Τρίτη 21 Ιανουαρίου 2014

Ζήλια για το παρελθόν

Είμαι 32 ετών και έχω μια πολύ ωραία σχέση με τον Χ, περίπου συνομήλικό μου, εδώ και λίγους μήνες. Προχθές βγήκαμε με τον κολλητό φίλο του Χ, ο οποίος αναφέρθηκε σε μια πρώην του Χ η οποία τον είχε βρίσει. Ο Χ αμέσως κατάλαβε πως εγώ τα έχασα και πήγε να μου πει την ιστορία, αλλά εγώ του θύμισα πως μου την είχε πει – όπως και έτσι είχε γίνει – αλλά είχε παραλείψει να μου αναφέρει πως ήταν κοπέλα του. Ο Χ μου είπε πως το είχε παραλείψει και εγώ του είπα πως το προτιμούσα έτσι, αλλά ο κολλητός του είχα άλλη άποψη.
Ο κολλητός συνέχισε και με άλλες αδιάκριτες για μένα ερωτήσεις: «πότε αποφασίσαμε πως είμαστε μαζί και τέτοια…» εγώ του απάντησα με χαμόγελο πως σε αυτά δεν απαντώ.
Έλα όμως που ένα ζιζάνιο είχε μπει στο μυαλό μου! Ο Χ τα είχε με μια αλλοδαπή, είχε μεγάλες παρτίδες με αλλοδαπούς μια εποχή και μιλά και τη γλώσσα τους. Εκεί τρελάθηκα! Τα σενάρια πήγαν και ήρθαν στο μυαλό μου! Ήμουν λίγο απόμακρη. Του είπα πως ενώ αυτός δεν έχει κάνει κάτι κακό, εγώ είμαι πολύ αγχωμένη με αυτά τα θέματα. Μου απάντησε πως το παρελθόν είναι παρελθόν και δεν αλλάζει. Πως δεν έχει φοβερές εμπειρίες, είχε δύο κοπέλες, και άλλες πλατωνικές σχέσεις και εγώ του είπα αντιστοίχως τα δικά μου με τον ίδιο επιγραμματικό τρόπο.
Τώρα, δύο μέρες μετά, είμαι ακόμα λίγο μουδιασμένη όπως και ο Χ. Λέει πως δεν καταλαβαίνει γιατί έχω κολλήσει σε αυτό και πως αυτή μου η στάση τον αγχώνει, γιατί ενώ εκείνος νιώθει τέλεια, εγώ φαίνεται πως δεν νιώθω.  Όταν με ρώτησε τι είναι αυτό που με προβληματίζει, εγώ του είπα μήπως ξαναγυρίσει στο παρελθόν. Αυτό νομίζω είναι, αλλά και πάλι γιατί?
Επίσης του είπα πως είμαι τύπος που δύσκολα χαίρεται και πως μπορεί τώρα απλώς να σαμποτάρω τον εαυτό μου. Νομίζω πως φοβάμαι μη χαλάσει αυτό που έχουμε! Γιατί όμως τώρα με αφορμή την πρώην το σκέφτομαι? Του Χ του αρέσει το παιχνίδι να με κάνει να ζηλεύω, αλλά πάντα με την ολοκληρωτική ασφάλεια από μέρους του. Τώρα γιατί δεν μου δίνει αυτή την ασφάλεια?
Α.
Άδικα βασανίζεσαι με το παρελθόν. Όσο κι αν καταλαβαίνεις πως αυτό δεν έχει λογική, να μερικοί λόγοι για τους οποίους μπορεί να σου συμβαίνει:
·        Δεν έχεις αρκετή αυτοεκτίμηση. Αν ένα άτομο ζηλεύει χωρίς σοβαρό λόγο, η ζήλεια είναι δικό του θέμα και λίγο σχετίζεται με το σύντροφό του
·        Έχεις υποστεί από προηγούμενες σχέσεις συμπεριφορές που σε έκαναν -δικαίως τότε- να ζηλέψεις
·        Φοβάσαι μη χαλάσει η ωραία σχέση σου και φοβάσαι τα πάντα
·        Είσαι, όπως λες, άτομο που δύσκολα χαίρεται και που «σαμποτάρει τον εαυτό του»
·        Δεν έχεις στο παρελθόν σου όσες εμπειρίες θα ήθελες και τις συγκρίνεις με αυτές του συντρόφου σου
Αρχικά, βρίσκω τη στάση του φίλου του Χ αδιάκριτη και την αναφορά του στο παρελθόν αχαρακτήριστη! Ήταν πολύ αγενές από μέρους του να αναφερθεί σε προσβλητικό για τον Χ συμβάν του παρελθόντος που είχε σχέση με μια πρώην. Ο Χ σου είχε αναφέρει το γεγονός χωρίς να το συσχετίσει με πρώην, και καλά έκανε. Το διάστημα που σχετίζεστε είναι μικρό και δεν είστε υποχρεωμένοι να ξέρετε τα πάντα ο ένας για το παρελθόν του άλλου. Ο κανόνας μου για την αποκάλυψη του παρελθόντος είναι: δίνουμε μια πολύ επιγραμματική πληροφόρηση αν και όταν νιώσουμε άνετα ή υπάρξει αφορμή –όπως έγινε στην περίπτωσή σας- και γενικά αναφέρουμε κάτι σχετικό με πρώην μόνο όταν είναι απαραίτητο ή πρόκειται να βοηθήσει τη σχέση.  Καλά έκανε ο Χ που ανέφερε μόνο το συμβάν και όχι την πρώην σε τόσο πρώιμο στάδιο της σχέσης σας. Και ο φίλος είχε μάλιστα διαφορετική άποψη!
Στο φίλο πρέπει να βάλετε λίγο… πάγο. Ο Χ έπρεπε να του πει ευθέως πως κακώς αναφέρεται στο θέμα και έχει και άποψη. Εσύ δε, δεν έπρεπε να λάβεις αμυντική στάση, αλλά να απαντήσεις ψύχραιμα στην αγένεια λέγοντας πχ. «αυτό το θέμα αφορά το παρελθόν, δεν με ενδιαφέρει και δε θέλω να δώσουμε συνέχεια». Από δω και πέρα καλό είναι να συνεννοηθείς με τον Χ πώς θα τον αντιμετωπίζετε αν ξανακάνει κάποια αγένεια.
Είστε πλέον τριαντάρηδες και είναι λογικό να έχετε το παρελθόν σας. Αν κάποιος από σας ήθελε να ξαναγυρίσει στο παρελθόν του, δεν θα περίμενε να κάνει πρώτα μια ωραία σχέση και μετά να το κάνει. Εξάλλου, αν η πρώην σχέση ήταν τόσο καλή (και μάλιστα με μια κοπέλα που τον έβρισε!), ο Χ θα ήταν ακόμη εκεί…
Το θέμα πως η πρώην του Χ ήταν αλλοδαπή, γιατί να σε πειράζει ιδιαίτερα και να κάνεις σενάρια; Ζούμε σε ένα πολυπολιτισμικό περιβάλλον και όλοι είναι πιθανό κάποια στιγμή να συνδεθούμε με ένα αλλοδαπό άτομο. Γιατί να το βλέπεις έτσι; Και με όποιον συνδεόμαστε, φυσικά γνωρίζουμε τους φίλους του και κάτι μαθαίνουμε από τη γλώσσα του. Νομίζω πως εδώ λειτουργεί ένας υποσυνείδητος ρατσισμός, που σε κάνει να κάνεις σενάρια για… αλλοδαπούς κακοποιούς ενώ πρόκειται απλώς για μια νεανική σχέση που έληξε.

