Τρίτη 19 Νοεμβρίου 2013

Με θέλει για φίλη


Ειμαι γυρω στα 40,  χωρισμένη εδώ και 5 χρόνια, με δυο ενήλικα παιδια. Εδώ και κάποιους μήνες είμαι άνεργη μετά απο πολλά χρόνια συνεχους εργασίας. Εχω μια παράξενη σχέση εδώ και 3 χρόνια με κάποιον που ζει σε άλλη πόλη (κοντινή). Στην αρχή της γνωριμίας μας μου ζήτησε να έχουμε ελευθερη σχέση , τυπου μόνο σέξ , και δεν ξερω πώς  αλλα δέχθηκα, παρόλο που δεν ήταν στα δικά μου δεδομένα. Μετά από ένα εξάμηνο περίπου άρχισα να αναπτύσσω συναισθήματα, ενώ εκείνος όχι. Αρχισα να ψάχνω τι έφταιγε , ίσως οτι ήμουν χωρισμένη με δυο παιδιά ενώ εκείνος ειναι ελεύθερος?
Καποια στιγμή μου είπε οτι ήταν ερωτευμένος με μια παντρεμένη με παιδί. Και οτι ήθελε τη βοήθειά μου να την ξεπεράσει. Επεσα απο τα σύννεφα. Αν ρωτάτε γιατί έμεινα να βοηθήσω θα σας πω οτι δεν ξέρω. Απο εκεί και πέρα σταμάτησε το σεξ. Και κατά κάποιο τρόπο εκανα την ψυχολόγο. Αρχισε να με γνωρίζει στις παρέες του και μετέπειτα στην οικογένειά του. Μέχρι τότε δεν με ήξερε κανένας, δε βγαίναμε ποτε. Τώρα εξακολουθουμε να είμαστε μαζί , να μιλάμε απειρες ώρες στο τηλεφωνο, να βρισκόμαστε στο σπίτι του, στους δικους του ,στο σπίτι μου . Ξέχασα να σας πω οτι ειπε οτι οταν έρχεται πολύ κοντά σε καποια συναισθηματικα, του φεύγει η διάθεση για σεξ. Οποιος μας βλέπει νομίζει οτι είμαστε κανονικό ζευγάρι. Κάνουμε πράγματα που μας αρέσουν και τους δύο και γενικά περνάμε τελεια ο,τι και να κάνουμε μαζί. Εγώ τυρανιέμαι αλλα και δεν μπορώ να φύγω. Μου λεει οτι πρέπει να παίξω με το μυαλό του για να γίνει κατι. Δεν ξέρω πώς γίνεται. Σας τα έγραψα πολύ περιληπτικά . Το θεμα είναι οτι και αυτός δεν φεύγει απο εμένα . Τι να κάνω;
Χ

Ο φίλος σου ήταν εξ αρχής σαφής. Ήθελε σχέση σεξ χωρίς δεσμεύσεις, ξεκαθάρισε, δέχτηκες και συνεχίσατε. Αν ανέπτυξες συναισθήματα ήταν δικό σου λάθος και δεν όφειλε να ανταποκριθεί. Μη απορείς λοιπόν τι έφταιγε. Αν έφταιγε κάποιος ήσουν εσύ που επένδυσες. Μάλλον εξ αρχής άλλο επιθυμούσες και -συνειδητά ή υποσυνείδητα- είχες την ελπίδα «θα τον αλλάξω». Αυτή όμως είναι μια ελπίδα που πολύ σπάνια πραγματοποιείται.
Προφανώς εκείνος είχε στραμμένο αλλού το συναισθηματικό του ενδιαφέρον και μετά από ένα διάστημα σεξουαλικών επαφών, το ερωτικό μαζί σου «του πέρασε», αλλά σε εκτίμησε ως άνθρωπο και άρχισε να σε βλέπει σαν φίλη. Εσύ προσαρμόστηκες και σ’ αυτό το ρόλο και από κάποιες απόψεις περνάς καλά. Αν και πάλι ελπίζεις πως θα αλλάξει και πως η φιλία αυτή θα μετατραπεί σε έρωτα, αυτό είναι εξαιρετικά απίθανο. Πάψε λοιπόν να ελπίζεις και κοίταξε να φτιάξεις αλλού τη ζωή σου. Ο φίλος σου είναι αυτός, αυτές τις ιδιαιτερότητες έχει και όσο προσαρμόζεσαι σ’ αυτές όλα είναι καλά. Οι επιλογές που έχεις είναι:
·         Συνεχίζεις τη φιλική, ανθρώπινη σχέση που έχετε, χωρίς να ελπίζεις κάτι παραπάνω. Δεν είναι εύκολη μια φιλική σχέση μεταξύ δυο μόνων ανθρώπων της ηλικίας σας στην εποχή μας και σίγουρα κάτι προσφέρει και στους δυο. Όπως λοιπόν εκείνος κοιτάζει την ερωτική του ζωή αλλού, κοίταξε κι εσύ τη δική σου. Πάψε να τυραννιέσαι και να προσπαθείς να καταλάβεις τι θα πει να «παίξεις» με το μυαλό του. Αυτό μεταφράζεται «δεν με προσελκύεις ερωτικά αλλά σε θέλω για αφοσιωμένη φίλη κι ως εκεί». Το γεγονός πως είσαι χωρισμένη με παιδιά δεν νομίζω πως τον αποτρέπει να σε ερωτευτεί, γιατί με παντρεμένη ήταν ερωτευμένος.
·         Αν πιστεύεις πως εσύ τον αγαπάς, ελπίζεις, βασανίζεσαι, δεν μπορείς να τον δεις μόνο σαν φίλο, τότε μη χάνεις το χρόνο σου. Δήλωσέ του πως η κατάσταση δεν σου αρέσει, εσύ άλλα θα επιθυμούσες και φεύγεις για να τα βρεις. Και βρες το θάρρος να φύγεις.

Εκείνο όμως που είναι πιο βασικό για μένα είναι το γιατί προσαρμόζεσαι σε καταστάσεις που δεν σε καλύπτουν, γιατί ακολουθείς αυτό που θέλει ο άλλος και δεν διεκδικείς τη ζωή που θέλεις εσύ. Αυτό θα πρέπει αν ψάξεις …

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου

Για τη δική σας προστασία, τα σχόλια δεν δημοσιεύονται αμέσως αλλά μετά από τη δική μου έγκριση.