποίους όρους να θέσω, τι να προσέξω τι να τους τονίσω ή να τους επιβάλλω. Η κυρία μου φαίνεται ότι είναι το ίδιο με αυτόν, επιπόλαια και ανεύθυνη. Δεν τη γνωρίζω, έχω μάθει κάποια πράγματα για αυτή, αλλά και το σκηνικό όλο αυτό δε μου αρέσει :δεν έχει ξεκαθαρίσει ακόμα το δικό της διαζύγιο,  έμεινε έγκυος  ενώ δεν έχει χωρίσει με τον άντρα της , δεν μπορούν να αναγνωρίσουν το παιδί, και πόσα άλλα που δεν ξέρω μου δείχνουν ΑΝΕΥΘΥΝΟΤΗΤΑ. Και για αυτό θέλω να προστατέψω το παιδί μου.

Μπορεί να φαίνομαι κακία ή και ζηλιάρα αλλά δεν θέλω το παιδί μου να είναι συνέχεια εκεί. Δεν ξέρω πώς γίνεται με τα ετεροθαλή  αδέρφια....αλλά  δεν μου αρέσει  κιόλας επειδή είναι αδέρφια να κανονίζουμε τις ζωές μας σύμφωνα  με το τι θέλουν αυτοί. Θα μπορούν και αυτοί  ίσως μεγαλώνοντας το παιδί τους να έρχονται (ή να έρχεται ) και αυτοί να βλέπουν το παιδί. Τι λέτε για αυτό; Θα ήθελα τη γνώμη σας και την συμβουλή  σας.

Ν.

Καταλαβαίνω την ανησυχία σου για το πού πηγαίνει το παιδί σου και πώς το κάνουν να αισθάνεται. Όπως σου  είχα γράψει και την προηγούμενη φορά, θα πρέπει να φροντίσεις να αποκαταστήσεις μια στοιχειώδη συνεννόηση με τον πατέρα της μικρής σχετικά με τα θέματα που την αφορούν. Και φαίνεται πως το έκανες, αφού εκείνος την ενημέρωσε έστω και στοιχειωδώς για τη νέα του ζωή.

Φυσικά και έχεις δικαίωμα να ξέρεις πού είναι το παιδί σου όταν είναι με τον πατέρα του, τουλάχιστον όταν επιστρέφουν. Έτσι θα μπορείς να αναπληρώνεις τα κενά πληροφόρησης και επικοινωνίας που εκείνος αφήνει και να «επιδιορθώνεις» τα λάθη στην ψυχολογία του. Δεν βλέπω όμως να μπορείς με τον συγκεκριμένο να κάνεις πολύ περισσότερα πράγματα. Μίλησέ του άλλη μια φορά και πες του πως θες να ξέρεις πού πάνε, ώστε να μπορείς να συζητάς γι αυτό με το παιδί. Και πως το παιδί χρειάζεται καλύτερη πληροφόρηση για τη ζωή του πατέρα του, αλλιώς αναπόφευκτα θα την παρέχεις η ίδια, όσο βέβαια την ξέρεις και με το δικό σου τρόπο. Ως εκεί. Δυστυχώς, όσο κι αν δεν σου αρέσει, θα φέρεις τις συνέπειες της επιλογής του ατόμου που έγινε πατέρας του παιδιού σου και αναπόφευκτα θα τις φέρει και το παιδί σου.

Βεβαίως και έχει ως πατέρας το δικαίωμα να παίρνει το παιδί του συχνά, είχες μάλιστα διαμαρτυρηθεί για το αντίθετο στο πρώτο σου μήνυμα. Το ιδανικό θα ήταν να υπάρχει κάθε εβδομάδα μια συνάντηση πατέρα-παιδιού και κάθε δεύτερο Σαββατοκύριακο να την παίρνει στο σπίτι του. Προϋπόθεση γι αυτό είναι βέβαια να το θέλουν και ο πατέρας και η νέα του οικογένεια και το παιδί σου, αλλιώς, αν γίνεται υποχρεωτικά, θα φέρει τα αντίθετα αποτελέσματα. Ζήτησε να γνωριστείτε μια φορά όλοι μαζί, ίσως σε κάποιον εξωτερικό χώρο ή κάποια φορά να πας εσύ την κόρη σου στο σπίτι τους και να πιείτε εκεί έναν καφέ. Ή να έρθουν όλοι μαζί να την πάρουν και να πιείτε τον καφέ το δικό σου σπίτι. Θα πρέπει να γνωρίζεις πρόσωπα και πράγματα και επιπλέον κάποιες φορές θα χρειαστεί να έχεις επικοινωνία με τη νέα σύντροφο σχετικά με το παιδί σου όταν είναι εκεί και είναι  καλό να έχετε γνωρίσει η μια την άλλη.