Πάψε λοιπόν να βασανίζεσαι και φρόντισε να μην ψυχραίνεις την ωραία σου σχέση με ανούσια πράγματα. Ανάφερε στον Χ τους πιθανούς λόγους που ζήλεψες τόσο και αποφασίστε από κοινού για τη στάση σας προς το παρελθόν. Οι λόγοι για τους οποίους ζήλεψες είναι θέμα της δικής σου προσωπικής ανάπτυξης.

2 σχόλια:

  1. Το να σε ρωτήσει ο κολλητός του φίλου σου απο πότε είσαστε μαζί γιατί σου φάνηκε αδιάκριτο? Και αφου είναι κολλητός του, τώρα έμαθε για τη σχέση σας?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ρωτά τη φίλη μας "πότε αποφασίσατε πως είστε μαζί;" = "πότε για σένα η σχέση έγινε σοβαρή και ουσιαστική;". Αυτό βεβαίως και είναι αδιάκριτο, σαν ο φίλος ναι παίζει τον κηδεμόνα του Χ. Δε ρωτάμε μια κοπέλα που μόλις γνωρίσαμε αν και πόσο σοβαρή είναι η σχέση της με το φίλος της και κολλητό μας!

      Διαγραφή

Για τη δική σας προστασία, τα σχόλια δεν δημοσιεύονται αμέσως αλλά μετά από τη δική μου έγκριση.