Μια «μητριά» με ευαισθησία

Διάβασα μία απάντηση που δώσατε σε μία γυναίκα με τίτλο "ο μπαμπάς αποκτά κι άλλο παιδί".  Ζω σε μία παρόμοια κατάσταση αλλά από την άλλη πλευρά. Εγώ είμαι η "μητριά" και θα ήθελα τη συμβουλή σας.

Οι γονείς του μικρού 6χρονου χώρισαν όταν εκείνος ήταν μωρό, περίπου 8 μηνών. Έκτοτε δεν έχει βγει διαζύγιο των γονιών του (για οικονομικούς λόγους) αλλά ζουν χωριστά και είναι σε διάσταση. Η σχέση των γονιών είναι πολύ έκρυθμη με αποτέλεσμα να μην υπάρχει συνεννόηση για θέματα που αφορούν στο παιδί παρά μόνο καυγάδες, φωνές και άσχημα λόγια ακόμα και μπροστά στον μικρό (από μέρους της). Ο μικρός παρουσιάζει προβλήματα συμπεριφοράς, και του έχει γίνει διάγνωση παιδικής κατάθλιψης.

Με τον πατέρα του μικρού γνωριστήκαμε 3 χρόνια αφού είχε χωρίσει το ζευγάρι. Είχε ζητήσει συναινετικό διαζύγιο και η μητέρα του μικρού συμφώνησε αλλά μόλις έμαθε την ύπαρξή μου αρνήθηκε να του δώσει συναινετικό διαζύγιο και γενικά η συμπεριφορά της είναι αρκετά άσχημη έως απαράδεκτη. Για πολύ καιρό δεν έδινε το παιδί στον πατέρα ούτε καν στο τηλέφωνο και απειλούσε ότι θα πάρει το παιδί και θα φύγει από την πόλη αν δεν ξαναγυρίσει ο σύντροφός μου κοντά τους με το ζόρι. Εγώ μετά από καιρό έμεινα έγκυος και τώρα έχουμε ήδη ένα αγοράκι 3 μηνών. Επέμεινα από την αρχή στον σύντροφό μου να μιλήσει στον μικρό για τα θέματα αυτά αλλά δεν το έκανε από φόβο πως δε θα τον αφήσει η μαμά του μικρού να ξαναδεί τον γιο του. Έστω και τώρα αποφάσισε να τον κάνει αλλά δεν ξέρει πώς και φοβάται.

Προσπαθώ να του συμπαρασταθώ και να είμαι δίπλα του γι' αυτό και σας γράφω. Με τον μικρό έχω μιλήσει πολλές φορές στο τηλέφωνο (όταν είναι με τον πατέρα του) και έχουμε βγει μια φορά οι 3 μας (μπαμπάς, μικρός και εγώ). Περάσαμε πολύ ωραία και ήρθαμε πολύ κοντά με τον μικρούλη σε σημείο που με αγκάλιαζε και δε με άφηνε να φύγω. Τα ερωτήματά μας είναι ποιο πρέπει να ανακοινωθεί πρώτα από τον πατέρα του; Ότι ο μπαμπάς έχει μία άλλη σύντροφο, δηλαδή εμένα, ή ότι υπάρχει ήδη ένα αδελφάκι; Με ποιον τρόπο να γίνει η ανακοίνωση; Δεν έχει έρθει καν σπίτι μας να δει το χώρο που θα μένει μαζί μας τα Σαββατοκύριακα που θα τον παίρνει ο μπαμπάς (όπως ορίζει το δικαστήριο).

Δυστυχώς δεν έχουμε τη βοήθεια της μητέρας, μάλλον το αντίθετο, οπότε φοβάμαι ότι συνεχώς θα δηλητηριάζει το παιδί και θα το στρέφει εναντίον μας. Η μητέρα του δεν του έχει πει καν ότι οι γονείς του έχουν χωρίσει, ο πατέρας του όμως το έχει κάνει αλλά αν δεν γίνει και από τους δύο θεωρώ ότι είναι ελλιπές. Εμείς έχουμε και οι δύο πολλή αγάπη και για τα δύο παιδιά, και το δικό μας αλλά και το παιδί του συντρόφου μου, που νιώθω πολύ ζεστά και τρυφερά μαζί του και θέλω το καλύτερο γι' αυτόν για να μην τραυματιστεί περισσότερο η ψυχούλα του. Τι να κάνουμε, βοηθήστε μας!

Κ

Η κατάσταση είναι δύσκολη λόγω της άσχημης αντίδρασης της μητέρας. Εκτιμώ πολύ το ενδιαφέρον και την ευαισθησία σου για το παιδάκι….

Θεωρώ πως ο μικρός έπρεπε να μάθει εξαρχής την αλήθεια από τον πατέρα του, όσο και αν υπήρχε πιθανότητα να χειροτερέψει η στάση της μητέρας. Αν εκείνη ισχυρίζεται στο παιδί πως είναι ακόμη παντρεμένη και ο σύντροφός σου πει την αλήθεια, ο μικρός σίγουρα θα μπερδευτεί, αλλά αυτό είναι προτιμότερο από το ψέμα.  Εξάλλου, τη στιγμή που βρίσκεται σε εξέλιξη η νομική διαδικασία, η μητέρα δεν να στερήσει το παιδί από τον πατέρα του.

