Παρασκευή 24 Ιανουαρίου 2014

Δεν παίρνει κανένα ρίσκο

…..
Είπα στο φίλο μου ότι νιώθω ότι καλούμαι να πάρω ρίσκα στον τομέα του επαγγέλματος, της σχέσης και της κοινωνικής ζωής ταυτόχρονα και ότι δυσκολεύομαι πολύ. Του είπα ότι αυτός  δε δέχεται να πάρει το μόνο ρίσκο που θα του αντιστοιχούσε, το ρίσκο της σχέσης, το ρίσκο του να δεσμευτεί μαζί μου και να με υποστηρίξει. Και ότι αν αυτός δε μπορεί να κάνει μόνο αυτό, πώς περιμένει από εμένα να τα επωμιστώ όλα;
…..
Χωρίσαμε πριν 4 μήνες. Έφυγα από την πόλη του. Τον πρώτο μήνα δεν είχαμε σχεδόν καμία επαφή.

Πέρασα μια φάση λύπης και απογοήτευσης, ακολουθούμενη από μια φάση όπου επέτρεψα στον εαυτό μου να διερευνήσει το τι σήμαινε για μένα κάποιος άλλος άντρας που ενδιαφερόταν χρόνια. Μάλλον έβλεπα το χωρισμό περισσότερο σα διάλειμμα... Σκεφτόμουν ότι μετά από λίγες εβδομάδες θα ξανασυζητήσουμε και θα βλέπαμε που βρισκόμαστε.  Οι κάποιες συναντήσεις που είχα με τον άλλο άντρα μου έδειξαν ότι με είχε τραβήξει σε αυτόν αυτό ακριβώς που μου έλειπε στη σχέση μου τα τελευταία χρόνια, η βεβαιότητα και η επιμονή με την οποία αυτός ο άνθρωπος ήθελε να είμαστε μαζί. Αλλά όχι ο άνθρωπος αυτός καθεαυτός. Μάλιστα η επικοινωνία μαζί του αποδείχθηκε πολύ πιο δύσκολη από ό,τι είχα ποτέ φανταστεί.
…….
Πριν 1 μήνα του ζήτησα στο φίλο μου να συναντηθούμε για να συζητήσουμε. Μου είπε ότι είναι πολύ λυπημένος αλλά πιο ήρεμος και ότι δε μετανιώνει την απόφασή του.
Εγώ του είπα ότι δυσκολεύομαι να δεχθώ ότι πετάμε ό,τι είχαμε. Μου είπε ότι λυπάται που νιώθω έτσι. Του είπα ότι τον αγαπάω. Δεν είπε τίποτα. Από τη μία είμαι πολύ απογοητευμένη και σκέφτομαι ότι δεν αξίζει να βασανίζομαι άλλο. Αν η σχέση μας δεν είναι αρκετά σημαντική για αυτόν για να κάνει κάποιες προσπάθειες, υπάρχει πρόβλημα. Και αν αυτός ο άνθρωπος δεν είναι διατεθειμένος να ψάξει τα προβλήματα λίγο περισσότερο σε βάθος, θέλω να είμαι μαζί του; Από την άλλη δυσκολεύομαι πολύ να δεχθώ ότι τα παρατάμε. Ήταν και για τους δυο μας μία σχέση μακράν σημαντικότερη και ομορφότερη από οποιαδήποτε άλλη... Ήταν από την αρχή και για τους δυο μας τόσο ξεκάθαρο ότι πάνω από όλα θέλουμε να είμαστε μαζί... Πολλοί μας έβλεπαν σαν το πιο ταιριαστό και «αξιοζήλευτο» ζευγάρι...

Ταυτόχρονα έχει αρχίσει μέσα μου μια διαδικασία να εκτιμήσω πόσο σημαντική είναι για μένα η δουλειά που κάνω. Υπάρχουν μέρες που είμαι εκεί και σκέφτομαι: Είναι αλήθεια τόσο σημαντικά για μένα όλα αυτά που κάνω εδώ; Και μπροστά στην προοπτική να χάσω αυτόν τον τόσο ξεχωριστό για μένα άνθρωπο η ζυγαριά κλίνει προς το όχι. Τι να πω και τι να κάνω; Να περιμένω ή όχι; Πιστεύω ότι με αγαπάει πολύ ακόμα, το βλέπω όταν βρισκόμαστε. Να του ξαναμιλήσω; Να απευθυνθώ σε φίλους του;
Μ.

Κρίνοντας από το ιστορικό σου, θεωρώ πως πάλεψες πολύ για τη σχέση σου και πως ο φίλος σου δεν ανταποκρίθηκε. Το θέμα της δουλειάς ήταν η αφορμή και όχι η αιτία του χωρισμού σας.  Η επιθυμία σου να έχεις μια ουσιαστική σχέση ζωής σε έκανε να κάνεις πολλές υποχωρήσεις στις οποίες ο φίλος σου δεν ανταποκρίθηκε ανάλογα.