(Μου αρέσει πολύ η επαφή που κάποιες πελάτισσές μου σε ανάλογη με τη δική σου κατάσταση έχουν διαμορφώσει. Μια κυρία τηλεφωνεί στο σπίτι του πρώην συζύγου της για να κανονίσει πότε θα πάρουν το παιδί και μιλά ή σ αυτόν ή στη νέα σύντροφο για να κανονίσουν τις λεπτομέρειες. Επίσης την ευχαριστεί για τη φροντίδα που παρείχε στο παιδί της. Μια άλλη πάλι κυρία, που είναι η νέα σύντροφος ενός χωρισμένου με παιδί 15 ετών, με το οποίο παιδί έχει αρχίσει να δημιουργεί πολύ καλή σχέση, ακολούθησε τη συμβουλή μου και πρότεινε η ίδια στο σύντροφό της να προτείνει στην πρώην σύζυγο να γνωριστούν, για να ξέρει σε τι σπίτι και με ποιους ανθρώπους περνά κάποιο χρόνο ο γιος της. Πού βρίσκονται οι πατέρες σε όλη αυτή την ιστορία; Φαίνεται πως η διαχείριση οικογενεικών καταστάσεων και συναισθημάτων ανήκει κατά κύριο λόγο στις γυναίκες...)
Λες πως η γυναίκα αυτή όπως και ο πρώην σύζυγός σου είναι ανεύθυνοι. Δεν μπορείς να κάνεις κάτι γι αυτό. Όταν το παιδί σου επιστρέφει από αυτούς, να τη ρωτάς πώς πέρασαν, τι έκαναν και αν της άρεσε και να φροντίζεις να διορθώνεις όσο γίνεται την κατάσταση. Πχ αν σου πει πως δεν ασχολήθηκαν αρκετά μαζί της, να της πεις πως έχουν το μωρό που χρειάζεται ιδιαίτερη προσοχή, ενώ εκείνη είναι πλέον «μεγάλο κορίτσι».  Να λες πάντα ουδέτερα ή καλά λόγια (χωρίς υπερβολές) για τη νέα οικογένεια και η στάση σου να μη δείχνει το αντίθετο από τα λόγια.

Τα ετεροθαλή αδέλφια ακολουθούν στη σχέση τους την άποψη του κοινού γονιού. Εσύ δεν μπορείς να κάνεις κάτι περισσότερο ή λιγότερο από αυτά που ο πρώην σύζυγός σου θα κάνει. Φρόντιζε μόνο να υπενθυμίζεις στην κόρη σου την ύπαρξη του μωρού, να λες καλά λόγια γι αυτό και σε κάποιες περιπτώσεις (πχ γιορτή) να αγοράζετε μαζί ένα μικρό δωράκι να το προσφέρει στο μωρό. Επίσης να τη συμβουλεύεις για καλή συμπεριφορά όταν βρίσκεται εκεί.

Το σωστό είναι η μικρή να βλέπει τη νέα οικογένεια στο σπίτι τους. Έχει την ανάγκη να νιώθει πως είναι ευπρόσδεκτη στο χώρο του πατερα της και να εξοικειωθεί. Επιπλέον, χρειάζεται να βλέπει τον πατέρα της και χωρίς τη δική σου παρουσία και «επίβλεψη». Βεβαίως και μπορείς να τους προτείνεις να έρχονται κι αυτοί στο δικό σας σπίτι, αλλά αυτό δεν θα έχει την ίδια λειτουργία για το παιδί σου, ούτε και νομίζω θα το δεχτούν. Κάποιες φορές πχ σε γιορτές μπορεί να γίνει μια επίσκεψή τους σε σας ή κάποια κοινή έξοδος, αλλά όχι κατά σύστημα. Βέβαια το ιδανικό θα ήταν η εκατέρωθεν καλή σχέση των οικογενειών και τότε θα μπορούσατε να κάνετε αδιακρίτως επισκέψεις στα σπίτια, αλλά αυτό είναι πολύ «προχωρημένο».

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου

Για τη δική σας προστασία, τα σχόλια δεν δημοσιεύονται αμέσως αλλά μετά από τη δική μου έγκριση.