Ο σύντροφός σου πρέπει να αποκαταστήσει άμεσα την αλήθεια: Να πει στο παιδί πως με τη μαμά έχουν χωρίσει γιατί περνούσαν άσχημα και καβγάδιζαν. Η μαμά είναι ακόμα θυμωμένη γι αυτό και λέει πως ακόμα είναι παντρεμένοι, αλλά αυτό δεν ισχύει. Ας αναφέρει στο παιδί κάποιους καβγάδες του με συνομήλικά του παιδάκια ως παράδειγμα. Και πως όταν καβγαδίζεις συνεχώς δεν μπορείς να ζεις στο ίδιο σπίτι. Γι αυτό ο μπαμπάς έφυγε και ζει σε δικό του σπίτι. Αρχικά, κάποια μέρα που εσύ με το μωρό θα λείπετε, ο σύντροφός σου να φέρει το παιδί στο σπίτι σας και να το βοηθήσει να εξοικειωθεί. Να του έχετε εκεί δημιουργήσει ένα χώρο που να τον θεωρεί οικείο.

Ταυτόχρονα θα πρέπει να ξαναμιλήσεις στο παιδάκι στο τηλέφωνο και ξαναβγείτε μερικές φορές οι τρεις σας. (Καταλαβαίνω, είναι δύσκολο να φεύγεις από το σπίτι σου με το μωρό, αλλά δυστυχώς είναι απαραίτητο). Αφού περάσουν 1-2 μήνες και σε συνηθίσει κι εσένα και το σπίτι χωριστά, κάποια φορά που θα έρθει στο σπίτι θα είσαι κι εσύ εκεί, χωρίς το μωρό. Και στη συνέχεια θα σε βρίσκει εκεί κανονικά όταν έρχεται. Αφήστε τον να συνηθίσει τη νέα κατάσταση και μη δίνετε εξηγήσεις τον πρώτο καιρό, παρά μόνο αν σας τις ζητήσει. Τότε θα του πείτε πως ζείτε στο σπίτι αυτό μαζί γιατί περνάτε πολύ ωραία και δεν μαλώνετε. Αν ρωτήσει αν θα παντρευτείτε (μερικά παιδάκια το ρωτούν) να πείτε πως όχι ακόμα αλλά ίσως στο μέλλον. Αν ρωτήσει αν θα γίνεις εσύ μαμά του, να πείτε πως όχι, η μαμά του θα είναι πάντα η ίδια, αλλά πως εσύ τον αγαπάς πολύ και σου αρέσει που περνάτε μερικές μέρες μαζί.

Δεν ξέρω τι θα κάνεις το μωρό σου στο μεταξύ, αλλά διατηρήστε λίγο έτσι την κατάσταση. Διαπιστώστε πως προσαρμόστηκε. Τότε, ο πατέρας του θα του πει πως έχει αδελφάκι που μόλις γεννήθηκε και θα του εξηγήσει τι είναι τα αδέλφια από άλλη μητέρα. Εσύ δεν θα συμμετέχεις στη συζήτηση. Θα τον βεβαιώσει για την αγάπη του, θα του τονίσει πως αυτός είναι «ο μεγάλος», ο έξυπνος και ο δυνατός. Θα του δηλώσει πως ο ίδιος θέλει πολύ να γνωρίσει ο μεγάλος το μικρό αδελφάκι που τώρα είναι πχ στη γιαγιά του και θα τον ρωτήσει πότε θέλει να γίνει αυτή η συνάντηση. Αν το παιδί αντιδράσει καλά, την άλλη φορά θα έχετε και το μωρό στο σπίτι. Αν δεν αντιδράσει καθόλου ή αντιδράσει άσχημα, αφήστε του λίγο χρόνο ακόμα και στο μεταξύ δείξτε φωτογραφίες.

Επαναλάβετε τη συζήτηση λίγες εβδομάδες μετά. Τώρα είναι καλό να συμμετέχεις κι εσύ, αλλά τον κύριο λόγο θα τον έχει ο πατέρας του. Έστω κι αν ακόμη είναι αρνητικός, κάποια μέρα θα βρει το μωρό στο σπίτι. Μην πιέσετε για επαφές και αφήστε του χρόνο. Ταυτόχρονα ασχοληθείτε πολύ με τον ίδιο και μη δείξετε πως σας απορροφά το μωρό. Κάποια στιγμή θα το πλησιάσει, έστω από περιέργεια, και στη συνέχεια η συνάφεια θα το κάνει να συνδεθεί.

Να έχετε εμπιστοσύνη στο ένστικτο του παιδιού: Όταν τα παιδιά νιώθουν αγάπη και ασφάλεια, μπορούν να ορίσουν ως οικογένεια οποιοδήποτε σχήμα, όσο κι αν είναι ασυνήθιστο. Η μητέρα του σας χαλά τις προσπάθειες, αλλά εσείς από μεριάς σας θα κάνετε το καλύτερο και αυτό θα αποδώσει.

Οι συμβουλές μου δίνονται με επιφύλαξη, γιατί δεν ξέρω λεπτομερώς πρόσωπα και πράγματα. Στη διαδικασία αυτή, και μάλιστα αφού το παιδί έχει ήδη κάποια προβλήματα, κρίνω απαραίτητη τη συνεργασία σας με ψυχολόγο που θα σας καθοδηγεί σε κάθε στάδιο. Βρίσκεστε σε πολύ δύσκολο σημείο και είναι απαραίτητο να διαχειριστείτε την κατάσταση πολύ μελετημένα.