Σε μια τόσο μακροχρόνια σχέση οι αποφάσεις παίρνονται από κοινού. Έπρεπε να συζητήσετε μαζί πόσο σημαντική είναι η συγκεκριμένη δουλειά για σένα και να τη συσχετίσετε με την εξέλιξη της σχέσης σας. Άλλο είναι πχ. να αποφασίσετε να παντρευτείτε και να κάνετε οικογένεια, οπότε θα έβλεπες κι εσύ τη δουλειά σου υπό αυτό το πρίσμα, κι άλλο να διατηρηθεί επ΄ αόριστον μια σχέση ουσιαστικά χωρίς δεσμεύσεις αλλά να χρειάζεται για χάρη της να παραβλέψεις την καριέρα σου.
Είναι προφανές πως ο φίλος σου δεν είναι ακόμη έτοιμος για δέσμευση ή τουλάχιστον για δέσμευση μαζί σου. Και όταν συμβαίνει κάτι τέτοιο, πολλές μπορεί να είναι οι αφορμές για χωρισμό…

Αρχικά πήρες το χωρισμό κάπως ελαφρά, γιατί είχες κι έναν άλλον άντρα να σε περιμένει. Το γεγονός πως κυρίως λειτούργησε η διεκδικητικότητά του, δείχνει πόσο πολύ χρειάζεσαι στη ζωή σου έναν άντρα με τη στάση αυτή. Εξάλλου, κατά κανόνα στην επόμενη σχέση ψάχνουμε αυτά που δεν μας προσέφερε η προηγούμενη. Όταν δεν έγινε τελικά σχέση με τον άντρα αυτόν, ένιωσες μόνη και θέλησες να ξαναγυρίσεις στην ασφάλεια της γνωστής σχέσης.

Πιστεύω πως η σχέση σου με το φίλο σου έχει λήξει. Από τις απαντήσεις του στη συνάντησή σας, δεν βλέπω κανένα ενδιαφέρον. Δεν αξίζει τον κόπο να το «ζαλίσεις»
άλλο το θέμα  με νέες συζητήσεις, προτάσεις κτλ και προ πάντων μην αναμίξεις τρίτους. Προτείνω να του δηλώσεις απλά (προτιμότερο με μήνυμα) πως δεν θα ξαναπάρεις πρωτοβουλία και αν ο ίδιος θελήσει θα πρέπει να σε διεκδικήσει, αν ακόμη σε βρει διαθέσιμη. Και να το τηρήσεις!  Δεν προτείνω βέβαια να περιμένεις χρόνια…. Κάνε ήδη προσπάθεια να τον ξεπεράσεις -ξέρω πως δεν είναι εύκολο- και αν στην πορεία αυτή ο φίλος σου αντιδράσει και σε προλάβει, καλώς. Αν όχι, η σχέση σας έληξε.


Θέλω όμως πάνω απ’ όλα να επικεντρώσω σε σένα την ίδια. Χρειάζεται να αξιολογήσεις τις προτεραιότητές σου, να βάλεις σαφείς στόχους για το μέλλον, να μάθεις να ζεις και κάποια διαστήματα μόνη και να εξαλείψεις κάποια εξαρτητική τάση που διαβλέπω.  Επίσης, να μάθεις στις σχέσεις σου να διεκδικείς, όπως και να φεύγεις αν δεν καλύπτεσαι. Θεωρώ απαραίτητη την ένταξή σου σε ψυχοθεραπεία την περίοδο αυτή.

4 σχόλια:

  1. Αυτός σε χώρισε ή εσύ έφυγες?
    Δημ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Μετά από πολλές συζητήσεις και αφού δεν καταφέρναμε να βρούμε άκρη, του πρότεινα να ζητήσουμε βοήθεια από κάποιο σύμβουλο. Ήταν μια σχέση εφτά χρόνων με πολλές όμορφες εμπειρίες και ένιωθα ότι το χρωστάγαμε αν μη τι άλλο στη σχέση. Του είπα ότι αλλιώς δε μου μένει παρά να φύγω. Το σκέφτηκε και μου είπε ότι δεν πιστεύει ότι ένα σύμβουλος μπορεί να μας βοηθήσει, καθώς τα προβλήματά μας είναι πρακτικά και μας έχουν φέρει σε αδιέξοδο. Μου πρότεινε να φύγω. Μ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μάλιστα, αρα μπορεί εσυ να το είπες ρητά αλλα ήταν ηδη προ τετελεσμένου. Αυτό το μήνα έχετε κάποιου είδους επικοινωνία; Και πόσο καιρό γνωριζόσασταν;
      Δημ.

      Διαγραφή
  3. Έχετε επικοινωνία τώρα?
    Δημ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Για τη δική σας προστασία, τα σχόλια δεν δημοσιεύονται αμέσως αλλά μετά από τη δική μου έγκριση.